Анекдотец тут вычитал...

[Байкер]

Диалог двух пъяных туристов у костра-"Возьми гитару на..!Пой на..!". -"Настроена..?". -"НАСДВОЕНА..!!ПОЙ НА..!"

[Sibiryak]

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Жирные как свиньи, ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пи...асы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников я погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут...

[Sibiryak]

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги давай гони, старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло!!

[WhiteEagle]

...доставая наган...

А предыдущий анекдот давно уже в крылатое выражение превратился: "Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников".

[Evsey]

"Запрос:
Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей, по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц, и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений


Ответ:
Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.

Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного, средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с
просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине нашей.

[Mamamushi]

- Ворона, будешь голосовать за ЕР?
- Да.
Сыр выпал.
С ним была плутовка такова.
- Ну, сказала бы я - нет. И какая разница?

[Колыма]

- Ворона, будешь голосовать за ЕР?
- Да.
Сыр выпал.
С ним была плутовка такова.
- Ну, сказала бы я - нет. И какая разница?

[Mamamushi]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

[Риф]

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

[Тульский]

Милые дамы, не забывайте, чтобы сохранить шарм, вам каждый день необходима одна маленькая радость. Возьмите за правило баловать себя. Газосварочное оборудование ОАО "Завод Уралтехгаз" в магазине "Всё для сварщика". Ул. Монтажников, 3.

Разговор по телефону:
- Але, Катю можно?
- А Вы кто?
- Я? ммм..... друг.
- Как друг другу скажу, Катю можно!

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

[WhiteEagle]

Mamamushi жжот!
Пеши исчо!
Бу-га-га! Бис!!!

[Пчёла]

... сцуко!!

Й-и-ик.
-Я требую продолжение банкета.

[Mamamushi]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Лев]

В доброе старое время королевский шут однажды увидел, что король умывается, согнувшись в три погибели над лоханью. Развеселившийся шут изо всех сил пнул священную королевскую особу ногой под зад. Король в ярости повелел казнить дерзкого на месте, но тут же сменил гнев на милость и обещал простить шута, если тот ухитрится принести извинение, ещё боле оскорбительное, чем сам проступок. Осуждённый лишь на миг задумался, потом сказал: «Умоляю ваше величество о пощаде. Я ведь не знал, что это были Вы. Мне показалось, будто это королева»

[ГриЛ]

Друг, юрист, выложил в свой ЖЖ правозащитный анекдот:

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

[Evsey]

http://fishki.net/comment.php?id=28776

[Evsey]

Еду вчера - подрезает меня автомобильчег противненького такого светлоголубенького цвета, встает передо мной, а номерок то у него: ХЕР 609. К следующему светофору этот персонаж все ж оказался сзади..." Не подставиться бы" -подумалось мне. :

[Хожаев]

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жихнь живут с каким-то крокодилом.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву!


Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...

[Mamamushi]

В ожидании Нового года дети шалят, носятся, прыгают, свалили ёлку...
Отец медленно поднялся с кресла, снял ружбай со стены, в стволы загнал патроны, вышел на крыльцо.
Дети слышат с улицы: Бдыщь, Бдыщь.
...
К притихшим детям возвращается отец. Дымок из стволов.
- Ложитесь спать. Нового года не будет. Я только-что застрелил Деда Мороза.

[Байкер]

Один мужик хвалится другому -"Сыну головоломку купил,а на ней написано "от 5 до 7 лет".Так я ее за месяц разгадал!"

[Лев]

Один мужик хвалится другому -"Сыну головоломку купил,а на ней написано "от 5 до 7 лет".Так я ее за месяц разгадал!"

ЖИЗНЕННО!:sm: см., например, загадку Zlyuчьей жАны: http://promalp.xmas.ru/viewtopic.php?t=13509

[глен]

... сцуко!!

Й-и-ик.
-Я требую продолжение банкета.

Грустная история про Васю-инопланетянина
Майк Галь
Аксиома: «Дурак дурака видит издалека».
Теорема: «Любое изменение расстояния между двумя и более дураками не влияет на их способность к взаимной идентификации».


