Анекдотец тут вычитал...

[Хожаев]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.

"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[ГриЛ]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед ....

Вспомнил другой анекдот.
Молодая женщина в душе. Дома одна. Кто-то настойчиво звонит в дверь. Обвязав полотенце вокруг тела, бежит открывать. За дверью мужик в халате.

- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Сверху или снизу?
- Что... вот так сразу?!

[VVVlad]

How much watches?
— Six watches.
So much?
— For whom how
MGIMO ending?
— Yes, it is.

Мне больше нравится концовка "Asks!"

[Риф]

Еще помнится такой вариант:

- Which watch?
- Six watch.
- Such much!
- Whom how...
- MGIMO finished?
- Ask!

[VVVlad]

Еще помнится такой вариант:

- Which watch?
- Six watch.
- Such much!
- Whom how...
- MGIMO finished?
- Ask!

Это ващще супер!

[wolgalp]

Третий звонок. Поезд важно тронулся. Два еврея, оптовых торговца тканями, оказались в поезде в одном купе. Обычный разговор – кто, что... Настороженность: а вдруг попутчик -это ядовитый змей, который перебьет у тебя выгодный заказ? И вот, после осторожных расспросов, один из собеседников пошел ва-банк:

– Рабинович, а между прочим, куда вы едете?

– В Одессу.

– Послушайте... Вы говорите, что едете в Одессу для того, чтобы я подумал, что вы не едете в Одессу. Но вы же действительно едете в Одессу! Так зачем же вы врете?..

[глен]

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

[глен]

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.


Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!

[Maks-911]

Вполне возможно даже из жизни взято

[Юра Борода]

Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка, штраф - 100 рублей".

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж..у!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

[Бахорет]

Вполне возможно даже из жизни взято

это взято из Покровского

[Бахорет]

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж..у!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

а это взято из радио Максимум:
интеллигентный человек никогда не скажет "..б Вашу мать", он скажет "да я вам в отцы гожусь"

[Юра Борода]

Можно я не буду ковыряться откуда эта шутка? радио максимум тогда еще в самых смелых мечтах не было

[Галахов]

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
-...ножа в спине не хватает.

[Лев]

- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...

- Ничего, ничего, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.

Через месяц:

- Послушай, ты, когда говорил про зебру, то был действительно прав - тогда у меня была белая полоса.

[Лев]

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.

[Лев]

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку Виагры.

- Виагры нет, возьмите Растишку!

[Юра Борода]

Еще помнится такой вариант:

- Which watch?
- Six watch.
- Such much!
- Whom how...
- MGIMO finished?
- Ask!

Если гугл переводчиком перевести
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

получается
- You will celebrate Old New Year?
- No doubt ...

[Max44]

Муж-лётчик всегда перед приездом звонил домой из автомата и предупреждал о приезде, но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит - жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, покупает газету, получает мелочь сдачи, доходит до ближайшего автомата и звонит домой, потом через пол часа приходит - всё убрано, чисто, обед готов, думает:
"Вот, из-за монетки чуть семью не потерял!"

[Хожаев]

Муж-лётчик всегда перед приездом звонил домой из автомата и предупреждал о приезде, но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит - жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, покупает газету, получает мелочь сдачи, доходит до ближайшего автомата и звонит домой, потом через пол часа приходит - всё убрано, чисто, обед готов, думает:
"Вот, из-за монетки чуть семью не потерял!"

[Александр 64]

ЧЬЯ ПРОФЕССИЯ ДРЕВНЕЕ?
Три строителя
Штукатур-мы еще египетские пирамиды штукатурили
Каменщик-а кто их строил?
Электрик- не знаю,не знаю........когда Господь сказал ДА БУДЕТ СВЕТ .....провода уже были проложены

[jetcool]

Ну, не совсем анекдот...

......авиапроисшествий компании Qantas понизили её безаварийный рейтинг... после каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[alex45]

[S.A.Y]

разговор двух мужиков:
1. у меня для тебя две новости, хорошая и плохая...
2. ? ну, давай хорошую..
1. ты мне нравишся...
2.??? а плохая?
1, я тебя сильней!

[Рыжик]

Мастерсити жжет:

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь... Не переменного,а постоянного!!!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б##ди электричество отключили!"

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Тост )))
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:
- Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается:
- Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?
Молчит монтер. А лиса снова:
- Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!
Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло:
- А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!
А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов!

Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный ток...

Баян на новый лад:
Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит:
- Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил НОЛЬ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.
(P.S. А бабка была в сухих резиновых сапогах...)

