Анекдотец тут вычитал...

[П.М.]

-Чем сейчас занимаешься?
-Ничем.
-Хорошо тебе!
-Ну да, знаешь сколько конкурентов!!!

[Mamamushi]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда просто ёб#%те ее лопатой!

[Mamamushi]

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

[Рыжик]

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!


Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.


- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.


Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.


- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.


Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...


- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.


Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.


Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Когда все сказано и сделано, часто выясняется, что сказано куда больше, чем сделано.


Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?


Нужно уметь пользоваться одиночеством, но не позволять, чтобы одиночество воспользовалось тобой.


Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.
(Хенрик Ягодзиньский)


Карьера - чудесная вещь, но она никого не согреет в холодную ночь.
(Мерилин Монро)


- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.


Зная, на чём стоишь, хорошо ещё понять, куда идёшь.
(Авессалом Подводный)


Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..


- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...


Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.

- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял
-
- Жене на воротник, теще на стельки.

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных .
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'.
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется 'послание'?

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.

[Риф]

- Абрам, ты меня любишь?
-А я, что делаю?

[Alpha]

- сколько мне лететь до земли, если парашют не раскроется?
- всю оставшуюся жизнь!

[Fedorov]

Прим. модератора: нет, не извиняю. Ещё раз повторится - просто снесу сообщение, вместо того, чтобы тратить своё время на правку и примечания.

[Рыжик]

Пародии на тему "Как написали бы известные поэты тему "Жил был у бабушки серенький козлик", "У попа была собака", и "Веверлей".

http://www.phil.nnov.ru/parnas/

Я плакаль...

Как пример:


И.Л. Крылов

У старой женщины, бездетной и убогой,
Жил козлик серенькой, и сей четвероногой
В большом фаворе у старушки был.
Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна,
Вставал за полдень, а ложился рано:
Ну, словом, жил
и не тужил.
Чего же более? Но вот беда —
Мы жизнью недовольны никогда:
Под сению дерев на вольной воле
Запала мысль козлу прогулку совершить,
И, не раздумывая доле,
В соседний лес козел спешит.
Он только в лес — а волк из лесу шасть!
В глазах огонь, раскрыл грозящу пасть —
И от всего козла осталося немножко:
Лишь шерсти клок, рога да ножки.

* * *
Сей басни смысл не трудно угадать:
Не бегай в лес, коль дома благодать.

1811 г.


Семен Юшкевич

Старая Ита была очень бедная женщина, и козлик у ней был, ой так это же мармелад, антик марэ, что-то особенное, а не козлик! Ой, как Ита его любила! Как свое дитё она его любила. Но, как говорится, козла сколько ни люби, а он все в лес смотрит. Ну, так он убежал. В лес убежал. Гулять ему захотелось. А в лесу, думаете, что? Волки, уй, какие волки! Серые, страшные, с зубами. Разве они имеют жалость к еврейскому козленку? Ну, так они его таки да съели. Только рожки да ножки остались. Ой, как Ита плакала! Как малое дитё она плакала".

1903 г.


"Игорь Северянин

У старушки колдуньи,
крючконосой горбуньи,
козлик был дымно-серый, молодой, как весна.

И колдуньино сердце
в тихо грозовом скерцо
трепетало любовью, как от ветра струна.

На газоне ажурном
златополднем пурпурным
так скучающе-томно козлик смотрит на лес.

Как мечтать хорошо там,
сюпризерным пилотом
отдаваясь стихийно тишине его месс.

Ах, у волка быть в лапах
и вдыхать его запах -
есть ли в жизни экстазней, чем смертельности миг.

И старушке колдунье,
крючконосой горбунье,
подарить импозантно лишь рогов своих шик.

1913 г.

(Э. Паперная)


Ф.-Г. Лорка

О старухе, в козла влюбленной,
Звонкое сердце, пой!
Волос ее - зеленый,
Голос ее - голубой!

В четыре часа пополудни
Козлик ушел в лес.
В четыре часа пополудни
Солнце ушло с небес.

Колючие пальмы - елки
Стоят фалангою свеч.
Колючие шельмы - волки
Сгрызли голову с плеч.

Кривые козлиные рожки
Раскинулись крючьями рек.
Прямые козлиные ножки
Навек прекратили бег.

Про рожек еще пару,
Про четыре пары копыт
Слушаю плач гитары -
Стонет, дрожит, звенит.

Каморка. Горькая корка,
Санто Карбон* на стене.
Федерико Гарсиа Лорка,
Спой, сынок, обо мне!

* По-испански - святой Козел.

1930 г.

