Из присланных на сайт промальп-приколов - 2

[Юрий]

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОТРУДНИКОВ ФИРМЫ, В КОТОРОЙ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ НАРУЖНЫЙ ПОМОЙ ОКОШЕК.

Увидев С ТОЙ СТОРОНЫ ОКНА человека, следует:
а) закрыть рот;
б) аккуратно поставить чашечку с чаем ( с кофе; или же кофейник, бутерброд, чайник - по обстоятельствам ) на стол;
в) медленно, не торопясь, стараясь не делать лишних движений, выйти спиной вперёд из помещения и прикрыть за собой дверь;
г) перекурить 10 - 15 минут на лестничной клетке.

КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
а) дразнить работающих промальпинистов;
б) предлагать им ПИВО и прочие спиртные и мочегонные напитки (коньяк - можно);
в) тыкать пальчиками со своей стороны окна в стекло, якобы указуя на имеющиеся дефекты отмыва;
г) корчить рожи;
д) делать умные лица;
е) показывать позы;
ё) подносить к окну зеркало;
ж) обрезать верёвочки.

НАЧАЛЬНИКУ ОХРАНЫ ПЕРЕД НАЧАЛОМ РАБОЧЕГО ДНЯ ОБОЙТИ ПОМЕЩЕНИЯ И ИЗЪЯТЬ ВСЕ КОЛЮЩИЕ, РЕЖУЩИЕ И ПИЛЯЩИЕ ПРЕДМЕТЫ, А ТАКЖЕ ГАЗОВЫЕ ПИСТОЛЕТЫ, ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ, РОГАТКИ, КАКТУСЫ, ПАЯЛЬНИКИ И ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ. ОТКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ ЗАОКОННЫХ КОНДИЦИОНЕРОВ И ВЕНТИЛЯТОРОВ. ЗАКРЫТЬ РАСКРЫТЫЕ ОКНА И ФОРТОЧКИ. ОБЕСПЕЧИТЬ ЦИКЛИЧЕСКИЙ ОДНОСТОРОННИЙ ВХОД В ЗДАНИЕ РАБОТАЮЩИХ ПРОМАЛЬПИНИСТОВ - ДАЖЕ ЦЕНОЙ НЕРВНОГО ПОТРЯСЕНИЯ ВАХТЁРОВ.

По первой просьбе работающего за окном промальпиниста сотрудникам, находящимся в помещении, надлежит дать промальпинисту:
а) прикурить;
б) закурить;
в) чаю;
г) кофе;
д) коньяку;
е) тортика;
ё) грамотно составленный бутерброд или тостик с заказанными ингредиентами;
ж) передохнуть, просунув ноги в окошко на столик с компьютером.

Под страхом увольнения запрещается задавать промальпинисту вопросы о его заработной плате и количестве несчастных случаев на сезон в бригаде.

ЛИЦАМ С НЕУРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ, СЕРДЕЧНИКАМ И ЯЗВЕННИКАМ В ДНИ РАБОТЫ ПРОМАЛЬПИНИСТОВ ОБЕСПЕЧИВАЮТСЯ ПРИНУДИТЕЛЬНЫЕ ОТГУЛЫ ИЗ ЧИСЛА ОТПУСКНЫХ ДНЕЙ.

Начальнику АХО обеспечить своевременное закрытие Договора. Бухгалтерии - выдачу оговоренной суммы не позднее последнего дня работы зелёной наличностью. Замдиректора по организационным вопросам - банкет в ближайшем приличном ресторане и заключение аналогичного Трудового Соглашения на следующий сезон. Представителям мафиозных структур - своевременное устранение зевак и случайных прохожих из-под зоны работы промальпинистов; также - улаживание конфликтов за побитые и уничтоженные автомашины на тротуаре и проезжей части.

Автор - Командор, он же Сергей Сом.

[Тульский]

Жаль,что это-всего лишь прикол!!!