[глен]

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное
мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно,
отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про
мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как
камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо
жидким гелием до -273 градусов.

[Юра Борода]

из жж задорнова http://mzadornov.livejournal.com/12793.html#cutid1

- Для того, чтобы побеждать в хоккее, нужно быстро передвигаться, это знают все. И сборная России ходячий тому пример.

- В Ванкувере лучше всего свою программу «откатали» российские чиновники.

- Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что канадцы выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа.

[Рыжик]

Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо
жидким гелием до -273 градусов.

По этому вопросу рунет до сих пор холиварит...

[Паганэль]

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя тр-хали, и то ничего.

[papa Shura]

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!
— А зачем?

[Рыжик]

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали...

Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал “Лучшему барабанщику в мире”. На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: “Дорогой Ринго…”

Рассказали на съемках фильма про Ландау:
Пишут как-то Ландау и Лифшиц “Электродинамику сплошных сред”. Ландау диктовал, а Лифшиц записывал и обрабатывал текст.
Ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде.
Так вот, приходит Лифшиц к Ландау и говорит:
- Кошмар! Мы вчера доказательство формулы выводили. Сорок страниц получилось.
А сегодня я их случайно чаем залил. Все страницы кроме первой и последней невозможно прочитать. Что делать?
- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой страницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней.

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

[S.A.Y]

Вчера в районную больницу обратился мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, когда он царапал на Лексусе слово "лох", его рука просто соскользнула...


- Отличить нормального человека от сдвинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-о-о-т. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...


Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой х#й", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.


Никак не могу найти шапку для сауны. Все попадаются с надписями типа "Хозяин бани", "Генерал" и подобными.
А я терпеть не могу помпезности: хочу простую, без надписей, наполеоновскую треуголку.


Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...


Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо черного цвета приобрела темно-оранжевый. Директор выматерился и велел закрасить другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто. Директор побесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"


Знаете ли вы, что из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом пид@рами -
не менее 60.

Юному натуралисту на заметку:
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.


Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!


В моем детстве была Пугачёва.В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва...
Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой.


В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить.
Тот отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!



Сева 3 года.
Проверяет слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя... аллергия...


Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?



Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!



Урок информатики, операция дизъюнкции.
Препод монотонно рассказывает таблицу истинности :
- Истина, истина - истина. Истина, ложь - истина, Ложь, истина - истина. Ложь, ложь - ложь.
С последней парты, тихо-тихо :
- Не ложь, а клади...



После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".


Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.


Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом, просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает всё, что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".


Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?


Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: "Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.


Я web-дизайнер, и в своей работе часто сталкиваюсь с нелёгкими задачами. Например, каким должен быть дизайн порносайта, если его посетители намеренно отключают графику?


...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой...
...одно слово - сволочь.


Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение или некурение одинаково опасны для вашего здоровья.


Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!


Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.


Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите пакмана, пожирающего деньги.


Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: - Да, я хочу отомстить!


Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не вы@бывались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры вы@бывались, лишь бы не жили по соседству.


Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...


- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет... Хотя, да.


Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!


Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее


Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?


Срочно в номер:

Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек!

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.



Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

[WhiteEagle]

S.A.Y, браво!
Ржали до коликов.

[alex45]

В преддверии 8-го марта:

Пациент: - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор: - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Пациент: - У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
Пациент: - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пациент: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
Пациент: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[Рыжик]

Четыре года назад этот анек рассказал Pavel T. Два года назад его рассказал Mamamushi. Ныне - Alex45.
Открываем тотализатор: кто расскажет через следующие два года?

[Хожаев]

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

[Паганэль]

Российские медики разработали современное лекарство для повышения потенции - "Три богатыря". Причем "три"- это глагол.

[alex45]

Четыре года назад этот анек рассказал Pavel T. Два года назад его рассказал Mamamushi. Ныне - Alex45.
Открываем тотализатор: кто расскажет через следующие два года?

Может быть даже и ты Потому что это не совсем анекдот, это - жизнь!

[Хожаев]

Господа, я все понял. (Сядьте, чтобы не упасть.)
Мои сообщения на женском форуме создают впечатления (у тех, кто на женских форумах ищет кого то и полагаю, что не меня), у них создается впечатление, что я ..., я полагаю, что я начинаю ... понимать, ...я.. начинаю ... понимать, ...........

ЖЕНЩИН!

То то они меня к Санычу пытаются направить.

[Хожаев]

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина .

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами .

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.