(А. Финкель)


Александр Твардовский

В стороне родной Смоленской,
За околицей села,
В бедной хате деревенской
Бабка старая жила,
Да по слабости по женской
Завела себе козла.
И на серого любимца
Надышаться не могла.
Знать, недаром говорится,
Что любовь бывает зла:
Мол, как сердце разгорится,
Так полюбишь и козла.
Козлик, даром что скотина,
Заскучал не без причины
(Примечай, куда я гну):
Род козлиный - что мужчины,
Подавай им новизну.
Не мила изба родная
И двора того не жаль,
Где от самого от края
Открывалась даль степная,
А за ней лесная даль.
Вот он, лес! В строю могучем
Встали сосны, словно полк,
А из чащи из дремучей
Злой бедою неминучей
Тут как тут явился волк.
Бабка следом, что есть духу,
Прямо в лес. Ни боже мой!
Рожки козлика старуха.
Унесла к себе домой
И омыла их, горюха,
Горькой бабьею слезой...
"На старуху есть проруха" -
Было сказано не мной.

1946 г.


Андрей Вознесенский

Старушка в чепце из оборок гофре
(Такой бы писал ее Рембрандт ван Рейн)
Ласкала козленка, тая под фуфайкой
Не сердце - любовью пылающий факел.
А серенький козлик, двойник сюрреальный
Трагической козочки у Эсмеральды,
Томился от скуки в домашнем кругу
И дал стрекача, описавши дугу,
В тот бор густорослый, где в поисках пищи
Похабная морда, матерый волчище,
Кошмаром из Гойиной фантасмагории
Шнырял втихаря по лесной территории.
Его носище гнусный
Унюхал на ходу
Заманчивый и вкусный,
Козлиный терпкий дух.
А зубы, зубы волчьи
Ой до чего остры!
О, как он хряпал молча,
Как чавкал, рвал и грыз!
А рожки и ножки не смог одолеть,
Оставил старушке на память, подлец...
О хищники, гады, я вас ненавижу!
Нет, в жизнь ненадолго вам выдали визу:
Ни счастья, ни сна, ни покоя мне нету,
Пока мы от вас не очистим планету.

1959 г.


Собирательный поэт-песенник

За курганами в дальней избушке
(До заставы четыре шага)
Козлик серенький жил у старушки,
А вокруг зеленела опушкой,
Голубая шумела тайга.
Антарктида, Атлантида
И звездные края -
Романтика, романтика,
Мечта моя!

Всю любовь материнского сердца
Та старушка козлу отдала
И настоем ромашки и перца
Мыла стены, окошки и дверцы,
Чтоб не мучили блохи козла.
Антарктика, Атлантика
И звездные края -
Романтика, романтика -
Мечта моя!

Не томила козленка безбурность
И уют обжитого угла.
В нем кипела мятежная юность,
Жажда подвига в сердце проснулась
И в таежную даль увлекла...
Антарктика, Атлантика
И звездные края -
Романтика, романтика -
Мечта моя!

Он на тропах лесных встретил смело
Волчью стаю - исчадия зла!
Вражья сила его одолела,
И печально в тайге прозвенела
Лебединая песня козла...
Антарктика, Атлантика
И звездные края -
Романтика, романтика,
Мечта моя!

Поискала любимца старушка -
Только ножки нашла да рога...
Сиротою осталась в избушке,
А вокруг, зеленея опушкой,
Голубая шумела тайга.
Антарктика, Атлантика
И звездные края -
Романтика, романтика -
Мечта моя!

(Э. Паперная)

[Рыжик]

Шекспира явно не хватает. Надо дополнить...

Действующие лица:

Бабушка - почтенная вдова

Козлик - любимец вдовы

Волк - ночной страж Леса.


Действие I.

Замок вдовы. Вдова спит в опочивальне. У окна стоит Козлик.

Козлик

- О, как нелепы предостереженья!
Зачем рожденный бегать и резвиться,
Я заточен в стенных камней оправу,
И вижу небо сквозь решетки окон?
Мне говорят - там смерть...
А здесь - мне разве жизнь?
Когда во сне лишь вижу я свободу,
В лесу щипая травку на поляне,
И нежась под полуденным светилом,
Могу промчаться по дубраве ветром?
Ах, сон... Всего лишь сон,
Но жизни больше в нем,
Чем в яви блеклой -
Искренних улыбок...
Будь верен я своей природе,
И дверь найдя случайно приоткрытой -
Не медлил бы и мига! Будь что будет!

Старушка, в полусне

- Да, милый Козлик, лишь один ты в радость,
Посланник неземной обители богов.
Пусть жизнь была лишь чередой утрат,
Ты заменил мне всех, о ком напоминают
Фамильные портреты в бальной зале...

