Odessish

[Trocki]

Вот такой он одесский язык, одесский юмор. И сколько бы мы не слышали анекдотов, одесские анекдоты (или анекдоты об одесситах, или о коренном населении бывшей Одессы) всегда стояли особняком и вызывали массу положительных эмоций.
А крылатые одесские виражения:

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Зять это инородное тело в доме...

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

-Не умеешь,не надо беруться...

-Я так сегодня ухряпалась...

-Счас получишь тырсы за раскардаш...

-Я не червонец, чтобы всем нравиться...

-А чо это ты такой зашмуленный?

-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Иди кидаться в навоз!

- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...

-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер-знаешь,а где выпить живым-без понятия...

-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

-Я ваше кричать-плохо слышу!

- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

-Тоже мне принцесса выискалась! Гордая, как тая жаба, с фирменной стрелой "Мэйд ин Иван-царевич" в
заднице!

Старушка зовет внуков из окна:
-Ви идете есть...или да?

-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!

- Вчера на улице была страшная мокрота...

- Спасибо! Уберите офигевших...

- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Станьте там и слушайте сюда!

А как вам одесская реклама?:

Одесское объявление:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

Надпись на базаре:
,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100м,бегом-50м.

Там же.Объявление на Привозе:
"Приехало свежее мясо из Киева".

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть
покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с
надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

Объявление в Одесском трамвае:
"Стоимость билета 5 рублей.Счастливого -10 рублей"

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

-Бабушка,бабушка,смотри,там мужики пьют пиво с раками.
-Да нет,внучок,то у них морды такие...

У Рабиновича была очень страшная жена, как-то, прийдя домой, он застает ее с любовником и с грустью так ему говорит:
-Ну я муж-я должен, а ты-то чего?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

-Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор,посмотрите,пожалуйста,что у него с писей!
Доктор:
- Т-а-к,с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Мужчина на Привозе, выбирает огурцы. Продавец:
- Вот эти длиненькие по столько-то, вот эти потолще по столько-то, эти некондиция соответственно дешевле.
- Мне вообще-то для салата, так что подешевле.
Мужик багровеет и орет на весь рынок:
- Галя, иди торгуй сама своими огурцами, я тебе не пидарас...

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, работаю пока...

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

Мама одесита студента, вернувшегося с учебы из Америки спрашивает:
- Сёма, а ты там не ел кошероного!
-Мама, я жил там на 3 доллара в день, и если мне попадалась какая еда я ел все!
- Сема, ходил ли ты там в синагогу?
-Мама, я так много учился, а денег не хватало, я очень уставал и на синагогу не хватало времени.
- Сёма, но ты хоть остался обрезанным?

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- Алло, это база ?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная база...

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

sourse: http://botinok.co.il/node/68039

[alex45]

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

Надпись на базаре:
,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."
...

До этого момента ещё как-то держался. В районе этих выражений пролил вино и больше ничего воспринимать не мог ...

[Рыжик]

Да за такие виГажения в Адессе - некотоГие КГОВЬ пГоливали!!!

[Рыжик]

Изя моется в душе, и спрашивает Сару:
- Солнышко, и как там на улице?
- 38° в тени, если в погреб зайти и не виходить.
- А если я вот так вийду, и голяком пойду по городу, как те негры в Африке? Что могут подумать?
- Если ты так покажешься на люди, вся Одесса скажет что я вышла за тебя только из-за денег!

[kent_tukki]

http://www.youtube.com/watch?v=1RuUIg9F_7k

[kent_tukki]

летом в одессе услышал. Две пожилых одесситки:
"Гозочка, если бы мой Семочка хотел иметь немножко мозга - он бы слушал маму...."
После паузы со вздохом "Но Сема хочет, что бы вся Молдованка (там было другое географическое название. забыл какое ) считала его поцем"

[verlibr]

Одесса для меня - это что-то особенного, хоть я там ни разу и не был. Мне нравится образ Одессы, созданный в книгах, песнях, КВНах, в своеобразном фольклоре. Заглянул в википедию - список известных Одесситов весьма впечатляет: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0% ... 1%82%D1%8B

[verlibr]

Нравится с детства:
http://www.youtube.com/watch?v=JnlBrvBr ... re=related

[verlibr]

http://www.youtube.com/watch?v=Txq2H8DC ... re=related

[Рыжик]

http://www.youtube.com/watch?v=1RuUIg9F_7k

Это не Одесса, это в Киеве был такой гаврик, организовавший подпольную службу знакомств под видом школы танцев.

