Альпанекдоты

[ГриЛ]

не нашел тему. Если модераторы найдут, можно переместить.

=======

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

=

- Ты слышал, Абрамова исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на четвертый этаж на лифте.

=


Из заметок инструктора альпинизма:
- При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
- Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
- Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе.
- Нет смысла использовать магнезию в дождь.
- Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
- На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - все веселее.
- Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
- Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
- На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
- На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

=

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

=

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90°' означает для вас "очень круто" и не имеет никакого отношения к "1"
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+…"
13. Ваше определение ужина при свечах: "Растопить лед на свечке и разлить по емкостям"
14. Имя "Хиллари" у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете

=

- Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия?
- Вначале кричу вниз: "Камень!" А затем вверх: "Веревка свободна!"

=

Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их. Представляете, какое счастье, какой кайф!

=







Сборник анекдотов и историй
Альпинисты
Винни Пух лезет по зеркалу: - Пятачок, страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Пятачок страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Сры-ыв!!!
Пятачок: - Понял. Бью крюк.


--------------------------------------------------------------------------------

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...


--------------------------------------------------------------------------------

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...


--------------------------------------------------------------------------------

Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их. Представляете, какое счастье, какой кайф!


=

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
- Ух ты, лечу!!!

=

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.

=

Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну".
Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

=

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

=

Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

=

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

=

[Горник]

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

"От хорошей жизни на стенку не лезут." (с) один инструктор по скалолазанию.

[Байкер]

Заслуженный мастер приезжает в горы.Смотрит кругом.
-Вон там 4ка,снега всегда по ж... ,Машку спускали...
-На той стене скальная 3,Мишка ногу сломал...
-А на этой вершине красота!Я 'поломался'...
-Эх,пойдука я грибов пособираю.Закусь разнообразю.И больше ни куда!

[Байкер]

Слышали анек про 'подстрахуй'?Так вот у мну есть корешь у которого погоняло 'Подстрахуй'.На импровизиРованном скалодроме у него лучше всех получалось сами понимаете что.И все его просили: -'Серега, ... ,пжлста.' Так и привязалось.Имя уже не все помнят.А он уже обижаться устал.

[Байкер]

'Хелехоптер нихт!Попистофали...'

[Байкер]

Найдя на подъеме ледоруб,не потеряй на радостях свой!
Если не смешно,то прими как совет.Был уже прецедент,парня два года 'подкалывали'.

[Байкер]

Приятно разглядывать висящий рюкзак над попой впереди идущей девушки,в определенной точке!
Потому что утром заметил как она уложила сгущенку 'справа возле дна'.

[Байкер]

-'Физкультпривет!' сказали.
-'Физкультпривет' ответили.
'Ишаки' прут- подумали первые.
'Апъянисты' нарисовались- подумали вторые.

[Байкер]

Из клятвы альпинистов/горн.туристов:
'Увидел каллорию?Съешь её!'
'Сгущенку,тушенку,девчонку и крем для обуви не пожалей для инструктора!'
'Желтый снег не есть!'
и т.д.

[Байкер]

Горный туризм это экстримальная доставка продуктов питания в труднодоступные места и там... их поедание!
Слышал от 'Червонца'-Андрея Васильивича Червоненко.Всю жизнь на велосипеде,в вибрамах, с рюкзаком и гитарой.Бард в душе и по жизни.Таким как он надо памятники при жизни ставить.В ущерб себе занимается молодежью.Для обывателя-чудак,для знающих-Мастер!

[Байкер]

Идут туристы ранней весной.Вдруг из 'секрета' погранцы с собакой вылезают.
-Документы...
-В порядке.
-Спирт..?
-Нет.
-Сигареты..?
-Нет.
-Батарейки?
-Нет!
-Веревки кусок не дадите?
-Нет!!
-А... Холодно?
-Да!
-Тогда ФАС!

[Лев]

Живой барометр!
Байкер (горный турист по призванию) по ночам альпанекдоты вспоминает... это к дождю (анекдот)

[SerGazzz]

сидят два аксакала у подножия чаи гоняют, вдруг звуки со склона: шлёп, шлёп, шлёп, БАБАХ!
один говорит другому: это турист сорвался.
-а ты откуда знаешь?
-я тут всю жизнь прожил, знаю
через какое-то время снова: шлёп, дзынь-дзынь, шлёп, дзынь-дзынь, БАБАХ!!!!
-что? опять турист?
-не-а! это альпинист.
-а как ты понял, что альпинист?
-слышал дзынькало? зарубиться пытался.

[SerGazzz]

летят альпинисты вниз, спелеологи вверх. на какой то высоте встречаются:
-вы чего падаете?
-у нас женщина крючья вбивала. а вы чего вверх?
-а у нас женщина горелку разжигала!

[ГриЛ]

летят альпинисты вниз, спелеологи вверх.

Армейский вариант:
чукча попал в десант. инструктаж нифига не запомнил. Выпрыгнул. Летит, вспоминает... вдруг навстречу летит другой чукча:
- Эй, земляк! Однако, не подскажешь за что дергать нужно?
- Однако, не подскажу! Моя не десантник, моя - сапер!

[Бармалей]

Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон) .
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была ?!
- Угу !! - отвечает ворона сквозь закрытый рот .
- На гору ходила ?!
- Угу .
- Значок альпинист СССР получила ?!
- Угу .
- Может ты еще и инструктором стала ?!
- Да, стала!! - отвечает ворона во весь рот... А сыр то на самостраховке !!

