Истории из жизни: смешно и поучительно

[Рыжик]

Никто насильно не заставляет лезть в неблагополучные районы. Да и там это первый комендантский час за тридцать лет службы шефа полиции Долана.

[Морадан]

Да, вот по памяти что-то, как у них ни ЧП какое природное, так сразу "голодающие с миссисипи" начинают магазины шерстить....
В эфир не многое прорывается, а месные газеты изучать... Частенько у них такое бывает....

[Морадан]

Историю знакомый рассказал.Подсел он с бригадой на хорошее ТСЖ - типа местные мастера... там не один год сидят, базу себе в подвале оборудовали.
Ну и постоянные халтурки по жильцам- кому батарею поменять, кому толчок... кому лампочку Не гнушались... И по окрестным домам работали в полную силу... кровлю на паре соседних перекатали... работали вообщем.
И вот однажды тихо-мирно начался очередной проект по замене стояков,подвальной разводки и ЦТП. Богатый проект вообщем
Причем менялось не на металлопласт, а на нормальное железо.
Как говорят в подобных случаях - это была преамбула, теперь амбула
Завезли трубы на шаланде- целый день разгрузка в окошко подвала- умаялись и последнюю партию оставили из окошка торчащей...
Наутро недосчитались мальца т.к. с запасом было взято- забили.
Работают вообщем... тут тетечка нарисовалась из соседнего дома и говорит- ребята, мне бы стояки в моей отдельно взятой квартире поменять...
Пошел товарищ на разведку-осмотр и видит - трубы то, один в один те, что не досчитались... начал фигню какую лепить- типа надо подумать, ключи от подвала... и.т.п , вообщем тайм-аут взял... Пришел- остальным рассказал- есть у них в бригаде парнишка очень юморной- шебутной хохол- он говорит - пойду-пообщаюсь с тетей, пообщался-приходит - ну договорился... Работают дальше...
Через день-другой к ним делегация -председатель ТСЖ, месный "актив" из пенсионерок, и тетенька. Подходит председатель и говорит- ребята а давайте ка сюда все накладные, сертификаты и.т.д на трубы, что вы нам ставите... Отдали они все бумаги и что-почему спрашивают? Да вот предьява от "актива" - трубы вы нам гов...е ставите, ядовитые... Что-как, выясняется - парнишка придя к тете - посмотрел на трубы и выдал-нельзя их ставить- некачественные китайские, долго не простоят, химия из них лезть ядовитая будет; зря вы их купили, лучше давайте мы металлопласт купим нормальный, смету составим... посчитал он ей- оставил на подумать... и вот такая петрушка началась. Председатель адекватный- поржал, разрисовал ситуацию "бабкому", так те чуть не порвали тетю, за то что с ИХ! дома трубы спионерила...
Спалилась тетушка
Вот такие вот приколы нашего городка...

[Рыжик]

«Совковая» Америка

Несмотря на многолетние путешествия, Владимир Мельник не может сказать, что идеально знает английский. Для вояжа ему хватает небольших познаний и общения жестами. «Да и не везде понимают английский, даже в США. Был я несколько лет назад с сыном в Нью-Йорке. Решили мы пойти на Брайтон-Бич. А Брайтон-Бич — это замороженный «совок» 60-х годов. В семь утра люди уже сидят там в майках и растянутых трениках — играют в домино, пьют русскую водку, закусывая ее огурцами, ругаются матом — супер! Зашли мы в ресторан, к нам подошел официант. Представился на русском. А пока мы выбирали блюда, за соседний столик села молодая американская пара. Наш официант Дмитрий подходит к ним, и парень-американец заговаривает с ним на английском. На что официант возмущенно ему высказывает: «Хо-хо-хо! Ты что, на английском говоришь?!». Парень удивленно спрашивает: «Do you speak English?». Официант: «Нет, не дую! Ты приехал на Брайтон и говоришь на английском?!». Тогда мой сын перевел этому официанту, что пара хочет заказать рыбу. И американец через сына спрашивает у официанта: «А это свежая, живая рыба?». На что тот возмущенно выпалил: «Какая она живая?! Давно дохлая! Ее ж готовят!».

