Анекдотец тут вычитал...

[Mamamushi]

Готтентотты (по-немецки - хоттентоттен), как известно, ловят больших сумчатых крыс (бойтельраттэ) и сажают их в клетки (латтенгиттер) с решетчатой крышкой (коттер) для защиты от непогоды (веттер). Благодаря замечательным правилам немецкой грамматики все это вместе - кенгуру и клетки - объединяется в одно, довольно удобное название: латтенгиттерветтеркоттербойтельраттэ.
В городе Шраттертроттель была убита готтентоттка, мать двоих детей. Соттветственно, по-немецки, она именовалась хоттентоттенмуттер, а ее убийца (аттентеттер) сразу же получил прозвище Шраттертроттельхоттентоттенмуттераттентеттер.
Преступника поймали, но ему удалось бежать. Вскоре он был вновь изловлен и, за неимением лучшего, его посадили в клетку для сумчатых крыс. Довольный негр-охотник явился к вождю племени.
- Я поймал этого... бойтельраттэ... Кенгуру!
- Кого поймал? - спросил старейшина, недовольный тем, что его потревожили.
- Ну этого, крысу... латтенгиттерветтеркоттербойтельратте...
- Яснее! Таких у нас много! Непонятно, чего ты так веселишься?
- Ах ты, несчастье какое! - возмутился негр и набрал в грудь побольше воздуха.
- Я поймал Шраттертроттельхоттентоттенмуттераттентеттерлаттенгиттерветтеркоттербойтельратте, вот кого!
Вождь аж подпрыгнул, словно подброшенный пружиной:
- Так что же ты мне сразу не сказал, так коротко и ясно, как сейчас?!

[vladimir123]

Язык чуть не поломал. Ты, это, не пиши больше такое. А то полностью инвалидом стану.

[vladimir123]

Турист на французском курорте:
Мадам, Вы откуда?
Из Гренобля.
А где этот ваш Грено?

[vladimir123]

Да х@й с вами, увеличу я себe член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

[alex45]

Жениться тебе, барин, надо ...

[vladimir123]

Жениться тебе, барин, надо ...

После завтра приезжает...

[vladimir123]

В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь! Да, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.

[vladimir123]

Женщины от мужчин отличаются тем, что у женщин главные полушария прикрыты трусиками, а у мужчин - черепной коробкой.

[vladimir123]

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

[Дядя Вова]

Вот никогда мне пиво не нравилось! Будто знал...

[romaldo]

В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь! Да, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.

Как рыбак, не могу не напомнить про Ё....ного карася :)))

[vladimir123]

В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь! Да, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.

Как рыбак, не могу не напомнить про Ё....ного карася :)))

Так это не экзотика. Как говорят рыбаки - на рыбалке и карась баба

[kent_tukki]

LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. (

[Хожаев]

- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"

***
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

[Пчёла]

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Cынок, когда-то я был таким же шустрым и метким как-ты. Но однажды, когда у меня закончились патроны, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

[Хожаев]

Встречаются две женщины 9 марта:

Первая: Ну как прошел праздник?

Вторая: Да...ж отвратительно.

П: А что так?

В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в кровать. 15 минут секса. И заснули.

П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня.....

В: Рассказывай....

П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин. Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом, после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с ним......

Их же мужья 9 марта:

Первый: Ну как прошел праздник?

Второй: Да...прекрасно

П: Рассказывай.

В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.

П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня.....

В: А что так?

П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось, даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубы идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально, так нет. Два часа не хотел. Потом час не мог... Так еще не все. Потом еще до утра бессонница мучила....

[Maks-911]

+1

[Maks-911]

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные
карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

[Рыжик]

Насчет сала бегемота и кенгуру, с одного русскоязычного австралийского форума:

Австралийка >Сало копченое, соленое, соленое с чесноком.
от 15 до 18 долларов за кг.
обращайтесь 0412 531 377, можно смс
телефон в Сиднее
Елена

Украинец >А что, у вас САЛО такая проблема ? или в чем прикол ? оно у вас не такое как у нас или не из свиньи ? скажите почему стоит в 4-5 раз дороже ?

Австралиец >Потому что это САЛО специально откормленных КЕНГУРУ!

[Дядя Се]

-C 8 марта вас, Василий Иванович!!!
- Петька я что по-твоему баба?
-Ну, баба-не баба , а с..ка ты порядочная!

[Mamamushi]

Медведю по весне озабоченному попался колобок.
Крутит его и так, и эдак.
- Придурок не крути - голова кружится.
- А? Откуда ты сказал?

[Рыжик]

:[||||||||||||||||||||||]:

[Хожаев]

Женский взвод

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[vladimir123]

Умер Сергей Михалков. Много пожил.
Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...

"Это что? святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище

[Akim]

Умер Сергей Михалков. Много пожил.
Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...

"Это что? святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище

Не стоит так жестоко. Не судите, да не судимы будете. А Сергею Владимировичу можно простить все просто за "Дядю Степу".

[Maks-911]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

[vladimir123]

Не стоит так жестоко. Не судите, да не судимы будете. А Сергею Владимировичу можно простить все просто за "Дядю Степу".

Почему жестоко? По Сеньке и шапка. Ну не допускал союз писателей к изданию других, кроме Михалкова. Дядя Стёпа - шедевр? Сильно сомневаюсь. Вы ещё Чуковского почитайте, вот где чернуха!!! Своя была кормушка, свои там были, и никого не подпускали близко. Так и сынок его , Никитка делает. Тоже никого близко не подпускает. Бал правят именитые посредственности.

[alex45]

"Дядю Стёпу" не помню Ничего сказать не могу. Зато "Приключения Тома Сойера" в переводе Чуковского очень сильно (и в лучшую сторону) отличаются от других переводов. Вроде всё тоже самое, но других переводчиков читать было скучно.

[Кос]

Не стоит так жестоко. Не судите, да не судимы будете. А Сергею Владимировичу можно простить все просто за "Дядю Степу".

+1

[PapaLupus]

Живых надо пинать. А на могиле плясать...
Не по-мужски как-то...

[глен]

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы бл@ть подождём..."

[глен]

Первое сентября, первый класс.

Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система."

[Лев]

Взял с форума сантехников:

Женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!

[Лев]

Ещё от сантехников:


Сантехника однажды вызвали в Кремль, трубы канализационные от говна и засора прочистить. Осмотрел он везде, где можно, да и говорит: "Прочисткой труб здесь не отделаешься, всю систему менять нужно!"

[Сай]

не читайте вы форумы сантехников...

[cikeot]

Трое высотников на крыше, собираются.. один сс..ыт в сторонке.

- слушай, нахрена нам верёвки сматывать, завтра все-равно работать..
- а нахрена мне ширинку застегивать если я хер всё-равно доставать буду

[Рыжик]

Звонок в техподдержку интернет-провайдера:

- У меня новости для ваших операторов, плохая, и очень плохая.
- Говорите.
- Знакомый юзер, бывший наемник, сказал, что ему осталось три дня, чтобы полностью заминировать ваше здание так, что выйти из него будет уже невозможно.
- А плохая новость?
- Это и была плохая. Очень плохая - это то, что сегодня четвертые сутки, как я пытаюсь вам дозвониться!

[Рыжик]

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой...

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп..дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

[vladimir123]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ч..на будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Рама]

Не хило...