Инопланетянин Вася попал в безвыходное положение. Совсем в хреновое, можно сказать, положение он попал. Хуже не бывает. Попал Вася в аварию на своей, совсем даже еще не старой, – еще гарантия не закончилась, - летающей тарелке. Натурально – в авиакатастрофу.
Чего там в ней сломалось – неизвестно, а только лететь она вдруг перестала, зато начала падать – плавненько так и наискосок, аккуратно в лес, возле деревни Степашки - это под Рязанью, если кто не знает. И вот упав, что самое обидное, зацепилась эта тарелка за дубовый крепкий пень и перевернулась кверху ногами-колесами, а книзу, тем самым местом, где была в ней дверь для входа-выхода, и из-за чего этого входу-выходу у инопланетянина Васи совсем «перестало быть». Оказался он крепко запертым в своей «уженелетающей» тарелке из сплава меди и еще чего-то там. Накрылся Вася, буквально, медным тазом и теперь, сидя на бывшем своем потолке, думал, чего теперь делать.
Вариантов же у него оказалось не много – мало оказалось вариантов – всего один. Потому что не рассчитывал Вася на долгое путешествие, думал побыстренькому на Землю смотаться по делам и к обеду вернуться обратно, к себе, на 2Х2 – это планета в космосе, довольно прилично от Рязани, если кто не знает. Поэтому не было у Васи с собой, ни чего поесть, ни чего попить, и даже выпить с собой у него не было; таким вот легкомысленным инопланетянином был этот Вася. А была у него только: сломанная теперь рация, которой все равно что не было вовсе, да старенький компьютер, «писюк» по-ихнему. Так вот, «писюк» этот, хоть и старый, а только он один при падении и уцелел. Мало того – даже в интернет у него выход был – это его земляки-инопланетяне чего-то там, на нашем спутнике, подкрутили. Вот на это и был у Васи последний расчет – вроде как шанс. Потому, что инопланетянин он был, хоть и легкомысленный, но грамотный – даже русскую классическую литературу иногда почитывал.
Ну, запустил инопланетянин Вася компьютер, подождал положенное время , пока Win98 соображать начнет, и подтянув к себе клавиатуру начал сочинять послание:
- Дорогие, – мол, - многоуважаемые земляне, братья по разуму! Обращаюсь к вам с настоятельной просьбой. Сам я не местный, и попал к вам на Землю по большой необходимости, но только случилось со мной такое несчастье… - ну, и дальше, вежливо все толком объясняет, и в конце дописывает, мол, - приезжайте пожалуйста в лес, возле деревни Степашки - это под Рязанью, если кто не знает, и переверните мою летающую тарелку снова на ноги-колеса, иначе настанет мне неминуемо полный, - тут он долго думал, потом написал, - «кирдык», - хотя слова такого в русской классической литературе не встречал.
Подписаться сначала решил скромно - просто: «инопланетянин». Но, подумав, что это не совсем вежливо, решил найти в интернете подходящее имя – свое-то он и сам, на трезвую голову, выговорить не мог. Запустил браузер, загрузил поисковую систему «Яагель», набрал в строке поиска слово «инопланетянин», и в ответ сразу получил: «№1…инопланетянин Вася… www и т.д.». Вот, собственно, с этого самого момента он и стал Васей.
Дальше, понятно, завел себе е-мэйл - [email protected] - разобрался, даром, что инопланетянин, и давай регистрироваться в сети, в разных, специально для разговоров созданных местах, и с посланием своим, с надеждой своей последней, к землянам обращаться; называлось это у них, у землян, то ли «постить», то ли «поститься».
Нельзя сказать, что послание его оставалось землянами незамеченным, - ни в коем разе, - отвечали, конечно. Откликались охотно и очень даже быстро. Словно только и забот у землян было, как «сидеть» в интернете и ждать писем от попавших в аварию инопланетян. Словно падали инопланетяне в своих тарелках с неба день и ночь, как осенние листья. Отвечали Васе, но отвечали странно. Непонятно отвечали и совсем даже не то, чего он ждал. Потому как ждал Вася что-нибудь такое:
- Держись, - мол, - братан по разуму! Вот мы уже мчимся к тебе в лес, что у деревни Степашки, с кранами и домкратами, бросив важные все свои дела, только ради тебя, дорогого гостя, потому как, по космическим понятиям, гуманоид гуманоиду - друг, товарищ и родственник!
Земляне же писали другое. Сначала, вроде как, обнадежили:
- Аффтар жжот, пеши исчо! – сообщили ему, похоже, торопясь - вместо “ждет” написали “жжот”. Понятно, что опечатка, но зачем еще-то писать нужно – и так ведь все уже объяснил. – Ну да ладно, если надо – пожалуйста, – и Вася опять “запостил” свое письмо, да не один раз, а, на всякий случай, побольше.
Отвечали ему много, только совсем уж непонятно. Сначала вроде как радостно:
- Зачот!
- Гламурненько!
- Афтар - ацкий сотона!
- Слив защитан!
- Прекольно!
- Респект гыыыыыыыгыгыг!
- Афтору респегт за идею!
- Адназначна! Смеялсо всем офисом!
- Настаясчий иблан создал шидевр!
Потом вроде как недовольно:
- Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю.
- Бывало и полуцце.
- Прекольно но мала.
- Где вы такую траву берете?
- А фотки?
Потом уже вроде как сердито:
- Мессага не в кассу!
- Учи албанский!
- Напугал до икоты!
- У вас моск есть?
- Фотки не грузятся!
В конце концов, какой-то очень важный, наверное, главный землянин по-имени Админ написал, что: «Если чел под ником Вася будет флудить и оффтопить, то он его непременно забанит». Тут Вася конечно задумался – шутка-ли – «забанит»! Но ведь и деваться ему некуда. Эх! – подумал Вася. – Пусть приходит и «банит» - еще неизвестно, что это такое, может не так уж это и страшно – главное, чтобы пришел! И инопланетянин Вася «запостился» еще раз.
Тут, к Васиному изумлению, надо сказать, пришел вдруг ответ участливый и прямо даже заботливый. И не ответ даже, а совет. Подумал ведь человек, как он тут, несчастный, от жажды мучается, и написал:
- Аффтар выпей йаду!
Да, уж - выпил бы Вася. С огромным удовольствием выпил хоть чего-нибудь - хоть воды, хоть водки, хоть этого самого загадочного «йаду» - да только ничего такого в его перевернутой тарелке не было. Так он и написал об этом тому заботливому, душевному землянину. Тогда землянин - человек похоже не только заботливый, а еще мужественный и прямой - дал ему последний совет:
- Аффтар убей сибя ап стену!
Понял тогда инопланетянин, что совсем уж плохи его дела. Так плохи, что сами земляне, даже не надеясь отыскать его в глухом рязанском лесу, советуют посмотреть правде в глаза и не мучаться понапрасну. Убей, - говорят, - себя «ап стену» и все дела. Реальный типа выход в этой ситуации. Здравый и логичный. Ну а поскольку Вася, как всякий нормальный инопланетянин, логику уважал - подумал Вася, подумал – да так и сделал.

