Анекдотец тут вычитал...

[kent_tukki]

у нас вроде бы, ещё студенческой тематики не было.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
..................................

студентка 1 курс - никому, никому, никому
2 курс - никому, никому, только ему одному
3 курс - никому, только ему и его друзьям
4 курс - всем, всем, всем
5 курс - кому!? кому!?

[ГриЛ]

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. ..

Звонок в дверь. Человек, пошатываясь, открывает.
Там стят трое: хомяк, бурундук и белочка.
- Зравствуйте. У нас есть сигнал, что в этой квартире злоупотребляют галюциногенными грибами...

[vladimir123]

Специально для питерцев.

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

[П.М.]

Маленький Нострадамус:
-Мама, что у нас сегодня на ужин?
-А то ты, с**а, не знаешь!

[Рыжик]

Есть более прикольный анек, люблю профессиональные анекдоты...

Поднимается мужик по лестнице, подходит к двери, читает табличку "Ясновидящая Варвара", и звонит. Из-за двери голос: "Кто там?". Мужик: "Ага!", разворачивается и уходит...

[Хожаев]

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

[ГриЛ]

Есть более прикольный анек, люблю профессиональные анекдоты...

Поднимается мужик по лестнице, подходит к двери, читает табличку "Ясновидящая Варвара", и звонит. Из-за двери голос: "Кто там?". Мужик: "Ага!", разворачивается и уходит...

Объявление:
"Пригалашаются на высокооплачиваемую работу профессиональные предсказатели и ясновидцы.
Куда и когда приходить - сами знаете!"

[Хожаев]

Куда приходить? Ясно дело - в "Белый дом".
В каждом городе - свой БД.

[baron]

Один электрик говорит другому:
-Слушай купил козу, но вот поблема -если доить за одну сиську то нет молка,за другую тоже ни хера,а если за обе то нормально и даже много дает.Не знаеш че за херня? у тебя в роде тоже есть коза.
-Ну даешь ,че ,не вкурил ,сиськи соеденены последовательно

[Т-34]

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

[Лев]

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"

[Хожаев]

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

[П.М.]

...на последнем концерте Петросян, отчаявшись,бросился щекотать зрителей...

[Хожаев]

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

[Риф]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр.
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами сталкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбех бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихлар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав… С половинама…

[Хожаев]

Я бы так прокоментировал:

Порой мне кажется, что шило в … и есть мой внутренний стержень.
или
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники..
А вообще
Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.

[глен]

не моё..
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.
Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал
историю из своей молодости.
Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве
рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили
они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций
был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из
настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла
неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в
соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают
советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с
побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином,
что успешно и делается.
Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему
герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается,
есстесстевенно безуспешно.
Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до
ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб
говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н
у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино
уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед.
Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и
продолжил..
Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног
медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская
площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя
Брюссельской выставки.
История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а
деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.

[Лётчик]

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает
совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер
своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,
то пришлю остальное...

[Матрасник]

- Фу-ух, ну всё - готово!
- Что, сделал?
- Нет - запорол.

[Галахов]

Киев.Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:- Чего надо? -Понимаете, террористы взяли всю Верховную Раду взаложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всехдепутатов бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколькодаст. - Ну... Я литров 5 могу дать.

[Александр 64]

Магазин канцтовары,заходит мужик
....Мне бы ватман
....ВАТМАН сидит
..... Вы не поняли, мне тот который на кульман
.....КУЛЬМАН уехал в Израиль
.....Вы меня не поняли, я дизайнер
.....Да и так видно,что не ИВАНОВ

[Хожаев]

МАЛЬЧИКА ИЛИ ДЕВОЧКУ РОЖАТЬ

- Думаете, от вашего выбора что-то зависит?

ЭКСПЕРИМЕНТ НАД МУЖЧИНАМИ

- Вероятно, искали сайт "Мужчины и другие животные"

КАК МЕНЯЕТСЯ ВЕС, КОГДА ТЕРЯЕШЬ ДЕВСТВЕННОСТЬ

- Если вы предохранялись, то потеря девственности на весе, вероятно, не скажется…

ПОХУДЕНИЕ ПОСЛЕ ШЕСТИ

- Лет?

- Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной)

[Пчёла]

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Матрасник]

Оптимист учит английский. Пессимист учит китайский. А реалист учит автомат Калашникова.

- Давай девчонок снимем.
- Пускай ещё повисят.

Сидят на дереве три вороны. Одна говорит: - На днях, девки, залетела на склад гастронома - до отвала наелась сыром и колбасой. Другая: - А я вчера к буржую залетела - икрой обожралась, еле улетела. Третья: - Слышь, вы - дуры, кончай трепаться и следите за коровой, а то без горячего останемся.

[Svetlaya]

Царевна-лягушка

Жили-были три брата. Пришло время им жениться. Пустил стрелу старший брат - попала она к боярской дочке. Пустил стрелу средний брат - попала она к купеческой дочке. Пустил стрелу младший - в болото к лягушке она улетела.