[Нарх]

Хреновый юмор. Говорили мы ...... После навески рекламы наладчик отказался от верёвок подогнал газель на кунг поставил лестницу и залез во внутрь. Только стремянку ветром сдуло на мерс.....
Пришёл хозяин машины и охренел.... На крыше лимузина лежит стремянка, а вокруг ни кого.... Только случайно угледел чувака по рекламой. Стоило это 2500$. Ещё пошутим?

[Tuk]

А какими варениками нас кормили на одном подоконнике 6 этажа.......

[Алёна]

Меня ж Ком порешит за такое. Короче, автор - Командор aka С. Сом

[chernyсh]

Да, забавные правила...

[Kit 48]

А какими варениками нас кормили на одном подоконнике 6 этажа.......

лет много назад (около 10) я спускаюсь и вдруг из окна меня зовет старушка и просит прибить ей градусник на оконную раму.ну почему бы не помочь пожилому человеку.причем бабушка подготовилась и протягивает мне в окно акромя градусника молоток и гвозди.прибиваю сдаю инструмент и собираюсь валить вниз.бабуля протягивает мне бутылку водки типа за работу.говорю что спасибо не стоит и уезжаю.старушка перехватывает меня уже на земле и таки вручает мне поллитру.кстати водка была с ценой еще 11р70к (сибирская) по вкусу любой абсолют нервно курит бамбук в сторонке.

[sKorpion]

Часто вспоминаю с благодарностью,года три тому назад висели на балконах, на шаболовке.Так там одна армянка(доброго ей здоровья) каждый день с утра на 12этаже когда я спускался,она угощала сваренным кофе

[Трор]

О коммуникабельности.
Висим на швах. Я, Митяй и Художник.
Результат общения с аборигенами за вывес:
1) Митяй - 3 пирожных, 2 блинчика, 4 кофе
2) Я - 2 чая, пирожок, конфетка
3) Художник - 3 "пашелнайуха" и 18 просто матов

май 2007, Ленский д.9

[СОМ]

ПИСЬМО ПРИНЦИПИАЛЬНОМУ ДРУГУ
(из Бродского)


Нынче ветрено и тучи гонят солнце.
Скоро осень, сроки сдачи подступают.
Отражение моё в стекле оконца
Худощаво. И восторг не вызывает.

Дело тешит до известного предела –
Полиспаст готов порвать сопливый баннер
У кондишена, как видно, накипело –
Током жахает, убить готовый на хер.

Посылаю тебе, друг мой, эти строки
Как в провинции зарплаты? Спать не жестко?
Как вам Путин,– депутаты-бандерлоги?
Я к ним ближе – только мне не до обжорства.

Я вишу десятый час, горит налобник.
Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых,
И куда-то, как назло, пропал подсобник –
Лишь согласное гуденье насекомых.

Жести нож – и нет меня на этом свете:
Как это бессмысленно, однако —
Воздух пахнет мужеством и ветер
Воет над могилой, как собака.

Вот и сделали мы больше половины.
Но сказал седой промальп перед навеской:
"Мы, оглядываясь, видим лишь руины".
Этот взгляд, конечно, варварский – но веский.

Пусть и вправду, друг мой, хачики – не птицы,
Но с московскою пропиской хватишь горя.
Если выпало в Империи родиться,
Лучше жить в провинции у моря:

И от наледей далёко, и от вьюги -
Нет нужды зимой на кровлю торопиться.
Пишешь ты, что все менагеры – ворюги?
Если б так! Они ещё и кровопийцы.

Очень скоро друг твой, любящий висенье,
Долг свой давний Пребыванию заплатит.
Забери из-под сидушки сбереженья,
Там немного, и на водовку не хватит.

Мы во всём вполне подобны проституткам
Взять бабло, потом устроиться красиво
Все мечтали поначалу, только тут нам
Обломилось, и при том весьма паршиво.