Нашел инопланетянина, примерно через месяц, местный житель из деревни Степашки - это под Рязанью, если кто не знает, бывший колхозник Синюхин. Ходил Синюхин по грибы, да и нашел внеземную медную тарелку, а в ней, проявив положенное в таких случаях любопытство, нашел усохшего Васю. Тут же, сразу - через неделю - как только добрался до ближайшего телефона, позвонил бывший колхозник в ноль-два и сообщил, что: "так, мол, и так, - обнаружил, дескать, космического пришельца, которого храню нынче в засушенном состоянии, под замком, в дровяном сарае. Срочно, де, присылайте людей-в-черном".
В ноль-два чего-то напутали и вместо людей-в-черном прислали к бывшему колхознику Синюхину людей-в-белом, которые, разобравшись конечно в ситуации, срочно – через неделю - позвонили куда следует. Прибывшие по вызову людей-в-белом люди-в-сером аккуратно упаковали находку Синюхина в непрозрачный полиэтиленовый мешок и настоятельно стали допытываться у бывшего колхозника о местонахождении медной летающей тарелки. На что бывший колхозник Синюхин категорически заявил, что он, де, ничего такого не видел, и, что он вообще ничего не помнит с того самого момента, как люди-в-сером достали из карманов свои красные служебные «корочки». А помнит бывший колхозник только то, что он бывший колхозник, зовут его Синюхин, и живет он в деревне Степашки - это под Рязанью, если кто не знает.