[vladimir123]

Тут вспомнилось: - У вас рыба свежая?
- Конечно, дорогой!
- А почему она не шевелится?
- Так спит она!
- А почему воняет?
- А ты ,когда спишь, себя контролируешь?

[RedFox]

"Вот чудак человек! Кто ж его посадит - он же памятник!!!"

[Рыжик]

Манкубус отжег:

xxx: Я со своей первой девушкой как-то решили в садо-мазо поиграть... В общем, я ее пальцем не тронул, но она на меня полгода за эту шутку дулась...
yyy: В травпункт поехали?)))
ууу: Аааа
ххх: Не, нихера. Я пошутил очень злобно. Понимаешь-ли какое дело... Я очень боялся сделать ей больно, не рассчитав силы... Ну, т.е., я сужу-то по себе. шкура-то дубленая.
ууу: Ты пока расказывай, я сча вернусь)
ххх: Ну чо рассказывать. Представь отмосфЭру: Темень, свечи горят. Я ее в полуобнаженном виде к кровати шелковыми лентами прикрутил за руки и за ноги.Начал перышком ласкать.Она там дугой выгибается. Я ей: Любимая, я сейчас.
ууу: Ухожу на кухню. Возвращаюсь с пакетом. она аж губу закусила от предвкушения...
ууу: Я достаю из пакета торт "Прага" (Ее и мой любимый торт, но она на диете). И начинаю методично его нарезать и жрать... Б@я... Как-же она орала...
ххх:По-моему это было что-то из того разряда, что запрещено Женевской конвенцией )

[Рыжик]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

[alex45]

Спалилась тетушка
Вот такие вот приколы нашего городка...

[Рыжик]

Из воспоминаний Губермана:

О евреях

Вы знаете, мы народ необыкновенно поляризованный. На одном полюсе — ум, интеллект, сообразительность, быстрота реакции, смекалка, ну, словом, все то, что одни ненавидят, а другие, наоборот, уважают. Но зато на другом полюсе у нас такое количество дураков и идиотов, что любо-дорого посмотреть. Причем еврейский дурак страшнее любого другого, потому что он полон энергии, апломба и хочет во все вмешаться и все сделать хорошо. Я вам расскажу истории про оба полюса.
История первая. Если есть в зале меломаны или музыканты, они, возможно, помнят имя знаменитого некогда скрипача Бусика Гольдштейна. В 34-м году ему было 12 лет, и этот мальчик в Москве, в Колонном зале Дома Союзов, от всесоюзного старосты Калинина получал орден за победу на каком-то международном конкурсе. Перед началом церемонии его мама говорит: «Буся, когда тебе дедушка Калинин вручит орден, ты громко скажи: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости». Тот пытается возразить: «Мама, неудобно». Мама уверенно: «Буся, ты скажешь». И вот начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, и послушный еврейский мальчик громко говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала раздается хорошо отрепетированный дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты такое говоришь! Мы ведь живем в коммунальной квартире!» И что вы думаете? На следующий же день им дали ордер на квартиру.
Теперь история с противоположного полюса. Год, наверное, 96–97-й. В Америку на постоянное жительство въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации. Он проходит собеседование через переводчика, который мне это и рассказал. И на собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает: «А чего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!» Полковник отвечает: «Из-за антисемитизма». Чиновник допытывается: «А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника». Еврей говорит: «Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представьте, меня не взяли!»

[Рыжик]

Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский
ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась
ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.
Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его
отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я
проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама
ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться
возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой,
причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком
по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок
еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не
прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько
нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…

[alex45]

Просто для справки:
Обнародовано письмо старшей сестры «вождя мирового пролетариата» Владимира Ленина, в котором она сообщает, что их дедушка по материнской линии был украинским евреем, перешедшим в православие, чтобы выйти за черту оседлости и получить доступ к высшему образованию, сообщает АР.

Письмо Анны Ульяновой— первый документ, который подтверждает давние слухи о еврейском происхождении Ленина. Оно выставлено в экспозиции Исторического музея.