[verlibr]

Марк Бернес прожил 12 лет в Харькове, но не является "почётным гражданином Харькова"
http://www.youtube.com/watch?v=CebvBldszqM
А это - Харьковский гаврик:
http://www.youtube.com/watch?v=Poyb8ewS ... 9&index=26
И ещё один гаврик (любимец харьковчан), который является "голосом за кадром" у первого и ныне сменил его на посту:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0% ... 0%B8%D1%87

http://www.youtube.com/watch?v=imUe7Xpl3MA

Он там парк Горького в Харькове ещё не перекопал?

[^Vladimir^]

Видел распечатанную на принтере "рекламу" :

< Ремонт и Изготовление импортных зонтов во дворе >

[kent_tukki]

Одесское кладбище. Надпись на могильном камне:
"Здесь покоится Изя Рабинович, чья безутешная вдова владеет скорняжной лавкой на углу Ришельевской и малой Арнаутской.
Работаем с 9 утра до 6 вечера без выходных. У нас лучшие цены в Одессе!"

[alex45]

А самое главное то, что это не придумано!
Нечто похожее рассказывал мой знакомый, побывавший в Одессе.

[vladimir123]

Вот ещё подходит в Одесский юмор.
http://www.videoscope.cc/20151-parodija-na-film-likvidacija-schtirlic-v-novom.html

[baron]

Если у вас есть идеи - купите себе гуся и парьте ему мозги.

[влад-2012]

Если у вас есть идеи - купите себе гуся и парьте ему мозги.

Мужик в первый раз приезжает в Одессу и хочет пройтись по дерибасовской.
Не знает у кого бы спросить.
На встречу Одессит.
Мужик; Уважаемый а не подскажете мне как пройти на Дерибасовскую?
Одессит; Що ви сказали мине?
Мужик;Мне надо попасть на Дерибасовскую..
Одессит;Сейчас вот пойдёте прямо до переулка,переходьте через улицу и сядьте в трамвай номер 5.
Через две остановки пересядьте на тролейбус и катите до центрального рынка.
Там спросите продавца Моню,он торгует птицей,купите у него гуся и езжайте на автобусе за город .Там есть Парк,найдите пенёк положите на него гуся и еб...те ему мозги а не мне...а я стою на Дерибасовской!


Внук собрался на дискач,
В коридоре в шкафу ищет спрятанную таблетку экстази,не может найти.
Мимо проходит Дед.
Внук;Деда ты тут в шкафу такую синенькую таблетку не видел?
Дед; нет.
Внук;Да....это проблема...
Дед: Внучек да разве это проблема?!!..Вот у нас проблема так проблема!!!
Внук; А что за проблема деда?
Дед: У нас на кухне Дракон поселился.....

[verlibr]

- Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор ! - Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

- Надписи на Одесском кладбище: "Здесь лежит старик Рабинович, 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

- Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару !
Сара: - Hу, папа ! Пог'ом есть пог'ом !..


- В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

На Одесском рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.


Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"


Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепэнно...

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

Сара(с мужем) останавливает такси:
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я же говорила, что ты ничего не стоишь!

[Рыжик]

Он там парк Горького в Харькове ещё не перекопал?

Это не парк, а замусоренная лесополоса. Парк там был при СССР.

Я бы на его месте его весь перекопал, Харьков бы только выиграл от этого. Лично мне Кернес нравится. Он умный, проницательный и веселый дядька, который, в отличие от остальных персонажей с крутыми родственниками, крал всё сам, на свой страх и риск. Как и Ахметов. Он всё имеет за счет светлой головы, а не других частей тела, как Тимошенко и Литвин, к примеру.