Ворона (В) сидит на полке сыр в клюве держит. К ней подходит лиса (Л)
(Л)-Ворона какая у тебя курточка красивая Кэмповская фирменная (В)-Угу (Л)-И рюкзак у тебя прикольный RеdFох (В)-Угу (Л)-И верёвка у тебя дорогая динамическая (В)-Угу (Л)-Но альпинистка из тебя хреновая!!!
(В)-Карррррррр И сыр... повис на самостраховке!
анекдот тут вычитал
Пришел иностранец на нашу стройку посмотреть как русские промальпы герметизируют панельные швы. Вдруг видит - происходит какой-то конфликт. Просит переводчика объяснить в чем дело.
А тот ему и переводит: "Заказчик просит промальпа переделать швы и мотивирует это тем, что находится в интимных отношениях с его матерью, а промальп отказывается, мотивируя тем, что находится в интимных отношениях с матерью заказчика, с ним самим, а также с этими самыми швами."
А тот ему и переводит: "Заказчик просит промальпа переделать швы и мотивирует это тем, что находится в интимных отношениях с его матерью, а промальп отказывается, мотивируя тем, что находится в интимных отношениях с матерью заказчика, с ним самим, а также с этими самыми швами."
Найдите на карте Африки город Ливингстон на реке Замбези. Это в самом центре, на стыке четырех границ.
Вечер. В городе палатку поставить негде - толпы туристов, гостиницы, магазины... Я голосую в сторону окраины, чтобы на попутной машине выехать за город и там в тишине и покое поставить палатку, а завтра ехать в сторону Намибии.
Ездят там, в основном, на Лендроверах.
Останавливают такой типичный Лендровер. Сзади сидят четверо черных, за рулем один смуглый, но не африканец. Обращаюсь к нему на английском:
- Добрый вечер. Не подбросите за город?
- А ты кто такой?
- Путешественник из России...
(переходим на русский!)
- Откуда?
- Из России!
- А точнее?
- Дубна, московская область!
- О! Земляк! Садись, я из Ташкента... Пугачеву слушать будешь?!
Между сиденьями стоит двухкассетник, врубаем "примадонну эстрады" и едем по Ливингстону... Африканцы сзади ни хрена не понимают, но раскачиваются в такт и хлопают ладонями по коленям...
Рассказываю о своем путешествии кратко...
- А я здесь строительством занимаюсь...
- А, понимаю, здесь много советских строят всякие объекты сложные...
- Да ничего сложного! Сейчас школу строим. Вон, черные строят, а я руковожу. Сейчас заедем на стройку, я их высажу, а потом ко мне в гэстхауз, заночуешь у меня в гостях...
Заезжаем на стройку. На штабелях досок сидят африканские рабочие и курят кое-что весьма покрепче "беломора"...
Начальник вырубает Пугачеву, выходит из машины и начинает объяснять рабочим, что типа надо работать, а не курить, и что он "...находится в интимных отношениях" с ними, с ним самим, а также с этими самыми досками, со школой, и со всей Замбией...
Высадили. Поехали. Я ему пытаюсь объяснить "проникновенье наше по планете":
- Слушай, вот ты на них матом ругаешься... а ведь они же никакого европейского языка так и не выучат, кроме твоих ругательств...
- А... черножопые! Я уже не раз слышал как они между собой русским матом ругаются... что ж поделаешь?!
Вечер. В городе палатку поставить негде - толпы туристов, гостиницы, магазины... Я голосую в сторону окраины, чтобы на попутной машине выехать за город и там в тишине и покое поставить палатку, а завтра ехать в сторону Намибии.
Ездят там, в основном, на Лендроверах.
Останавливают такой типичный Лендровер. Сзади сидят четверо черных, за рулем один смуглый, но не африканец. Обращаюсь к нему на английском:
- Добрый вечер. Не подбросите за город?
- А ты кто такой?
- Путешественник из России...
(переходим на русский!)
- Откуда?
- Из России!
- А точнее?
- Дубна, московская область!
- О! Земляк! Садись, я из Ташкента... Пугачеву слушать будешь?!
Между сиденьями стоит двухкассетник, врубаем "примадонну эстрады" и едем по Ливингстону... Африканцы сзади ни хрена не понимают, но раскачиваются в такт и хлопают ладонями по коленям...
Рассказываю о своем путешествии кратко...