Дедушка Ленина «происходил из бедной еврейской семьи и был, как следует из его сертификата о рождении, сыном Моисея Бланка из города Житомира, — написала Ульянова в 1932 году в письме к Сталину, который занял пост Ленина после его смерти в 1924 году. — Владимир Ильич всегда был высокого мнения о евреях. Я глубоко сожалею, что факт нашего происхождения не был известен во время его жизни».
Взято отсюда: http://news.rambler.ru/9997140/?utm_sou ... paign=main

[WhiteEagle]

И что с того? А не один ли ... ? Да хоть негр.

[papa Shura]

Не, негр — Пушкин

[WhiteEagle]

Ну как бы да... Хотя касаемо Пушкина тоже пох. Хоть китаец. От этого его стихи ни хуже, ни лучше не сделаются.

[alex45]

И что с того?

Ну я же написал - для справки

[Рыжик]

касаемо Пушкина тоже пох. Хоть китаец.

Б@я, а я-то гадал: с чего бы это в Шанхае стоит памятник Пушкину, единственный памятник поэту или писателю-иностранцу на всей территории Поднебесной? Теперь глаза у меня открылись, вона как, оказывается...

[Рыжик]

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке,
любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все
низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг
из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне
и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х@ев!"...

[Рыжик]

Проникновенье наше на планете...

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...

[Рыжик]

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.

— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!

— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...

[Сай]

[Рыжик]

Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к
молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то
архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я
увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала:
«Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не
могла? » Админы, будьте бдительны!

5 баллов!

[Рыжик]

Было это давно и неправда.
Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым
студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский
день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег
хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили
мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли в магазин, взяли
пятилитровик(студентческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить
детали намечающегося субботнего выхода загород, взяли еще
пятилитровик(ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). но только
вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дисскусия на свежем воздухе
отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом- все жили на
разных концах города, но если студент, после жарких баталий с преподами,
решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного
покумекав решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но
невезде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между втором и
третьим этажами. Стояли культурно- пиво на пол не лили, не орали и
некурили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов,
пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам
верили.
И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в
окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и
направились в наш подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к
провалу. Если заметут прощай институт. Мозг сообразил сразу у всех
пятерых-бежать на верх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с
пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли в подъезд, услышали
топотсстада кабонов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело
равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил потери
бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом
месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую
попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит
такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает что девочка класс, а особенно
сиськи. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице
появились. И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на
весь подъезд "Света, прости козла!!!". Удивилась девушка, удивились
менты, а я просто ох.ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!!
верю ептвою!!! Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и
спрашивают у девушки "Эт ваше?" Она думает секунды три(говорят в такие
моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел недалекое армейское
будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему
животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то"
Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила
меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
PS друзья всетаки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной,
но это уже другая история

[Рыжик]

Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое
служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до
пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на
зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у
подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,
подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,
прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не
стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,
свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит
на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и
сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает
меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же
басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с
нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,
выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной
стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я
так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой
мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном
месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть
поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,
запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим
там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть
ошейник...
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

[alex45]

[Рыжик]

Женщина - самое опасное жЫвотное, мамонта загоняет, не то что какую-то караульную собаку. Кстати, за границей эту породу называют "собака Сталина".

[Галахов]

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.

(В интернете нашёл).

[Бахорет]

"Петр Петрович останавливал на скаку коней, входил в горящие избы, словом, вел себя как баба"

[Рыжик]

В начале 80-х парк иномарок нашего тихого города состоял из облезлого
американца форда, похожего на расплющенный могучим ударом сверху танк, и
нескольких подержанных японских машинок видом попроще. Но всё равно они
казались мне невероятно красивыми на фоне того, что ездило и стояло
тогда в наших дворах с торчащими из-под капота матерящимися ногами
водителей. День, когда мне встречалась в потоке машин японская иномарка,
я считал счастливым. А однажды мне попались за один день все шесть. Одна
из них была особенно памятной. Из её переднего окна часто торчала
огромная собачья морда, размеру башки которой позавидовал бы любой
крупный учёный. Пёсик этот по имени Эдельвейс, как и сама машина,
принадлежали отцу моего одноклассника Тёмы. К собачьему интеллекту
принято относиться снисходительно, но вот этот пёс, например, обожал
играть с нами во дворе в прятки и отыскивал нас гораздо успешнее, чем мы
его. Глаза его при этом смеялись.

