Анекдотец тут вычитал...

[Колесов]

Приносит женщина в мастерскую по ремонту соковыжималку.

-Что вы с ней делали?!!

-Что-что... Березовый сок.





-Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?

- Неа, не знаю, а зачем тебе?

- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты его не ешь чтоль?

- Ем конечно, но как-то неспокойно...

[Lonewolf.71]

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
C задумчивой улыбкой на лице.

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь
прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.


Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!
Выстрел.Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!


Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...))

[Магуа]

Стоят деньги на Страшном Суде.Пятитысячную отдали бесам,те ее потащили,она в возмущении-За что?!Старая Десятка-А ты вспомни,голубушка,когда в последний раз милостыней была?...

[Колесов]

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

[Александр Яшпаев]

Старый анекдот, опять вспомнился при прочтении темы Перлы наших детей.

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему... Ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы засмеют.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок... Дорогой... Запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

В армии его ждёт столько разочарований, что Дедом Морозом можно смело пренебречь.

[Lonewolf.71]

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.




Работал один знакомый когда-то на севере. Однажды монтировали они арочный цех . Все как обычно: сварщик Федя и монтажник
Слава работают , остальные сидят в каптерке и пьют горькую . Слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя
внизу какую-то х*ню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет Федю по голове. А
надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный Славиным молотком , и не шевелится.
Слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
Испугались все, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, в страхе и ужасе боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит:
- Бл*, мужики, как меня щас током е*ануло...


Утро, жена (Ж) беседует с перебравшим вчера мужем (М):
Ж)- Милый, ты вчера нажрался как свинья!
М)- Угу, сейчас я это отчетливо ощущаю. У нас намечается скандал?
Ж)- Нет, скандал был вчера…
М)- Да? (раздосадовано) Требую пересказа! А то я чет не очень помню…
Ж)- Ты вчера пришел и выслушал лекцию о культуре потребления спиртных напитков в довольно резкой форме.
М)- Хм, а я что?
Ж)- А ты курил, внимательно слушал, а потом сказал мне «Солнце, я второй раз женат, и, судя по твоей манере общаться, явно не в последний!»
М)- Ыыыыыы! (довольно) А ты что?
Ж)- А что я!? Что мне на это сказать?! Заткнулась я…

[WhiteEagle]

Рассказ долгий...
Может и баян, но я раньше не читал.

ПОЛНАЯ БОЧКА...
Убирая некоторые подробности и имена, предлагаю вашему вниманю реальную историю, для удобства чтения оставляю ее так, как была написана автором. В ее реальности можете не сомневаться.

"...Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь её продать. Пока не продал, есть определенные трудности. В ....рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик ..ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье, как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали.

А если ты помнишь, то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам.

Скажу тебе честно, эта штукенция меня выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну, как ты понимаешь, малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть. Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну, как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и ... Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.

Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения, ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю, на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно), делаю полуприсед и ... слышу «БУЛЬК!!!!!!!», причем облегчение еще не наступило, а «БУЛЬК!» был громкий.

И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали. Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего, мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно, что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления), со всеми документами свалилась в выгребную яму –повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше. Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, «-Бля Диман, я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит, это классная шутка, но тупая.

Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу, Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил, да еще сверху и насрал для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся, весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить... Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях, первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским, второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее.

Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке. Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун. Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило, глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра, что было дальше не знали даже местные старожилы. Было принято героическое решение откачать XXXX, а там будет видно. Первый день не принес результата в поисках XXXXсоски, рынок жил только этой историей, но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп. А мы оперы из УБОПа, но в штатском.

Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра, нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую, как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто. Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он откачал сам, остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят XXXм? А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы. С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!! Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в засранной кабине метр на метр, я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку, но безрезультатно.

Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят, особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой). Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация, и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка, так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров, и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было.

Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена, сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами, открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная, глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1, противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП. Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в XXXX, а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел, еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе! Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу, а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул, за сумку уцепился и давай в говне танцевать. Жаль камеры не было, это было нечто!!

Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал, изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились, одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу. Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор, орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете."