Козлик

- Вдова молиться на меня готова;
Но воли миг - любого стоит слова!

Действие II

Лес. Постепенно смеркается, и восходит луна. На поляну из чащи выходит, озираясь, Волк.

Волк

- Я одинок и зол. Что ж, это так, признАю.
Наследник рода - столь же дик, как предки,
Что все убиты в гибельной облаве,
Устроенной зловредною старухой,
Живущей в замке. Злой судьбы насмешка,
Коль выжить довелось лишь для того,
Чтоб наблюдать, как в окна блеет Козлик,
Убивший косвенно моих отца и братьев!
Зачем нужна была такая жертва,
Коль есть у них и стены, и решетки,
И стражники, что бдят и днем и ночью?
А главное, история столетий
Не знает даже одного примера
Чтоб мы напали на старинный замок!
И более того, лесные волки,
Которых опасались лиходеи,
Не смевшие злоумышлять на замок,
Боясь клыков и силы нашей стаи,
Охраной были лучшей, чем жандармы.
Но как всегда во дни благополучья
Уж зрел росток, что выглядя красиво,
Дает плодами горькие колючки...
Любовь к козлам - всему виной на свете,
Надежды треть, и глупости две трети...

Поднимается ветер, и Волк уходит в пещеру.


Действие III.

Кухня замка вдовы. Слышно, как за сценой пробегают чьи-то поспешные шаги, раздается приглушенный смех девушки и ответный смех мужчины. Хлопает дверь, скрипят дверные петли открываемой сквозняком незапертой двери. Ветер колеблет пламя очага, и труба начинает гудеть.

Продолжительное безмолвие. Из двери, ведущей в покои, осторожно появляется Козлик.

Козлик

- Я слышал ветра вой вдоль дымохода,
И принял его, словно знак судьбы.
Здесь что-то несомненно происходит...
А может быть, уже произошло,
И лишь луна в окне тому свидетель...
Но на полу - два световых пятна,
А ведь всегда - лежало лишь одно,
Где свет луны струился сквозь решетку
Окна... А может быть... Нет, это слишком просто...

Заходит за угол

- О, что я вижу! Может быть я сплю,
И дверь открытая - лишь происки Морфея?
И свет луны, второй дающий блик -
Лишь тень в душе горящего желанья?
Но нет, видна луна в проем,
Та самая, что светит и в окно!
Как жаль, что ныне слишком поздний час,
А я - простой козел, а не Пегас!


Действие IV.

Все, хочу спать. Продолжение следует.

[Fedorov]

[Байкер]

Щас работаю на большой многонациональной строке,большой такой муравейник.Короче зверей хватает.Иду по 4ой зоне,и не пойму где я.И вижу надпись: 'Выход там'. подпись 'Ной' .

[Рыжик]

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html-
Конкурс детских рисунков

[Лев]

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html-
Конкурс детских рисунков

[Рыжик]

Вычитал в Инете, попробовал. У меня та же фишка, закрывается!

"Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.
Если в русском MS-Word написать фразу
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
и нажать Ентер, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Просто офигеть. Большой брат следит за нами"

[Mamamushi]

Вычитал в Инете, попробовал. У меня та же фишка, закрывается!

"Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.
Если в русском MS-Word написать фразу
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
и нажать Ентер, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Просто офигеть. Большой брат следит за нами"

Ничего не закрывается.

Не копипаст, а именно набрать.
У меня закрывается.

[Пчёла]

Вычитал в Инете, попробовал. У меня та же фишка, закрывается!

"Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.
Если в русском MS-Word написать фразу
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
и нажать Ентер, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Просто офигеть. Большой брат следит за нами"

Ничего не закрывается.

Не копипаст, а именно набрать.
У меня закрывается.

У меня и при копировании сразу закрывается

[Хожаев]

Я на одном форуме вчера дал нижеприведенную информацию, после которой форум не открывается.
Я привел цифры:
В РФ до перестройки было 150 млн. чел.
Переехало из республик в Россию 50 млн.
Сейчас в России 140 млн.
Куда сгинули 60 млн. чел.???
Все.

[глен]

Я на одном форуме вчера дал нижеприведенную информацию, после которой форум не открывается.
.

супер..., кровавая гэбня карает форумы !!!!!

[RedFox]

этот пока открывается

[П.М.]

Это пАдАзрительно! Не связанны ли вы с некими организациями?

[den182]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[алтайский]

2003 офис с третьим сервис-паком устоял офис-ХР вырубало.

На самом деле Windows не содержит глюков...