Однажды хозяин Эдельвейса решил, что негоже сыну и большой собаке
околачиваться в летнюю жару в городе. Он рванул с ними по пустынной
двухполосной дороге к чистому морю. Сын сел на переднее сиденье и
вытурил пёсика на заднее. Но кинологи утверждают, что умная собака делит
окружающих на членов своей стаи и вожака. Который может быть только
один. Мой одноклассник Тёма безусловно им не являлся - вожак сидел за
рулём и напряжённо размышлял только над тем, как бы не угробить
драгоценную японку на этой (несколько простых русских слов) дороге.
Поёрзав на заднем сиденье, пёс одним грациозным движением умудрялся
протискиваться вперёд и усаживался моему однокласснику прямо на колени,
после чего дружески улыбался. Поздним вечером они были остановлены
невесть откуда взявшимся инспектором ГАИ на дальних подступах к посёлку
Лазо. Кто не в курсе, это реально глухое место даже сейчас. Катящаяся
иномарка с необычным раскосом фар, не говоря уже о прочем дизайне,
должна была показаться гаишнику выруливающей на взлёт летающей тарелкой.
К тому времени пёс мирно спал на переднем сиденье, мой одноклассник - на
заднем. Инспектор замер на почтительном расстоянии перед слепящими
фарами неизвестного устройства и довольно грозно рявкнул "Немедленно
выйти из машины!". Но всё равно его рявк получился каким-то испуганным.
Сама возможность существования праворульного автомобиля вряд ли была
известна гаишнику до этой ночи. В ответ на его мужественное требование
из предполагаемого водительского окна загадочной машины высунулась
огромная собачья морда и дружески ему улыбнулась...

[Бахорет]

последний абзац хромает

[Рыжик]

Удалил.

[Бахорет]

зря. выправил бы и оставил. а то куда же без старой доброй ностальгической нотки?
на мой дилетантский взгляд там была нарушена временная как бы связь в повествовании. даже не нарушена, а ослаблена.

[alex45]

Да, концовки явно не хватает.
Понятно, что там потом было, но интересно, какими словами это описано!

[Рыжик]

Да, концовки явно не хватает.
Понятно, что там потом было, но интересно, какими словами это описано!

В последнем абзаце автор к своей личностной истории возвращается, для основной истории это не существенно.

зря. выправил бы и оставил.

Для таких дел нужно заручиться разрешением на то самого автора.

[Рыжик]

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

[vladimir123]

