ПромАльпФорум

Я тут с младшим своим в "виселицу" играл.
Загадал он слово - К..Я
Я все мозги перегрел, а он меня повесить успел пару раз.
В итоге выяснилось, что он загадал слово КОФЯ, в его понимании КОФЕ именно так пишется.

Ездили как-то с друзьями на природу, шашлыков покушать. У товарища была девчОнка лет 7. Сидим, отдыхаем, здоровые дядьки играются игрушечным пистолетом, понарошку стреляют друг в друга... Ребенку завидно, дай поиграть. " На, мочи!" Смотрим, а она запихивает пистолет в котелок с водой!....
Михаил.

Аня, 3 года. Показывала мне свои игрушки. Беру мячик и говорю: "Аня, покатай мячик". Аня посмотрела на меня, на мячик. Взяла, положила в кукольную коляску и начала катать.

Того же меньшого пару лет назад спросил, как пишется слово "пулемет". Малой берет секундную паузу и отвечает:

"Значится, так... проверочное слово - ПУЛЯ, значит - пулЯмет".

Секунду назад решили все того же Леху спросить, как пишется "цыган". Думали, что ошибется и скажет "цИган". Хрен там! Этому парню все нипочем. Пределов безграмотности не существует.
Ответом было "цЕган"!!!! Это что-то!!!!

8 вечера. зашел к хорошему приятелю, поболтать. у него две девицы 5 и 7, Аня и Катя. артистки ещё те. у меня с собой был обед из макдональдса. перед отбоем Катя пришла на кухню съесть положеный ей десерт, я с ней за компанию лопаю обед. Она мне "Ты дядя Саша не думай, ты с нашим папой не будешь тут целый вечер сидеть. он нам перед сном сказку ещё должен рассказать." Я ей: "А я и не думал. Щас вот гамбургер доем и пойду домой." Она мне: "А гамбургер можно и по дорожке скушать". Я чуть не подавился со смеху.

Все тот же неугомонный Леха откуда-то приволок стишок:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка и гравий пошел -
Ежик домой без пиписьки пришел.

Прихожу домой с работы, в прихожей дочки прыгают вокруг с криками-папа, хочу на шею ! Почти ритуал,а тут замотался сильно и на работе, и по дороге пробки... Щас, думаю. Ставлю инструмент-снарягу в коридоре, разуваюсь ,прохожу в комнату и падаю поперёк кровати. Давайте на шею,командую. Девчонки вскарабкались на кровать,младшая забралась на спину а старшая,выдержав паузу, выдаёт:"Папа,это не настоящая шея!"

у меня пацан, о трех лет...

так он мне так муфту на пятитонке завернул, что только плоскогубцами и спасся...

Едем сегодня во время дождя.....
Дочкин вопрос: "А с какой надо ехать скоростью, чтобы вода разбила стекло?"
Сама же после размышления и ответила: "Для этого нужен ГРАД!"
Сама же вывела закон природы: "Град нужен для того, что бы разбивать стёкла!"

Сестре было 6 лет. Она взяла в свой маленький кулачёк карандаш, и с конкретным скрипом нарисовала на бумаге круг.

- "Вот, это Валины мозги"
- Папа: "А где же извилины?"

Она не торопясь, с тем же скрипом, чертит в круге диаметр:

- "Вот".

Занавес.

Сыну Сергею было тогда года 4.
Я ему как то раз говорю: Да Серёга, ну ты и кадр!!!
А он задумчиво: Кадр? Ну тогда снимайте меня...

Дочке было пять. В гости защел старый друг, жуткий матерщинник. Дочка сидит в комнате, смотрит какой-то детский фильм. Друг с чашкой кофе заходит в комнату, вглядывается в действие на экране и изрекает:
- Что это за х***я?
Ответ не замедлил. Дочка, не отрываясь от экрана:
- Не х***я, а хороший фильм!
Немая сцена. Занавес. Мы идем ржать на кухню.