Москва. 2006

http://www.proza.ru/texts/2006/06/25-153.html

[Mamamushi]

Зима. На перекрёстке мерзнет миллиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Миллиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку...
чего?

[Рыжик]

Изначально был не мент, а бармен.

Тогда,

Жаркое лето в разгаре. Солнце печет во-всю, асфальт плавится... В придорожный бар заходит очень симпатичная девушка, жгучая брюнетка в ковбойской шляпе.
- Бармен, водку и льда побольше. Лед отдельно.
- Извольте.
Девушка высасывает рюмку ледяной водки, расплачивается, высыпает большую горку фраппе в шляпу, одевает, и идет к выходу.
Бармен с глазами на лбу кричит из-за стойки:
- Эй, так нельзя!!! Так можно переохладить мозг!!!
- (Подмигивая в дверях) На самом деле я - блондинка!

[Риф]

Ковбой скачет по прерии. Видит пьяных индейцев.
- Что делать?
Соскакивает с кобылы. Мажет лицо глиной.
Принимают за своего.
Напоили, накормили, спать уложили.
Просит пораньше разбудить.
Разбудили.
Сел поехал.
К речке подъезжает, стал глину смывать - не смывается.
Песком трет - не оттирается.
Сел на берегу - заплакал.
Понял:
- Не того разбудили.

[Рыжик]

Бухают трое ведущих хирургов мира. И начинают меряться, как все толковые специалисты:

- Вот представьте. Привозят мне как-то пацана, у него связки голосовые порвало, когда он павиана в зоопарке передразнивал. Ну, я бахнул рюмочку, в операционную... Теперь - самый знаменитый тенор!!!

- Фигня! Я тут недавно мозг пересадил. Так думаю, а что старому пропадать! Бахнул стакан, и его на искусственное питание перевел, ЦНС сымитировал - теперь доходы на нем подсчитываю, куда там калькулятору!

Третий молчит. Те к нему, мол, че расскажешь, чувак?
Молчит.
Давай его задрачивать.
Молчит.
Короче, довели, он и говорит:

- Ну, был у меня в общем, один случай... На хайвее ковбоя на лошади сбило скоростным дальнобойным трейлером. А у него еще и обезьянка ручная сидела на плече. Ну, привезли, что осталось, говорят - на, спасай!
Накатил я пару бутылей, и пошел. Смотрю, от ковбоя с лошадью осталось только задница лошади и мозг обезьянки. Остальное - по два фунта мяса нарублено... Ну, вот че получилось...

Идет к комоду, достает больничную историю болезни, с фото, как положено; подает...

Те открывают...

- Как!!! Президент???

[Alex17]

самое лучшее,как,не изобретайте.......: холодно,?- холодно ! АРКТИКА,,,,,,,,,,,АРКТИКА,,,,,,,,

[Лев]

Два старых анекдота от Даниила Х.:
Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон
и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдо-
жей породы. И до того злющий пес — сил нет. Кого увидит, на то-
го бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой ?
все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже
не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище
свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут
на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Дер-
жавину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и
впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.