Поезжай на вороном своём чероки
В дом гетер под недокрашенную стену –
И спроси от всей души своей широкой:
Как здоровье, как доходы и как цены?.

Зелень краски, доводящая до дрожи.
Кракелюры, сколы, пыльное оконце.
Не верёвки предо мною – будто вожжи.
В спину давит пополуденное солнце.

Порш стоит за ограждением вплотную.
И с каким-то х.ем борется подсобник.
Я себя гнилой коломною страхую.
Подо мной спираль бруно.
Хоть не терновник…

[СОМ]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ
МНОГОРАЗОВЫМ АВТОМАТИЧЕСКИМ ПРОМАЛЬПИНИСТОМ
( В ДАЛЬНЕЙШЕМ – МАП ):

1. Тщательно распаковать транспортную упаковку МАП.
2. Переупаковать в рабочую упаковку.
3. Запустить МАП командой «ОБЪЕКТ».
4. Установить длину рабочих верёвок, исходя из сообщённой заказчиком высоты объекта Х 2.
5. Установить регулятор потребления пива на минимальное положение.
6. Проверить, чтоб предохранитель водкоупотребления находился в крайне верхнем своём положении – а не в позиции «одиночными стаканами» и «очередями».
7. Установить переключатель типа работ. Проверить, соблюдаются-ли внутренние ограничения и блокировки – например, не красить, не герметизировать и не штукатурить стеклянные плоскости; не работать склизом ( стяжкой ) по латвийской штукатурке. Как правило, блокировки эти прошиваются в ПЗУ МАП при заводской отладке и сборке — но проверить не мешает…
8. Установить регулятор расхода рабочей смеси ( штукатурки, герметика, краски ), исходя из официального заявленного расхода на квадратный либо погонный метр Х 1,5.
9. Установить в ОЗУ МАП дату окончания работы ( «СРОК СДАЧИ ОБЪЕКТА» ), проверив на всякий случай соответствие внутреннего времени и календаря МАП общепринятому. Во избежании форс-мажора при установлении даты окончания работ рекомендуется сдвигать её вперёд на несколько дней от реальной.
10. Проверить действие автоблокировки «КРАЙ КРЫШИ» – у настоящего МАП при приближении к краю крыши включаются стопари и минут на десять прекращается всякое движение/шевеление.
11. Если автоблокировка «КРАЙ КРЫШИ» не действует – вам подсунули одноразовую китайскую подделку. ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК!!!
12. Установить голосовую связь с активированным МАП, проверить наличие тормоза командой «МЕНАГЕР!»
13. Перед началом работы дайте МАП возможность побродить по кровле в свободном режиме без видимой цели; это способствует его более точной настройке на объект и предстоящую работу. По окончании брожения установить регулятор качества работы в одно из трёх положений ( «черновая», «фоновая», «художественная» ), исходя не столько из пожеланий заказчика, сколько из объявленной им ЗП.
14. Проверить работу автоматического усиления качества работы командой «ЗАКАЗЧИК!»
15. Проверить наличие комплектующего инструмента и сменных насадок, всё привязать и позаботиться о запасных комплектах.
16. Проверить реакцию на команду «ЗАВТРА СДАЧА ОБЪЕКТА» – у настоящего МАП при получении этой команды скорость движений увеличивается вдвое.
17. Проверить реакцию на команду «ЗАРПЛАТА» – у исправного МАП при команде «ЗАРПЛАТА» должны загораться глаза. Примечание: при проверке реакции команду «ЗАРПЛАТА» рекомендуется подавать как можно тише – исправный МАП реагирует на неё даже когда вы отдадите её шёпотом с расстояния в 100 м.
18. Проверить реакцию на команды «ЗАРПЛАТА ЗАВТРА», «ЗАРПЛАТА НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ» и «ЗАРПЛАТЫ НЕ БУДЕТ». Примечание: проверять реакцию МАП на команду «ЗАРПЛАТЫ НЕ БУДЕТ» лучше всего в специальном защитном костюме. Если реакция на команды «ЗАРПЛАТА ЗАВТРА» и «ЗАРПЛАТА НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ» вас устраивает – приступайте к работе. Если нет — обратитесь к настройщику МАП или смажьте его ограниченным количеством Очаковского пива.
19. Включение в работу производится командой «ПОШЁЛ!!!», выключение командой «ЗЕМЛЯ!».
20. Если при получении команды «ПОШЁЛ!!!» МАП не активируется – подадите команду «ПОШЁЛ, Ё… ТВОЮ МАТЬ!..».
21. Если при получении команды «ЗЕМЛЯ!» МАП не дезактивируется – подадите команду «ЗЕМЛЯ, БЛЯ!!!».
22. При исполнении работы МАП может орать песни и хохотать без видимых причин — не обращайте внимания, это нормально.
23. Если во время исполнения работы у МАП наступило зависание – не пытайтесь его перезагрузить самостоятельно; как правило, для устранения продолжительного зависания требуется другой МАП. Вызовите его и не парьтесь. Непродолжительное зависание МАП ( до 10 - 15 минут ) обычно проходит само, после чего МАП продолжает работу, либо возвращается по верёвке на кровлю и перезагружается в автоматическом режиме. Что он при этом говорит, слушать не обязательно.
24. Ширина рабочей зоны МАП составляет 2,5 – 3 м у края кровли и расходится книзу в соответствии с классической формулой маятника; поправкой Фуко на вращение Земли можно пренебречь.
25. Исправный, нормально отрегулированный МАП во время выполнения работы должен периодически требовать аванса, жаловаться на то, что объём работы превышает объявленный заказчиком, а зарплата могла бы быть и побольше. Если в процессе выполнения работы таких жалоб не поступает — с вашим МАП что-то не то. Немедленно прекратите пользование таким МАП и обратитесь к технологу-психиатру. Возможно, вам подсунули палёный МАП украинско-молдавской сборки, лишённый центрального процессора. Последствия пользования таким МАП непредсказуемы!!!