[Бахорет]

в каком-то кине подобное творчество назвали жопно-сортирным юмором.
а я вспомнил Сорокина и его "камазик с говном". но там какая-никакая худ.ценность, и, потом, психологический научно-просветительский аспект налицо. про то, почему взрослым дядям нравится говорить и думать про говно.
и еще у Лукьяненки был такой персонаж, который придумывал для журналов скабрезные истории. это его работа, видать))

[Колесов]

Встречаются друзья:

- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

***
- Ты врёшь?

- Нет, не вру. Только преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась,

фантазировала. Но врать - никогда!

[WhiteEagle]

подобное творчество назвали жопно-сортирным юмором.

Во, блин, задело за живое. Какая повышенная чувствительность...

Пардон, когда на нужник садитесь, в очко заглянуть аж боязно?
А сцена из "Ликвидации" где наганы отмывают тоже тошнотна?

Я наверное циник, но над этим правдивым рассказом искренне поржал.

Модеры, если чо, снесите эту "непристойность".

[nikfolkein]

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Римлянин, которого друзья упрекали за то, что он развелся с
целомудренной, богатой и красивой женой, выставил вперед ногу и сказал им: *На вид этот башмак тоже красив и ничуть не изношен, но никто не знает, где он мне жмет !*


Я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты.
Как мимолётное виденье...
исчезли деньги и мечты!

Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
Пaпa Кaрло - с последним выдохом:
- Вaй-фaй.

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!

[fotokretin]

ахах, столько за всю жизнь не ржал )))))

[Колесов]

По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?



***

"Книга жалоб и предложений" в одном привокзальном кафе. В ней запись: "Пообедал фрикадельками и картофелем фри. Чувство голода прошло. Запор прошёл вместе с ним. Спасибо".



***

- будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

- если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро



***

-Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?

- Неа, не знаю, а зачем тебе?

- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты его не ешь чтоль?

- Ем конечно, но как-то неспокойно...

[Lonewolf.71]

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

[Колесов]

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!

- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый"



***

Приносит женщина в мастерскую по ремонту соковыжималку.

-Что вы с ней делали?!!

-Что-что... Березовый сок.



**

Дорогая!!! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е452!.

[Бахорет]

По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?

кстати, актуально - лето

[alpinoid]

Вспомнил сегодня очень старый анекдот. Может кто и знает.
Итак.
Арабская страна. В темнице приговорённый к смертной казни, через отрубание головы. Казнь завтра утром. Заходит к нему надсмотрщик и говорит:
- Завтра в нашем городе проездом будет палач-виртуоз. Единственное представление. Ну, как сам понимаешь, ты главный персонаж. Готовься.
Наступает утро. Приговорённого выводят на эшафот. Поднимается палач, весь в парче и шелках, по бокам две сабли. Поклонился толпе, достал сабли и вокруг осуждённого шик-шик-шик, ими покрутил. Сабли убрал, снова поклонился и уходить.
А осуждённый спрашивает:
- А что, казнь уже состоялась?
- Да, отвечает палач.
- Но я ничего не почувствовал.
- А ты кивни, почувствуешь.

[nikfolkein]

дон хенаро от тоски
пробил чем то три доски
ближе ближе с каждым днем
встреча с внутренним огнем !

ирландия дублин вечер из паба выходит мужик покурить заходит в переулок
его хвать за горло
---ты католик или протестант?
---я иудей
---вах а я самый счастливый араб во всем дублине

Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин

Судят Карабаса-Барабаса. Заслушивают свидетелей.

Мальвина:
- Карабас-Барабас - извращенец! Вы бы знали, что он мне предлагал...

Пьеро:
- Да он же гей! Мне он такое предлагал...

Артемон:
- Да зоофил он. Ну, вы поняли, о чем я...

Вмешивается адвокат и говорит:
- Ну что вы в самом деле, Карабас-Барабас хороший мужик, природу любит...

Буратино:
- Твою мать! Только этого мне не хватало!


В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``. Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Объявление: ”Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов”.

Как бы рассказали "Красную шапочку" разные авторы

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнскойлинии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуетсятот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вамсообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурноговкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собираласьрассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхализнакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска иусталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[алтайский]

Как бы рассказали "Красную шапочку" разные авторы

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

А. Иванов

[nikfolkein]

однообразие сюжетов---перманентный де сад в исполнении кафки)

[Колесов]

Как правильно поссориться...