[Рыжик]

Немного Гафтовских эпиграмм: http://www.ok.msk.ru/ok.ru/humor/gaft.html

[chernyсh]

Лезут русский, хохол и еврей на Эверест. Дошли до последнего лагеря, устроили передышку. Русский решил пойти на вершину. Взошёл - а там сидит Снежный человек и член салом мажет. увидел русского , схватил, отымел. Возвращается русский в лагерь.
- Ну как?
- Не дошёл... Ветер сильный, с гребня сдувает!
Пошёл хохол. Та же история.
Приходит, его друзья встречают:
- Ну как?
- Как, как! Не дошёл... Ветер сильный, сдувает!
Пошёл еврей. Через два часа в лагере услышали его вопли.
Русский - хохлу:
-Что ж он так? Мы ведь терпели...
-Терпели! Та вот сало токо я забрал!

[Лев]

На совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" далеко не в полной мере отражает весь ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

[Рыжик]

Мама невесты:
- Сема, шё ты не хочешь жениться на Саре?
- Так она ж криворотая!
- Так хорошо, она будет тише на тибе орать.
- Так в нее ж одного глаза нет.
- Подумаешь, большое дело. Она меньше будет за тибе подсматривать.
- Так она еще ж и хромая.
- Так это просто за счастье. Такая жена никогда тибе не догонит, если решишь сбегать на рыбалку.
- А шё она горбатая?
- Ой, Сема, ты такой привередливый. Может вже у девушки быть один маленький недостаток?

Теща:
- Боже, с кем мы живем.... Ты можешь вообще на что-то заработать, кроме пары пустяков? Вот у Киры зять, так это зять. Столько приносит, столько покупает, столько ворует на своем заводе... Вставил Кире золотую челюсть! Что же он тогда вставит ее дочке, подумать только! А какой он вчера купил холодильник! Ты знаешь, что легче разморозить дохлого пингвина, чем наш холодильник? А у Киры теперь такой холодильник! Я б за него полжизни отдала!
- Мама, возьмите полтона ниже. Если вы серьезно, я сейчас сбегаю и два таких куплю.


Про вуйко с полонины:

Вуйко с полонины спустился в город. Вернулся в село вместе с негритенком.
- Вуйко, а что это за хлопец у вас?
- Усыновил я его.
- Так он же негр.
- Зато есть гарантия, что не жид и не москаль.

Вуйко с полонины поливает цветник маслом.
- Вуйко, что вы делаете, цветы пропадут.
- Что хочу, то и делаю, мои цветы, — отвечает вуйко, а сам думает: «Цветы, може, и пропадут, зато автомат не поржавеет».

Во Львове националисты обсуждают проект памятника Петлюре. Уже решили, что он должен быть десятиметровым, в левой руке сабля, а в правой - петля. Но тут мнения разделились. Одни говорят, что в петле должен висеть жид, а другие хотят, чтобы на его месте был москаль. Вуйко с полонины говорит:
- Хлопцы, чего вы спорите? Пусть один день висит жид, а один день - москаль.

- Вуйко, вы ж были в Испании. Что там самого интересного?
- На корриде бык москаля затоптал.
- Та какие в Испании москали?
- А кто, кроме москаля попрет на бугая с красным флагом?

Одесские байки:

Трое поздним вечером останавливают одинокого прохожего.
— Жизнь или кошелек?
— Давайте кошелек, на хера мне ваши жизни.
Для справки. После этого диалога, имевшего место на одной из одесских улиц, некогда крылатая фраза «Жизнь или кошелек» навсегда исчезла из лексикона грабителей.

Во время политинформации Рабинович задает вопрос докладчику:
- Мы все прекрасно понимаем, что давно опережаем Америку и другие капиталистические страны по уровню жизни. Вот вы сказали, что мы производим мяса больше всех других стран. И это правильно. Так у меня вопрос: где оно девается?
- Товарищ Рабинович, я подготовлю на завтра все интересующие ваш цифры.
На следующий день политинформатор, завершив групповой секс, спрашивает:
- У кого есть вопросы, товарищи?
Один в зале тянет руку. Политинформатор спрашивает его:
- Вы, товарищ, хотите спросить куда делось мясо?
- Нет, я хочу спросить, куда делся Рабинович.