А вот как это происходит с точки зрения лягушки:

«Ой! Бумкнулось что-то! Хорошо что меня не задело! А это еще кто? Урод какой... Совсем не нашей лягушачьей породы... Куда? Куда взял-то меня? А ну положь на место!
Ну вот. Унес из родимого болотца в какое-то жуткое место. На что-то белое и сухое положил... Ладно, может дойдет до него, что надо обратно меня отнести. Если он, конечно, не француз...
Ой! Мамочки мои! Француз! Француз! Губищи свои ко мне тянет! Живьем решил съесть! Нет, поцеловал зачем-то...
Ужас-то какой! Кожа моя с меня слезает! Больно-то как!
Ой! Расту, расту! За что мне все это? В болото! В болото!»
Оборотилась лягушка прекрасною девицей, посмотрела в зеркало...

«Да.... Красота - страшная сила. И мужчина вполне симпатичный... Ладно, остаюсь. А на болото буду иногда гулять ходить!»

[Дядя Вова]

Жили-были три брата. Пришло время им жениться. Пустил стрелу старший брат - попала она к боярской дочке. Пустил стрелу средний брат - попала она к купеческой дочке. Пустил стрелу младший - и попал себе в руку...

[Хожаев]

... ой, папа, соседу ... прострелили!... И маме щеку.

[новчик]

Старший попал среднему в зад , а младший прострелил себе руку.

[S.A.Y]

xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно неинтересен человеку, который хочет вас вые**ть

Я алкоголизмом не страдаю. Я им наслаждаюсь.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД!!!

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Из книжки «Самоучитель работы на компьютере» : «При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET на системном блоке к таковым не относятся»

И почему мужчины боятся женщин? Ну что такого может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!


Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах.. за две недели...

Разговор с сыном:
- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину...

После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему красотка с шикарными ногами. Он думает: "Вот бы моей жене такие ноги...". Через несколько метров - еще одна красавица встречается ему. Мужик: "Вот бы моей жене такую грудь..." И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: "Дорогая,ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!".

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

[S.A.Y]

Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

Снежок> Не позволяйте бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.

xxx: Лёша, не путай, японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на чучелах

mOnTi: Нет, ну это тонко и гениально. Чудеса оформления - на вагончике "куры-гриль" изобразить падальщика-стервятника, с аппетитом поедающего готовое блюдо...

Объявление:
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

Нет, я ему всё мирно пытался доказать. Топор появился позже...

xxx: делать жене курсач, вот что значит работать за еду!

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

jambojet1: Опа, кажись под нами соседи горят
jambojet1: Реально горит
Мусик: Звони 01, хрена ли ты мне пишешь, я даже на вертолёте не успею
jambojet1: Короче, я скоро из аси выйду, не удивляйся

Апрель 2009 г.
Курсы переподготовки военнослужащих, увольняемых в запас в связи с проведением реформы Вооруженных Сил, на ГРАЖДАНСКУЮ специальность.
Предмет: «Программирование. Автоматизированные системы управления.»
Задача: Рассчитать траекторию полета артиллерийского снаряда с заранее заданными условиями….

xxx: Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
xxx: Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.
xxx: Счастья тебе, незнакомый человек!

xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп )
xxx: касперский визжит...

antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали. их бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту". берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...

RuLeZzZ®: Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...

xxx: Как правильно пишется: распиратор или респиратор?
yyy: Это смотря о каком процессе речь...

xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.

xxx: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%" Ну конечно. Потому что раньше его покупали, а теперь качают.

<ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную. Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
<ххх> Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

Anatomic: сейчас тётя приходила
KubaKoma: какая?
Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было
Anatomic: попугай, говорит, за..ал
Anatomic: научился дверной звонок имитировать
KubaKoma: *ROFL**ROFL*
Anatomic: хватит ржать
Anatomic: горе у людей...

caros: людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...

[Хожаев]

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью

[WhiteEagle]

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...

"Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь."

[Риф]

Как бы из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

[Лев]

Как бы из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Риф, совсем не смешно. Кто же такие "шедевры" создавал, авторы кто?

[Морадан]

Риф, совсем не смешно. Кто же такие "шедевры" создавал, авторы кто?

У авторов уши торчат из " Великого Блинского болота" - было гдето в Юморе оно....

[jetcool]

Возможно, она захочет поплакать.

Риф, совсем не смешно.

Не, Лёва, тут ты погорячился... Я просто плакалЪ....

[Лев]

А в чём юмор?

[jetcool]

Даж не знаю, как бы это тебе рассказать... Вааще-то по нашим великомужским представлениям женщина опосля великого действа должна благодарно припасть на могутное утомленное мужское плечико и томно вздыхать от неизъяснимого счастья.... а тут нА тебе, поплакать втихарца!... Позор на наши убеленные сединами головы!!!

Лёва, это стёб. Жесточайший. В литературе описан как "тонкий английский юмор". От этого он, правда, не становится менее уничижителен, чем плоские портовые матросские шуточки. Неужто Вас совсем не пробрало, сэр? Странно, сэр... Это действительно цепляет, сэр....

[Лев]

Я Вам потом объясню, какие это у меня вызывает ассоциации, сэр... Я ведь всё в целом воспринял в том посте Рифа, от начала... А ты кусочек выковырнул и обхихикиваешься.

Как бы из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

[jetcool]

Вы не совсем правы, сэр.... Именно в целом я и оценивал сии благие рекомендации... именно как стёб изначальный. А серьезно рассматривать сей перл, сэр, это равно как критически разбирать "Вредные советы" Григория Остера - результат тот же, сэр...

И как это не по-джентльменски звучит - "обхихикиваешься"... Сэр, не находите ли?.... Сэр???