> --------------------------------------------
> > > Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
> меня:
> > > - Что Вам принести?
> > > - Стейк. Медиум-рэр.
> > > - Вы не боитесь бешеной коровы?
> > > - Нет, она может заказать сама.
> > > И началась ссора.
> ------------------------------------------------
> > > Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
> > > -
> > > Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
> нужен от тебя комплимент.
> > > - У тебя чудное зрение!
> > > И началась ссора.





> > > Жена уселась около меня на диван.
> > > - Что на экране?
> > > - Пыль.
> > > И началась ссора.
> -----------------------------------------------
> > > Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
> > > и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
> дождь и сильный ветер.
> > > Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
> > > гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
> > > прошептал ей на ухо:
> > > - Жуткая погода.
> > > - Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
> > > И началась ссора.
> ------------------------------------------------
> > > Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
> > > Я отвёз её на бензоколонку.
> > > И началась ссора.
> ------------------------------------------------
> > > Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
> пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
> спросила:
> > > - Ты её знаешь?
> > > - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
> > > мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
> > > - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
> праздновать?
> > > И началась ссора.

[Zmeya]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к
врачу на очередную проверку. Врач, молодой
практикант, старается показать себя
специалистом. Когда оказалось, что малыш
немного недовешивает, врач спрашивает: - "А
он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по
пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять
и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: -
"Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина
отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так
рада, что пришла к вам!"

[nikfolkein]

Два муравья едят слона. День едят, второй едят, месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус. Второй ему отвечает:
- Тот самый слон.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько:
Подбегает спереди:
- Непонятненько:
Опять подбегает сзади:
- Ясненько:
Опять спереди:
- Непонятнеько:
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!


Специально для границы учные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает!


"Надо бы уже самому зарабатывать деньги", - подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

[nikfolkein]

как вас с такой дикцией взяли на телевидение?
у вас там наверное блат?
почему блат? сестла


У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.


Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете прошла встреча за круглым столом, где обсуждались сферы влияния на Кубе.

[Zmeya]

Знаете, как я стал геем? Моя первая любовь (девушка) изменила мне с бисексуалом, я пошел бить ему морду, а он оказался ничего такой. Мы уже 3 года вместе.

[Колесов]

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.



Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное -- не перейти на крик.



И куда мне пойти?
Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь -- жену потеряешь, направо -тещу.
Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

[алтайский]

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

[Колесов]

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь.
- Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!



В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму". Через год пациент звонит доктору: "Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. " "Какая проблема? " "Я за 3650 км от дома! "


Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

[Бахорет]

Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…

[alex45]

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится

- Ты - девушка моей мечты!
Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того,
чтобы меня трахнуть!
- Вот, ты ещё и умная!

[Колесов]

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

[Megasterva]

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

[tomash]

Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.

Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок

Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$

Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.

Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно?
Мужчина: Правильно.

Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно?
Мужчина: Правильно.

Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру?
Мужчина: Вы пьете пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где Ваша Ferrari?

[Колесов]

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?

- А зачем что-то делать, если есть миллион?



Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:

ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.

[nikfolkein]

про нейрохирурга это )

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились…

Ковбой влетает в бар с “кольтом” в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…
– Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

Наша Земля – это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу

[rezo]

В 90-60-90 русская душа не поместится.

Раньше я жил один, и все мои вещи валялись как попало на своих местах.
Теперь появилась девушка, и все мои вещи аккуратно лежат неизвестно где.

31 августа всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

Раньше артисты цирка ругались после каждого исполнения номера.
Так появилось известное "Оп-ля!!!"

Глобус - чучело Земли.

[Колесов]

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?

- Превосходно. Очень рекомендую.


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

[nikfolkein]

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете???!!!!!
- Так ядро ж у вас!


Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками

- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более большим медведем

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания – Надежда умирает последней.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!


Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».

-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

[Колесов]

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

"


Главврач- санитару:
-Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

[Степан Жаба]

-Дорогой, как ты там в Лондоне?
-В Лондоне - смог.
-Лучше бы ты дома смог!