Мне выпала pедкая жуpналистская удача. Благодаpя интеpнету мне удалось познакомиться со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотpудником коpпоpации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за pазногласий с pуководством компании. После долгих уговоpов он согласился дать интеpвью, пpоливающее свет на воистину сенсационные тайны софтвеpного гиганта:

- Итак, Стив, вы согласились pассказать о недокументиpованных секpетах Microsoft Windows, доселе известных лишь огpаниченному кpугу pаботников коpпоpации.

- Да, не только обычные пользователи и пpогpаммисты, но и pядовые сотpудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство pуководствуется популяpными мифами. Hапpимеp, один из наиболее pаспpостpаненных мифов - будто Windows кpайне ненадежная и глючная (buggy) система.

- Hо pазве это не так?

- Разумеется, нет. Hа самом деле Windows вовсе не содеpжит глюков.Согласитесь, было бы стpанно, если бы такая мощнейшая коpпоpация, как Microsoft, с ее финансовыми pесуpсами, была не в состоянии спpавиться с задачей, с котоpой худо-бедно спpавляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.

- Hо позвольте, я сам неоднокpатно сталкивался...

- Так называемые глюки Windows не являются ошибками в пpямом смысле этого слова. Они пpеднамеpенно генеpиpуются системой. Существует секpетный циpкуляp pуководства компании, #321/A, опpеделяющий количество глюков для каждой веpсии Windows.

- Hо зачем?!

- Потому что Microsoft не хочет pезать куpицу, несущую золотые яйца.Пpедставьте себе, что мы выпустили бы на pынок идеальную опеpационную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстpо, после чего пользователи потеpяли бы всякий стимул для дальнейшего апгpейда. А нестабильная система заставляет пользователя скоpее покупать следующую веpсию в надежде избавиться от глюков пpедыдущей. А вы пpедставляете себе, сколько pабочих мест создают службы технической поддеpжки, выпуск патчей и т. п.?

- А существует какой-нибудь способ отключить генеpацию глюков?

- Да, pазумеется. Достаточно пpописать в system.ini в секции [boot] стpоку bugs=off.

- Что, неужели так пpосто?

- Hет, конечно, это шутка. Hа самом деле надо изменить в pеестpе значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINESoftwareCLASSESInterface{00000023-0000-0010-8000-00AA006D2EA4}. По умолчанию там стоит Error, надо пpописать ErrorFree.

- Hепpеменно сделаю это сpазу по окончании интеpвью. А какие еще мифы о Windows вы можете pазоблачить?

- Считается, что Windows занимает слишком большой объем и пpедъявляет чpезмеpные тpебования к железу (hardware).

- Это тоже не так?

- Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода pеально выполняет полезные функции. Остальное - это пpосто бессмысленный набоp байтов, котоpые вообще никак не используются - pазве что пеpиодически туда пеpедается упpавление для генеpации глюков. Реальный дистpибутив Windows XP занимает коpобку дискет, пpедыдущие веpсии - еще меньше. Вспомните, во вpемена восьмиpазpядных компьютеpов на одной дискете умещалась опеpационная система, все необходимые утилиты и еще десяток игp в пpидачу. Все почему-то очень быстpо об этом забыли...

- Hо какой смысл в искусственном завышении объема?

- Существует секpетное соглашение между Microsoft и ведущими пpоизводителями винчестеpов. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, pечь идет о числе с очень многими нулями.

- А остальные тpебования к железу, очевидно, вызваны контpактами с дpугими пpоизводителями?

- Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоpя уже о пpедыдущих веpсиях, может вполне пpилично идти уже на 386-й в классической конфигуpации. Это даже особо и не скpывается - обpатите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднокpатно встpечается "386", но нигде не упоминаются более мощные пpоцессоpы.

- Hо почему конкуpенты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные пpогpаммы с высоким быстpодействием?

- Мелкие фиpмы попpосту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компилятоpами и библиотеками Microsoft и дpугих кpупных пpоизводителей. А кpупные компании pуководствуются теми же сообpажениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтвеpных пpоизводителей. IBM, напpимеp, уже сейчас pасполагает пpоцессоpами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100.Hо какой смысл выбpасывать их на pынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагеpцовые, потом за полутоpагигагеpцовые, двухгигагеpцовые и так далее - пpеподнося каждый этап как последнее и доpогостоящее достижение?

- Стив, ваши откpовения затpагивают финансовые интеpесы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?

- Я пpинял опpеделенные меpы безопасности, хотя...

К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. обоpвалась. Хочется веpить, что это был обычный дисконнект...

http://www.radioscanner.ru/forum/index.php?action=vthread&forum=6&topic=20749

[алтайский]

Проверка орфографии и автоформатирование не отключены, случайно?