Ну вот вам ещё одна жизненная история. Приехал с отдыха в деревне и пишу под свежим впечатлением.
Все помнят наверное анекдот, как чукча с русским на медведя охотились? Напомню. Смысл такой - Чукча спрашивает русского - Бегаешь хорошо, стреляешь хорошо? - Дак вроде КМС по биатлону. А масло в голове есть? - А то, два высших образования!
Ну, пошли они на медведя. Нашли. Чукча бросил в него палкой, выругался на своём чукотско-медвежьем и бежать. Медведь за ними. Лыжи по насту быстро едут, медведь тоже быстро бежит. Ну километр отмахали, ещё пяток... Наконец русскому это надоело, остановился и по-снайперски между глаз положил медведя. На что чукча ему ответил - Нет у тебя масла в голове. Как теперь до стойбища эту тушу тащить будем?
Вот собственно преамбула. Теперь амбула.
Полторы недели назад уехал я в деревню отдохнуть, здоровье поправить(воспаление лёгких было). Два дня тупо отсыпался, потом начал помаленьку ходить. Ружьецо за плечи и не больше 3-4 км отходил от деревни. Посижу у пруда, посмотрю на закат и домой. Дёрнула же меня нелёгкая пойти подалее. Разошёлся, раздышался, километров 15 отмахал! Да хорошо как, в стволе дробь четвёрочка, бутылка воды и больше ничего. Свой лес прошёл, поле, завернул в соседний к речке и тут как назло - в кустах чёрный зверь! Подумал -кабан, присмотрелся - бобёр(как потом оказалось около 30 кг). От радости в зобу дыханье спёрло! Дрожащими от адреналина руками выбрасываю дробь, досылаю пулю, доворачиваю оптику и делаю выстрел в левую часть задницы. Зверь лёг на месте. Закуриваю, жду ,когда дойдёт, подхожу. Выходного отверстия нет. Пуля экспансивка своё дело сделала.
Потом прошла радость удачного выстрела. Пришло горькое разочарование. Рюкзака нет. Т.е разделать и нести облегчённую ношу нет возможности. Сделал волокушу из молодой берёзки и потащил. Но ведь лес незнакомый, стемнело. Короче заплутал. Дорог ведь нет, речка петляет по три раза на одном месте, то болота с таволгой человеческий рост, то огромные заросли хмеля, которые тока ножом обрезать. Но я ведь упорный, блин. Прусь через бурелом как лось по кукурузе. Три раза по грудь речку форсировал. Уже все шнурки из одежды повыдергал, лапы к берёзе привязывал. Не бросаю добычу!!! Вот и солнышко зашло, хоть и луна вышла - а в лесу темно как у негра в одном месте. Вскоре и луна за тучей скрылась - ориентиров никаких. Ещё и воду при переправе потерял. Настроение-швах. Надо дожидаться утра. Кое-как нашёл поляну посуше, развёл костёр, высушился, немного поспал. Когда взошло солнце, совсем не с той стороны с которой ожидалось - настроение окончательно упало. Но с другой стороны стало понятно - куда идти. Но с 30 кг ношей на плечах данный путь показался не таким уж и лёгким. Километров за 5 до дома бобёр был спрятан и в 8 часов утра я был дома на трясущихся ногах. Сразу было выпита полтора литра компота и потом немеряно чаю. Идти за бобром не было никаких сил. А надо! На жаре завоняет быстро, тем более кишечник пробит и кровь не сошла. Пошёл к соседу. Идёю поесть бобрятины он поддержал полностью и по указанным ориентирам быстро тушу нашёл, разделал, и принёс. Мясо ему отдал, себе забрал тока шкуру и струю. Струю залил спиртом, настаивается. Мяса немного попробовал.
Вот такой реальный случай с моралью - не берите то, что не уверены, чо унесёте. Иначе никакой радости.

[Xaka]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он,
Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.
Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку.
Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой.
Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно.
Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.
Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна.
И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

[PapaLupus]

Эх... Воистину - не рой другому яму...

[марина1966]

спаситель
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:


- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.

Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.

Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.

- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе…Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:

- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра…
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей…

[Рыжик]

Душевнобольной мужчина, находящийся на свободе несмотря на десятки арестов, взял в заложники машиниста состава на линии "5" в Бронксе (Нью-Йорк Сити) и угнал электричку! К счастью, до Кубы ему добраться не удалось - его обезвредили уже на следующей станции.

36-летний машинист Дэррил Джордж (Darryl George) благополучно привел свой состав на станцию 149th Street и ждал окончания посадки. Тут на перроне поднался какой-то шум, Джордж открыл окно, чтобы посмотреть, что происходит - и тут в окно влез вооруженный отверткой мужчина безумного вида, пригрозивший машинисту расправой, если тот не тронет состав в места.

Джордж был вынужден подчиниться и довести состав до Jackson Avenue, где машинист, при содействии двух храбрецов из числа пассажиров и смотрителей станции, сумел выбраться в окно. Подоспевшая полиция арестовала психопата, который оказался 42-летним Ричардом Аррочо (Richard Arrocho) - человеком, арестованным 40 (сорок!) раз с 1985 года и страдающего каким-то расстройством психики.

Согласно существующим законам, вылечить его в принудительном порядке крайне трудно и практически невозможно.