В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.
- Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем...
- Хорошо...
- ...но плохо знает Талмуд.
- Давай следующего!
- Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.
- Ясно. А еще кто-то есть?
- Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но...Полагаю, тоже не подойдет.
- Отчего?
- Так он же еврей!

- Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейского роддома?
- В Одессе евреями не рождаются, здесь ними становятся.

По Еврейской улице мимо здания КГБ проходят Хаим и Абрам. Хаим тяжело вздыхает.
-Ты мне рассказываешь! — замечает Абрам.

Беседа двух кадровиков.
- Ты евреев на работу берешь?
- Теперь, конечно, времена-то изменились.
- А где ты их берешь?

- Рабинович, займите сто рублей.
- Хорошо. А у кого?

- Мося, Хаим хочет, чтобы вы имели его своим клиентом.
- Я буду иметь Хаима своим клиентом, когда стану
заведовать моргом.

К одесситам в гости приехал родственник. Познакомился со своим пятилетним племянником.
- Ты считать уже умеешь?
- Конечно, - отвечает карапуз.
- Сколько будет дважды два?
- Шесть!
- Вообще-то четыре.
- А поторговаться!?

В аптеке.
- Дайте мене кишмишь. Из стрихнином побольше.
- У вас крисы?
- Как раз миши.
- Они, что, размером с тигрей?
- Перестаньте сказать глупость. Мене надо кишмишь для тещи. С мишами я и сам управлюсь.
- Знаете шё, я вас понимаю, как никто другой. Но мине надо рецепта.
- Ой, в мине его нет. Но я могу вам показать фотографию моей тещи.

Приезжий спрашивает у одессита:
- Подскажите, как пройти на улицу Садовую ?
- Значит так, пойдешь квартал вперед, там стоит книжный лоток, на нем работает Таня с толстой жопой, я ее трахал еще в прошлом году. Свернешь направо, пройдешь два квартала, увидишь Розочку, которая торгует чебуреками, я ее тоже трахал, а ты иди дальше и садись на любой трамвай. Доедешь до Привоза, купишь там себе петуха.
- А зачем мне петух?
- Вот ему и будешь трахать мозги и крутить яйца, а не мне. Мы стоим на Садовой улице.

Хаим приехал из местечка к своим одесским родственникам. Увидел телефон, спрашивает, что это такое. Ему объясняют как им пользоваться.
- Одной рукой снимаешь трубку, другой - набираешь номер и разговариваешь.
- А как же говорить, если обе руки заняты?

Покупатель заходит в гастроном на Дерибасовской.
- Скажите, у вас нет рибы?
- У нас нет мяса, а рибы нет чуть дальше, в магазине «Живая риба».

[Риф]

- Абрам, ты меня любишь?
- А, я, что делаю?

- Вы с фамилией Рабинович на работу берете?
- А, кто Вы по национальности?
- Еврей.
- С такой фамилией - я лучше русского возьму.

[ГриЛ]

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Хожаев]

На тему того, что вдруг президентом станет еврей, прислали мылом.

Везде одинаков Господень посев,
И врут нам о разности наций:
Все люди - евреи, и просто не все
Нашли пока смелость признаться.

[Рыжик]

Советского эмигранта обвинили в покушение на убийство премьер - министра Германии.
- Зачем вы это решили сделать? — спросили его на допросе, - ведь это прогрессивный политик, хорошо относится к Советскому Союзу.
- Вообще-то меня готовили на Гитлера, но пока ОВИР оформил документы...

- Онегин послал вызов Ленскому.
- И что сказал ОВИР?

В роддоме.
- Папаша, — поздравляет санитарка, - у вас родился сын. Три с половиной кило, пятьдесят один сантиметр...
- А на кого похож?
- Ой, вы его не знаете.

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.

- Сема, чего ты сегодня такой молчаливый?
- А ты хочешь, чтобы я в такой холод руки с карманов повытягал?