- А я здесь строительством занимаюсь...
- А, понимаю, здесь много советских строят всякие объекты сложные...
- Да ничего сложного! Сейчас школу строим. Вон, черные строят, а я руковожу. Сейчас заедем на стройку, я их высажу, а потом ко мне в гэстхауз, заночуешь у меня в гостях...
Заезжаем на стройку. На штабелях досок сидят африканские рабочие и курят кое-что весьма покрепче "беломора"...
Начальник вырубает Пугачеву, выходит из машины и начинает объяснять рабочим, что типа надо работать, а не курить, и что он "...находится в интимных отношениях" с ними, с ним самим, а также с этими самыми досками, со школой, и со всей Замбией...
Высадили. Поехали. Я ему пытаюсь объяснить "проникновенье наше по планете":
- Слушай, вот ты на них матом ругаешься... а ведь они же никакого европейского языка так и не выучат, кроме твоих ругательств...
- А... черножопые! Я уже не раз слышал как они между собой русским матом ругаются... что ж поделаешь?!
Ну тогда еще на ту же тему из той же Африки:
============
Подобрал меня на трассе один грек, увидев белое лица обрадовался.
предложил мне заехать в гостиницу, где он жил уже месяц, работая по заказу какой-то электрокомпании.
«CHOMA-HOTEL» был самым современным зданием в поселке. Парадный вход светился неоновой иллюминацией, позади отеля, на просторном дворе – стоянка для автомобилей постояльцев. Греческий электрик поговорил с менеджером и мне разрешили бесплатно
поставить палатку, на одну ночь, на газоне позади отеля. Но сначала я поднялся в номер к греку, чтобы воспользоваться ванной.
- Вот здесь горячий душ, вот полотенце. Пока помойся, а я пойду позову своего друга из
соседнего номера.
- Зачем?
- Он работал некоторое время с русскими и ему будет очень приятно поговорить с тобой.
- Он знает русский язык?
- Чуть-чуть. Он тоже из Греции, не из России.
Через полчаса в комнату влетает радостный друг. Обращаюсь к нему по-английски:
- Добрый вечер. Наш друг сказал мне, что ты немного знаешь русский язык?
- О да! ..................................................
..................................Правильно? – Человек гордо выложил весь свой запас «великорусских» слов.
- Ну… не то чтобы совсем не правильно. Но …это единственные слова, которые ты узнал
общаясь с русскими?
- Да. Больше ничего не запомнил. Но разве этого недостаточно?
- Ну, как тебе сказать. Для того чтобы работать с русскими электриками, может быть и достаточно. Но лучше не употребляй их в официальной обстановке, а то выйдет конфуз.
============
Подобрал меня на трассе один грек, увидев белое лица обрадовался.
предложил мне заехать в гостиницу, где он жил уже месяц, работая по заказу какой-то электрокомпании.
«CHOMA-HOTEL» был самым современным зданием в поселке. Парадный вход светился неоновой иллюминацией, позади отеля, на просторном дворе – стоянка для автомобилей постояльцев. Греческий электрик поговорил с менеджером и мне разрешили бесплатно
поставить палатку, на одну ночь, на газоне позади отеля. Но сначала я поднялся в номер к греку, чтобы воспользоваться ванной.
- Вот здесь горячий душ, вот полотенце. Пока помойся, а я пойду позову своего друга из
соседнего номера.
- Зачем?
- Он работал некоторое время с русскими и ему будет очень приятно поговорить с тобой.
- Он знает русский язык?
- Чуть-чуть. Он тоже из Греции, не из России.
Через полчаса в комнату влетает радостный друг. Обращаюсь к нему по-английски:
- Добрый вечер. Наш друг сказал мне, что ты немного знаешь русский язык?
- О да! ..................................................
..................................Правильно? – Человек гордо выложил весь свой запас «великорусских» слов.
- Ну… не то чтобы совсем не правильно. Но …это единственные слова, которые ты узнал
общаясь с русскими?
- Да. Больше ничего не запомнил. Но разве этого недостаточно?
- Ну, как тебе сказать. Для того чтобы работать с русскими электриками, может быть и достаточно. Но лучше не употребляй их в официальной обстановке, а то выйдет конфуз.
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.
Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца \"Выбирай\" ты реагируешь неадекватно
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.
Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца \"Выбирай\" ты реагируешь неадекватно
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 47 гостей