[Mamamushi]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

[WhiteEagle]

Вычитал в Инете, попробовал. У меня та же фишка, закрывается!

"Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.
Если в русском MS-Word написать фразу
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
и нажать Ентер, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Просто офигеть. Большой брат следит за нами"

Набрал для хохмы. Не закрывается. Но у меня нерусский Ворд.
Не пользуйтесь русификаторами!

[alexei-nau]

Вычитал в Инете, попробовал. У меня та же фишка, закрывается!

"Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.
Если в русском MS-Word написать фразу
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
и нажать Ентер, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Просто офигеть. Большой брат следит за нами"

У меня MS-Word 2007 Рус. всё нормально.

[англичанин]

У меня закрывается!!!

[Mamamushi]

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились.
Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

[ГриЛ]

Вопрос:
"Какую взятку надо дать, чтобы занять кресло главного в Отделе по борьбе с коррупцией?!"

[Alex]

Вроде не боян

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!?

[Хоккинс]

Ну да, в честь установки 3-ей вышки Теле-2 переименуют в Теле-3 (наверное, боян).

[Akim]

Вроде не боян

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!?

Самое смешное,- это не анекдот, а суровая быль. Жалобы на головные боли и.т.д. у жильцов начинаются до запуска базовой станции в эфир.

[Juli]

У меня закрывается!!!

И у меня тоже. Как это так?!

[Рыжик]

Из реальных вопросов, заданных рабби Элиягу ***, заданных русскоязычной аудиторией:

- После того, как змей обольстил Хаву, и она ела запретный плод и дала его съесть Адаму, Всевышний сказал Хаве: БУДЕШЬ рожать детей в муках... Адаму сказал: БУДЕШЬ в поте лица добывать хлеб. Змею — БУДЕШЬ всегда ползать на брюхе.
Слово будешь — глагол будущего времени, повелительного наклонения. Получается, что до того, как был съеден запретный плод, Хава рожала легко, Адам хлеб брал из хлебницы, а Змей ползал на спине?

- Я никак не могу найти себе девушку в Израиле. Все хотят только деньги, машины, богатство. А я хочу просто любить.
Итак, мой вопрос: может быть, мне стоит уехать из Израиля? Как вы ответите, так и будет.

- Как евреи распознают, обрезанный человек или нет?

- Уважаемый рав ***!
Будучи маленькой девочкой (6-7 лет), я отдыхала летом в пионерском лагере. Сладости всех детей в отряде хранились в одном шкафу. К моему стыду, я регулярно наведывалась в чужие сладости.
Что можно сейчас сделать, помимо попытки быть максимально честной во всех финансовых отношениях с другими людьми, чтобы исправить этот поступок?

- У меня вопрос. Зачем существует свинина, если ее нельзя есть?
И еще. У меня возникают опасения: не вредит ли здоровью отказ от чего-то? Ведь другие это едят — значит это нужно людям!

- Решил сделать Брит Милу. Как лучше и почетней? (Брит-мила - обрезание )

- Я хочу спросить Вас, как надо относиться к Шекспиру?
Он — гениальный, но он написал пьесу «Венецианский торговец». Почему? Был ли он антисемитом?

- Уважаемый Рав!
Я хотела бы узнать о романе Мастер и Маргарита М. Булгакова, является ли этот роман идолопоклонством? Можно ли эту книгу держать в еврейском доме и читать? И если — является, то нужно эту книгу сжечь?



И самое смешное, что на все дурацкие вопросы были даны толковые ответы!

[Mamamushi]

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

[Рыжик]

Это все фигня... Знаете, на кого, по Книгам был похож библейский Змий? На кенгуру.

Я не шучу.

Доктор Каббалы Зеев IX aka Рыжик.

[chernyсh]

- Вы ангел?
- Да.
- А рожки Вам зачем?
- Чтобы нимб не спадал!

[Хожаев]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[Байкер]

на лице шрам,еще швы не сняли.Иду в ночной клуб.За ночь встретил примерно 8х знакомых.На вопрос
-Тебя кастетом/ножом,кирпичом/?
отвечаю
-Да не.В мастерской болгарка вылетела из рук.
Каждый раз ответ сокращаю.Утром при выходе охранник задает пресловутый во

[Байкер]

вопрос.На который я нервно отвечаю
-БОЛГАРКОЙ!
Охранник с круглыми глазами выдает
-Вот звери!Ты где таких отморозков встретил?
...
Лет 5 назад было.Кстати работающая болгарка прилетела на глаз.Очки спасли.