Мужчина краснеет два раза в жизни: первый раз, когда не может второй раз и второй раз, когда не может первый раз.

В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойшу.
- Здесь таких нет.
Повторный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойша, тебе к телефону.

- Богдя сейчас во всю сражается со своими левыми пристрастиями. Специально для этого уехал куда-то заграницу.
- Наверняка, в Шотландию. Будет там бегать за каждой юбкой.

В купе поезда соседями оказались мужчина и молодая женщина. «Было бы неплохо поставить ей пистон», — подумал мужчина и завязал разговор:
- Скажите, кем вы работаете?
- Я сексопатолог.
- Ой, как интересно. А как вы полагаете, какие мужчины самые сильные?
- Думаю, индейцы.
- А какие самые ласковые?
- Конечно, евреи.
- Позвольте представиться - Чингачгук Абрам Моисеевич.

- Моня! Там за сараями, прямо на бревнах два мужика собираются твою жену поиметь!
- Скажи управдому, это его бревна.

Джип с хромированными прибимбасами поравнялся с «Жигулем» на трассе.
- Братэлло, ты чего в этой консервной банке сидишь? Видишь, я всего год, как освободился, а на какой машине езжу.
Через какое-то время рядом с «москвичом» появился «лексус» с прибимбасами.
- Ты чего на этом металлоломе трясешься? Вот я полгода, как из зоны, а уже на нормальную машину заработал.
«Лексус» умчался вперед, а водитель «жульки», стиснув зубы, шепчет:
- Год освободился...Полгода...Машину купил... Я вам еще покажу, что такое настоящий автомобиль. Вот только из тюрьмы домой доеду...

Во время ноябрьской демонстрации Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Ну что вы, - отказывается Рабинович, - я же нес портрет Брежнева, и через пару дней он умер, я нес портрет Андропова, а через месяц его похоронили...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

На первенстве мира среди йогов первое место занял Рабинович, проживший семьдесят лет, затаив дыхание.

Журналист берет интервью у одесского ветерана гражданской войны.
— Скажите, вот вы две войны прошли. Столько героизма сотворили, спасли будущие поколения от чумы фашизма. А в мирное время вам приходилось спасать людей?
— Приходилось. В свое время... В общем, как-то спас я одну девушку от изнасилования.
— Как вам это удалось?
— Я ее раскрутил.

Хаим, довольно потирая руки, объявляет своим друзьям вечером:
- Ну, ребята, я вам абсолютно всем сегодня такие рога понаставлял! В полном объеме изобилия!
- Ты что, мозгами поехал, нас здесь десять человек!
- Подумаешь, большое дело. Я своей жене пистон поставил!


Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником.
- Попался, гад! Сейчас как дам! Вот сейчас возьму нож и зарежу! Искромсаю всего! Нет, лучше возьму топор! Вот сейчас возьму топор и тебя, гад, на кусочки порубаю...
Любовник зевнул и сказал:
- С такими рогами ты можешь меня даже забодать.

Секретутка приходит на работу и видит, что из кабинета директора выносят диван.
- Меня, что, увольняют?

Муж вернулся с работы. Жена спрашивает:
- У тебя новая секретарша? -Да.
- Молодая?
- Лет двадцать.
- Как работает?
- Пока справляется.
- Интересная?
- В общем, да.
- А как она одевается?
- Быстро.

Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.
- Знание английского языка обязательно,- говорит директор.
- Вообще-то я умею по-французски.

Моня изучает рентгеновский снимок больного.
- Скажите, голубчик, сколько вам лет?
- Будет сорок.
- Это вряд ли.

- Сколько денег ваш цыпленок?
- Оденьте глаза на морду, это же почти индюк.
- А чего он так плохо вырос?
- У него было тяжелое детство.
- Так сколько по этому поводу денег?
- Почти даром. Сорок рублей.
- Судя на цену, вы росли вместе с ним.

Дорогая Маня! Слушайте сюда песню, которую заказал ваш поклонник, пожелавший остаться неизвестным для своей жены.