ТБ при работе с МАП:
1. Категорически запрещается руководить работой МАП, находясь непосредственно под оным, либо в зоне его броска любым предметом.
2. По окончании работы не забудьте тщательно отмыть и протереть МАП, переупаковать его из рабочей в транспортную упаковку, а также смазать пивом! Несмазанный по окончании работы пивом МАП может смазаться водкой, в результате чего выйти из строя.
3. Помните, что хватательно-несунный рефлекс является программным следствием основного инстинкта МАП, нацеленного на экономию материала и инструмента, а потому заказывайте всех материалов и инструмента побольше, либо намерено предоставьте ему возможность чего-либо скоммуниздить с объекта – что-то, вам не очень нужное. Попытка борьбы с этим рефлексом по-любому обречена на провал и обойдётся вам гораздо дороже.
4. Добиться исполнительности МАП и хорошего качества работы можно командой «ЗАРПЛАТА ЗАВТРА» – но не стоит злоупотреблять этим каждый день.
5. Берегите МАП, не подавайте ему противоречивых команд, не требуйте мгновенного исполнения всех ваших фантазий и прихотей,– помните: МАП относится к классу устройств повышенной сложности – в отличие от живых промальпинистов.

[СОМ]

Рецензия от Светодиода:

Департамент рассмотрел "ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ
МНОГОРАЗОВЫМ АВТОМАТИЧЕСКИМ ПРОМАЛЬПИНИСТОМ"
и направляет ее на доработку со следующими замечаниями:

1. В инструкции ни слова не сказано об особенностях (устройство, програмное обеспечение, эксплуатация, техническое обслуживание и др.) модификации МАП женского пола (МАП ЖП), несмотря на то, что выпуск данной модификации был начат параллельно с выпуском основной модели.
2. Нет данных о всем спектре смазочных материалов МАП и таблицы по их взаимозаменяемости.
3. Отсутствует раздел "Основные неисправности МАП и способы их устранения"
4. Не указано, в каких случаях МАП может быть признан негодным к эксплуатации, и в том числе - подлежащим возвращению на завод-изготовитель.
5. Отсутствует список авторизованных сервис-центров по ремонту и техническому обслуживанию МАП.
6. Не показана потребность в разных видах ремонта МАП (текущий ремонт, подъемный ремонт, капитальный ремонт)
в зависимости от продолжительности его работы.
7. Не указан диапазон рабочих температур МАП, причем отсутствует также обязательный пункт, что "в случае продолжительной работы МАП при температуре ниже + 8 градусов Цельсия, необходимо (по окончании работы) поместить МАП в ванну с горячей водой (температура 37...40 градусов Цельсия)". Отсутствие данного пункта не только вводит потребителя в заблуждение относительно особенностей эксплуатации МАП, но и может привести к преждевременному выходу МАП из строя.
8. Не описан порядок действий потребителя в случае возникновения внештатной ситуации при работе МАП, например, в случае самопроизвольного срабатывания переключателя водкоупотребления в положение "Очередями".
Примечание. В связи с тем, что при проведении подьемного или капитального ремонта, у некоторых МАП демонтируют в заводских условиях переключатель водкоупотребления, необходима специальная маркировка таких МАП.
На МАП, преключатель водкоупотребления которых демонтирован, должна быть размещена специальная нашивка "ЗАКОДИРОВАН", имеющая степени защиты. Допускается применение нагрудного знака "ЗАКОДИРОВАН", который должен быть размещен справа от Ордена Ленина или Ордена Красной звезды.
Для МАП, имеющих нашивку и (или) нагрудный знак "ЗАКОДИРОВАН"применяется специальная серия смазочных материалов (в настоящее время - разрабатывается).
__________________

[СОМ]

ПРОМАЛЬПХОККУ О ТОМ,
КАК У ПРОМАЛЬПИНИСТА
МЕНЯЕТСЯ НАСТРОЕНИЕ –

Представляет собой варианты одного промальп-хокку — от самого оптимистически-розового, а потому заведомо бредового, через философствующую средину до максимально чернушного.
Каждый волен выбрать, что ему по душе — или предложить своё.

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
: день завершился успешно.

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– завтра получим зарплату.

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– менагер будет доволен!

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– город становится краше!

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– солнце напротив садится…

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– как подозрительна радость…

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– шант мой такого же цвета.

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– справа следы от кроссовок…

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– бойся, случайный прохожий!

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– что это значит по Фрейду?..

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– Кафке такое не снилось!

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– Как завещал нам Конфуций.

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– туча некстати явилась.

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– в колер опять не попали!

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
: “кинут – не кинут?” гадаю…

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– запил некстати напарник…

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит
на испохабленном мерсе.

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– Бросить б в менагера гирей!

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– а за асфальт меня вы…

Яркая зелень фасада.
Свежестью краска блестит –
– опа! Пи...ц спусковухе…

[ModeM]

Заголовки для желтой прессы о промальпе

Продолжаю идею COMа, придумал еще несколько заголовков.

Промальпиниста убила съехавшая крыша.

Гонки по вертикали: мойщики фасада и голуби. Кто быстрее?

Промальпер Х.: "Я держал в руках 20-метровый конец..."

Висеть или стоять: право выбора.

Что делали спелеологи на небоскребе?

Нецелевое использование средств: сколько акрила ушло на покраску комбеза?

Обрезанная веревка: куда вставить жильцу его ножницы?

Промальпер Раскольников убил старушку жумаром

Падать и разлетаться. Вся правда о "каплях".

Три буквы на фасаде: хулиганство или результат несдачи объекта?

Предпоследняя его фраза была - "съехал протектор". А последняя?

Коварство ретрама: вся правда о длинных волосах.

Мужчина в лифчике повесился на крыше.

Команду промальпов поймали за дележом неубитого баннера.