Анекдотец тут вычитал...

[WhiteEagle]

А я бы хотел посмотреть, как она в патрон умудрилась вилку засунуть.

[Хожаев]

Так и просится на язык, после некоторых тем:
"Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

[vladimir123]

А я бы хотел посмотреть, как она в патрон умудрилась вилку засунуть.

Обточила на болгарке блин!!!

[Хожаев]

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[глен]

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

[глен]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

[Рыжик]

Угадайте, откуда рецепт:

Пусть принесет жертву свою из горлиц или молодых голубей. Священник принесет ее к жертвеннику, и свернет ей голову, и сожжет на жертвеннике, а кровь выцедит к стене жертвенника; зоб ее с перьями ее отнимет и бросит подле жертвенника на восточную сторону, где пепел. И надломит ее в крыльях ее, не отделяя их, и сожжет ее священник на жертвеннике,на дровах, которые на огне: это всесожжение, жертва, благоухание приятное...

Ну, все узнали? Это не из тайных гримуаров извращенцев и безумных садистов-чертопоклонников - это сам наихристианнейший Господь диктует продолжение своих известных десяти заповедей. Окончание первой главы в "Левите", Библия, каноническое издание. И вообще, конец "Исхода" и начало "Левита" освежить в памяти полезно - там кровищи, которой нужно поливать друг друга при совершении обрядов - побольше, чем в дурных боевиках про ужасных монстров и маньяков. И все это боженька диктует, как свои заповеди...

Поклоняйтесь!

[Хожаев]

А кто сейчас приносит жертвоприношение?
Может это был способ заменить человека? Спасти человека. Ведь в Европе первенцев закапывали под порог. Живьем. Чтобы остальные дети росли сытнее.
* * *
Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
* * *
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
* * *
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

[Рыжик]

А я бы хотел посмотреть, как она в патрон умудрилась вилку засунуть.

Я тоже. Вилку в электропатрон - пикантно...

[vladimir123]

Вот тут немного про украинскую политику.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВ

Евреи стали все от горя чёрные
"Как дальше жить?"- застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские учёные,
Что украинцем был Иисус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как, Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял.

Что город Коломыю малой родиной
Считал ещё один хохол- Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским лётчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спёр огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит , и усы.
А Украина - это мироздание:
От звёзд и до полтавской колбасы!

С неё пошли моря, зарёй объятые
И птицы, и народы разных стран...
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян !

[Рыжик]

Кайф, благодарю. Я протащился!

[Кос]

[Рыжик]

Владимир, кстати, а где ты это нашел? "Орден" же распался, (наверное, всем самостийности захотелось... )

[Рыжик]

Крупным пресмыкающимся посвящается

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..

[vladimir123]

Владимир, кстати, а где ты это нашел? "Орден" же распался, (наверное, всем самостийности захотелось... )

Щаззз. Так и рассказал! А то все там блуждать начнут!!!

[Рыжик]

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Сводите ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ !

Анекдот про семейную жизнь:
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

А это про производственные ляпы:
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

[vladimir123]

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно п*здит!

[vladimir123]

Суровые будни американской полиции.
Житель города Бунтон (Boonton), расположенного в штате Нью-Джерси, вызвал полицию, после того как в его собственном гараже на него напал сурок.
Загнав автовладельца в машину, грызун попытаться проникнуть вслед за ним, а когда прибыли полицейские, напал и на них.
Спасаясь от агрессивного животного, один из стражей порядка споткнулся и упал. Его напарнику удалось обезвредить грызуна, применив перцовый баллончик.

[vladimir123]

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Так что я сожрал-то????

[Кос]

[alex45]

" В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Так что я сожрал-то????

Скоро запуск нового Неопознанного Летающего Объекта?

[vladimir123]

" В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Так что я сожрал-то????

Скоро запуск нового Неопознанного Летающего Объекта?

Ага! прям из туалетной кабины!

[vladimir123]

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

[vladimir123]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

[Лев]

По-моему обезьяны нас кинули...

В смысле дальние родственники, т.е. предки?

[vladimir123]

Лев! Тебе ещё и анекдоты объяснять надо?
Ладно вот ещё, про перестановку букв в словах.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

[vladimir123]

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

[vladimir123]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[papa Shura]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[papa Shura]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников – это кнопки, у плохих – лампочки.

[vladimir123]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников – это кнопки, у плохих – лампочки.

Я буду хорошим!!! У меня кнопки!!!

[papa Shura]

Я буду хорошим!!! У меня кнопки!!!

Нестыковочка! Если у тебя кнопки - то ты уже хороший. А если только будешь, то...

[vladimir123]

Я буду хорошим!!! У меня кнопки!!!

Нестыковочка! Если у тебя кнопки - то ты уже хороший. А если только будешь, то...

Я буду хорошим, если буду работать на этой фирме. Уж очень хочется сразу на две кнопки.

[Дядя Вова]

Сегодня придумалось: В России свирепствует вирус C2H5OH...

[WhiteEagle]

Судя по тому что он уже столетия свирепствует, давно уже должен был бы иммунитет выработаться. Ан нет.

[Дядя Вова]

Дааа, некоторые еще в детском возрасте заражаются...

[vladimir123]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[vladimir123]

Японские :

Плюшевый панда
Упал, поранил лапу.
Не брошу его.

Танюси, не плачь!
Что то в воду упало?
Не тонет оно!

Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди.
Край доски близок.

Йену нашла
Муха. Пир закатила.
Разбужен паук.

Мы с Томуси сан
Вместе на Фудзи идем.
Мы санитары!

Нет одеяла,
Подушки нет.
Есть кто то в спальне у мамы.

Гуси, гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
«Ага!» говорят.

Гейшей оставлен
Я на скамье под дождем.
Промок, словно заяц.

Звонит телефон.
«Кто это? Слон?» я спросил.
«Нет, это козел!»

Ходить в Африку
Не следует самураям.
Там акулы и Бармалея сан!

Бараны стучат
В ворота. Ох, сделать бы
Им харакири!

Гейшу купил я,
Из латекса сделана.
Зиной звать стану.

[papa Shura]

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[rezo]

Едут украинец и негр в одном купе. Подходит время обеда. Украинец достает сало, и начинает резать. Негр достает сало в три раза толще, и тоже начинает резать.
- Это что за сало?
- Это сало бегемота.
......
Достает яйцо, а негр тут же достает страусиное.
.....
Тогда украинец достает арбуз
- А это что? спрашивает негр
- Крыжовник. Дичка.