Из ресторана выходит дама навеселе и останавливает такси.
- Свободен? -Да.
- Потанцуем?

На одесской улице функционировало несколько бардаков. Бандерша одного из них решила дополнительно привлечь внимание клиентов. Под красным фонарем появилась надпись «Лучшее заведение в Одессе». Но конкуренты не дремали и вывесили табличку «Лучшее заведение в Европе». Буквально через день на следующем борделе появилась реклама «Лучшее заведение в мире». А спустя сутки на последнем бардаке уже было написано «Лучшее заведение на этой улице».

Ровно через неделю после того, как в Зоологическом саду подох шакал, а Сонька Золотая Ручка сделала семь налетов за день, в Одессе установилась Советская власть.

Рабинович оскорбил Хаймовича. Тот пожаловался раввину. Раввин постановил: учитывая, что Рабинович нанес публичное оскорбление Хаймовичу, обозвав его хамом, поцом и сволочью, он обязан извиниться в людном месте, отказавшись от своих слов. Рабинович извинился:
- Люди! Хаймович не хам? Не поц? Не сволочь? Я извиняюсь!

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семачками.

В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!

Маленький Борух спрашивает.
- Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
- Карл Маркс, это был такой экономист.
- Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
- Нет, внучек. Твоя тётя Фаня -старший экономист!

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский,а ты?
-а я украинский!

С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А шо, лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Зато вы наверняка приземлитесь первым!

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
- Хаим, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

- Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!

Господин Польниц обращается к своему помощнику:
- Мордехай, раздобудь мне красивую таксу.
Вот тебе пятьдесят марок.
- Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоклассная такса? - колеблется Мордехай.
- Ладно, вот тебе еще двадцать марок.
- Думаете семьдесят марок достаточно?
- Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конеч но, слишком много, да ладно уж.
Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:
- Уважаемый господин, что такое такса?

Мать говорить сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так
спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от по
жара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:
- Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. "Му-му" написал!
- Мне кажется, "Му-му" написал Тургенев.
- Вот видишь! Даже "Му-му" и то не он написал!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.

- Соня, ты что, заболела? От тебя рано утром вышел врач.
- Слушай, Маня, а если от тебя рано утром вышел военный, так что, война началась?

Встречаются два еврея.
- Исаак, что ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома.
- Как же это случилось?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.
- Циля, что случилось?
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет...
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.

- Хаим, - говорит жена, - если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
- Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

[Mamamushi]

[WhiteEagle]

[Рыжик]

Урок биологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?

Учитель арифметики спрашивает:
- Изаксон, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

Идет урок арифметики в первом классе.
Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
-Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Ребе - мальчику:
- Ты молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама хорошо готовит

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

Ксендз говорит раввину:
- У вас не бывает никакого продвижения по службе. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать Папой.
- А дальше?
- Ну, знаете! Не может же человек стать господом богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось...

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

На приеме старый терапевт слушает больного:
- Та-ак... Хорошо... Хорошо... Очень хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что это у вас, а не у меня.

- Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.

- Вы слышали? Кацнельсон все-таки умер!
- Да, но какие профессора его лечили!

Врач:
- Мне не нравится ваш кашель.
- Простите, доктор, но другого у меня нет.

-Доктор я умру?
-Конечно!

В кабинете следователя идет допрос:
- Рабинович, мы знаем, что у вас дача.
- А что в этом плохого?
- Но у вас и машина есть.
- Ну и что?
- А пятикомнатная шикарно обставленная квартира?
- Разве это плохо?
- Но у вас оклад всего сто двадцать рублей!
- Так разве это хорошо?

При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:
- Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!
- А зачем писать? И так все ясно.

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

Судья спрашивает:
- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали "Волгу".

В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живете?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живем.

- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
- Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя – Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш.
- Мой – 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живете с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей приблизительно полгода.

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Мойша спрашивает Абрама:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

В школу пришла молодая учительница. На первом уроке она говорит: “Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо”.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?

[Байкер]

В женщине все должно быть прекрасно! ...не суйте в нее что попало.