Насмотрелся сын передач от Дискавери, пошел во двор к друзьям и давай рассказывать...Слышу слово странное -Пердолентность.....
Зову его . спрашиваю- как, говорит, папа, ты не знаешь??? Самолет попадает в зону ПЕРДОЛЕНТНОСТИ и его начинает трясти....
Поехали мы на поезде из Абхазии в Москву, сын долго смотрит в окно, потом говорит- во какие большие МАЦЕСТРЫ......оказалось -цистерны!

-Мам,эта собака живая или мертвая?
-Живая.
-Тогда почему не дышит?
-Дышит. Тихонько.Жарко ей.
Через минуту. Голосом диктора:"И мухи собрались на трапезу этой юной собаки".

Сразу картинка такая рисуется: мухи в смокингах и салфетках на шее ,чинно так,приборчики,все дела...

Года два Польке.
-Ты скоро?
В ответ,с горшка,с усилием
- Я тружусь. Усердно и методично.

Все тот же мой Леха выдал сегодня.

Делает домашние задания...

1. Урок информатики. Из чего состоит компьютер.

Из того-то, того-то и матерной платы.

2. Урок литературы. Переписывает задание.

"ЧУму учит эта сказка?"

Трудно победить врожденную безграмотность.

Дочка была маленькая и как все нормальные дети не выговаривала многие буквы. Так вместо Г произносила Х. Традицыонно на каждом застолье, злые дядьки просили:
- Машенька расскажи стишок про Огуречек .
-ОГуечек,ОГуечек, не ходи на тот конечек, там мыска зывёт, тебе хостик агызёт.
Что вызывало оживление среди слушателей.

Приехал как то к товарищу по рабочим делам.Сидим кипетим мозги, впереди сложный монтаж.Приходит его старший сын,...привеп привет... как дела в школе -порядок,только геометрия хромает. Спрашиваю в чём дело,а он СИКАНУСЫ не понимаю Тут мы про работу и забыли.

Опять про моего Леху.

Вопрос - как называется, когда идут много лошадиных детенышей?

Вместо "табун жеребят", отвечает - "рой лошадят".

WhiteEagle писал(а):Я тут с младшим своим в "виселицу" играл.
Загадал он слово - К..Я
Я все мозги перегрел, а он меня повесить успел пару раз.
В итоге выяснилось, что он загадал слово КОФЯ, в его понимании КОФЕ именно так пишется.

Аналогично! Знакомая девочка загадала слово на буковку "И", никто не угадал, что это ИИЧКО

Артур (7-8 лет):
- Везет природе - она бессмертна.

Знакомые альпиноиды расказывали.В Крыму на привале попросили маленького Сережу подержать скатерть(газету) что б не улетела.Последовал ответ "-Не надо держать,я на нее хрен положил".Кто был не в курсе-был в шоке.Хрен был тертый с майонезом.

В ходу тогда пейджеры были, так один детеныш упорно считал, что меня зовут - Абонент Рифыч.
Абонент - имя, Рифыч - отчество.

Был с дочами в гостях. Сели за стол, во время трапезы меньшая, кивая на старшую, выдаёт: "Таня у нас хуня хунёй". С замершей улыбкой (В голове крутится- где подцепила) переспрашиваю- Анечка, что ты говоришь? Анюта выдаёт повтор. Догадываюсь- речь идёт о, гм, комплекции старшенькой- ху(д)ня ху(д)нёй. Успокаиваюсь.

В детском саду дети, обращаясь к воспитательнице, говорят, что-то вроде:
- Бляха-Муха, то, Бляха-Муха, сё,...
Выясняю: воспитательницу зовут Махия Мухарямовна - выговорить трудно, и с легкой руки (языка) кого-то из отцов...

Дочке было года 4.
Первые походы в садик, первое общение в коллективе, ну и (как потом выяснилось) первые запрещенные слова. Всегда найдется гений, который остальных детишек выучит ругаться матом.
Но мы с женой не сном не духом.
Так вот сама ситуация – вечер, ребенок на полу возится с игрушками. Пора ложиться спать. Возникает диалог:
- Алена, иди в ванную и спать.
- Папа, иди на х…
И все это так без эмоций обычно вкладываемых взрослыми дядьками в такое пожелание. Обидно не было, было смешно.

Паровозики.
Паровозики издают всякие пыхтящие, шипящие звуки.
Прислушиваюсь.
- Пошел на @#й, пошел на @#й!
- П@#дюх, чух-чух. П@#дюх, чух-чух!
- Е-&ут, е-&ууууут.

Я в ауте.

Дочке было года четыре. После обеда, глядя на мамин (беременный) живот, говорит:"Мам, у тебя живот полный еды и детей!"
В другой раз:"Если родится мальчик и будет чесаться - назовём его почесунчиком!"

старший сын (3,2) идёт гулять..спускаемся по лестнице навстречу пожилая соседка, она ему - Здравствуй Андрюша!, а он ей- Привет старушка!!!
мы остолбенели

глен писал(а):старший сын (3,2) идёт гулять..спускаемся по лестнице навстречу пожилая соседка, она ему - Здравствуй Андрюша!, а он ей- Привет старушка!!!
мы остолбенели

А какая у соседки реакция? В смайликах, пожалуйста, изобрази, если можно, только тише, что б не обидеть

Лев писал(а):[
А какая у соседки реакция? В смайликах, пожалуйста, изобрази, если можно, только тише, что б не обидеть

скорее какая реакция у меня????? соседка педагог с огромным стажем... и я это прекрасно знаю

глен писал(а): соседка педагог с огромным стажем... и я это прекрасно знаю

Ну и? Ребёнку то три года всего! Педагог (тем паче опытный) должен понимать. А как же? Вообще-то, они - педагоги часто бывают наоборот... школа калечит...
У моей старшей, директрисса - . - отменное чувство юмора, в похожих случаях хохочет, и сама над собой посмеивается.
Кстати, частенько мою промальпом стёкла в этой школе. Последнее время даже платить стали На досуге делаю им полочки в кабинетах.

да это понятно, ...просто в таком тоне в семье никогда не общаются..., ещё подумает, что это мы учим

глен писал(а):да это понятно, ...просто в таком тоне в семье никогда не общаются..., ещё подумает, что это мы учим

А вы не читали ему Пушкина, что-нибудь:
Наша ветхая лачужка
И печальна и темна.
Что же ты, моя старушка,
Приумолкла у окна?
..............................
или:
Подруга дней моих суровых,
Голубка дряхлая моя!
А может сказки какие-нибудь, где были старушки?
Не мог же он сам придумать?

глен писал(а):

Лев писал(а):[
А какая у соседки реакция? В смайликах, пожалуйста, изобрази, если можно, только тише, что б не обидеть

скорее какая реакция у меня????? соседка педагог с огромным стажем... и я это прекрасно знаю

А мы как-то с ребенком шли, а на встречу женщина с достаточно густой растительностью над верхней губой. Черного окраса, ну практически мужские усы.
Алёна так и встала. И громко, не скрывая изумления:
- Смотрите! Тетя с УСАМИ!
Я стремаюсь, одергиваю ребенка. А потом думаю, что я парюсь, коль тетка с усами ходит и не парится. Что она до нас не знала, что у нее усы.

Лев писал(а):А вы не читали ему Пушкина, что-нибудь:
Наша ветхая лачужка
И печальна и темна.
Что же ты, моя старушка,
Приумолкла у окна?
..............................
или:
Подруга дней моих суровых,
Голубка дряхлая моя!

Денис, не читай ЭТОГО ребёнку!!! В следующий раз он назовёт её "голубкой дряхлой", и доказывай, что это- ПУШКИН!

Услышал в детском садике

Ограбление банка.
Ограблено миллион центов и много золотых драгоценных камней.

- Поля, слушай что надо делать... (подробно объясняю как она будет прибирать в комнате)
Ты чего делаешь, зачем стек через кровать гнешь?!
- Мама, я просто чего нибудь сломать хочу..
невинное детское желание