[Бармалей]

Альпинизм - лучший способ перезимовать лето !!


Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал . Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком .
- Ура !! - закричал один из альпинистов - К нам пришел лучший друг человека !!
- А посмотри, какая большая собака притащила его !! - добавил другой .

[Пчёла]

[Бахорет]

на строительстве жилого дома, при входе в каждую секцию сидит типа консьерж. всех, кто входит - записывает, кто выходит - вычеркивает.
заходим, секция такая-то, консьержка - молодуха-молдаванка:
- а вы кто? скалолазы?
- (гордо) Нет, мы - альпинисты!
смотрю в журнал, пишет : алкинисты

[Шатохин Геннадий]

Вот вам немного спелео анекдотов

Хоста, раннее раннее утро, стоянка поезда 2 минуты. Идет весьма оперативная выгрузка спелео-экспедици со всеми её мешками, рюкзаками, чувалами, сепульками и маленькими "ублюдками". Рука проводницы на стоп кране. На пероне за всем этим наблюдает одинокий милиционер.
Увидев притороченные к рюкзакам каски и верёвки, гостеприимно восклицает - "А, туристы-альпинисты, добро пожаловать!"
Один из участников процесса выгрузки обижено бросает в его сторону - "Мы не альпинисты, и не туристы! Мы СПЕЛЕОЛОГИ!"
Мент, размышляя как бы вслух - "Туристов знаю, Альпинистов знаю, Спелеологи кто такие? Не знаю. Так ну ка все, с документами, в отделение пройдёмте ка!"

[Шатохин Геннадий]

Крым плато Караби, Новогодняя экспедиция. Ночь, мороз, луна в небе киловатт на 6! Двое спелеологов хрустя на ходу промерзающими комбезами, пробрались в лагерь. Доложивши дежурному и отправив его спать, стоят протянув конечности к костерку, цедят сквозь дрожащие зубы остывший чай. собираясь силами раздеться до гола. Сопли у обоих как водится до колен. Вдруг один из них восклицает тыча пальцем в сторону продуктовой палатки
- Смотри!!! МЫШЬ!!!
- Где??? Летучая???
-Да, нет, блин, БЕГУЧАЯ!!!

[Шатохин Геннадий]

Повстречались как то, на просторах Кавказа, турист водник, альпинист, и спелеолог. И за бутылочкой хорошего вина давай меж собой, делится впечатлениями, чем же их вид деятельности каждого привлекает.
Водник - Ну у нас мол,хоть и мокро, зато так экстремально, так экстремально, Адреналин аж из ушей хлещет! Но мокро...
Чокнулись, выпили...
Альпинист - У нас хоть и холодно, зато так красиво, так красиво! Хочется прям там и остаться! Но холодно, очень холодно...
Чокнулись, выпили...
Спелеолог - А у нас хоть и мокро и холодно, зато так грязно, так грязно....

[alex45]

Спелеолог - А у нас хоть и мокро и холодно, зато так грязно, так грязно....

Грязь - продукт человеческого общества. В пещерах человеческого общества нет. Следовательно - в пещерах нет грязи.

[Шатохин Геннадий]

Спелеолог - А у нас хоть и мокро и холодно, зато так грязно, так грязно....

Грязь - продукт человеческого общества. В пещерах человеческого общества нет. Следовательно - в пещерах нет грязи.

Ну как только вот это объяснить простому обывателю, приходится снисходить до его уровня и употреблять доступные "термины"

[Шатохин Геннадий]

Альпинист, и спелеолог отбились в горах каждый от своих групп. Решили вместе выбираться к цивилизации. Промозглой тёмной ночью набрели на одинокую хижину пастуха. Альпинист робко постучал в дверь. Из за нее раздался звук перезаряжаемого затвора, и возглас -" Хто там??? Дааа...
"Это я альпинист со спелеологом пустите нас пожалуйста погреться и переночевать? "
"ЭЭЭ, сам заходи, ДарАгой, гостем будешь, а скотинку свАю там под навЭсом привяжи!!!"

[Шатохин Геннадий]

Вот ещё один спелео анекдот.

Сходил спелеолог с горными туристами в поход, вернулся в родной клуб. Его братья спелеологи к нему с расспросами - Ну как, мол, ну как?
Он им - Не знаю мужики, я так ни чего и не понял, 2 недели заброски а в конце ни чего...

[Галахов]

Спелеолог - А у нас хоть и мокро и холодно, зато так грязно, так грязно....

Грязь - продукт человеческого общества. В пещерах человеческого общества нет. Следовательно - в пещерах нет грязи.

Конечно, она вся на спеликах.

[Лев]

Спелеолог - А у нас хоть и мокро и холодно, зато так грязно, так грязно....

Грязь - продукт человеческого общества. В пещерах человеческого общества нет. Следовательно - в пещерах нет грязи.

Ну как только вот это объяснить простому обывателю, приходится снисходить до его уровня и употреблять доступные "термины"

А мне сказали - есть грязь, но экологически чистая

[Шатохин Геннадий]

Ну если до конца быть честными, в пещерах грязь таки есть.
И вы совершенно правы вся эта грязь/мусор суть есть антропогенного происхождения.
Мы в 2003 из п. Майская вынесли порядка 400кг мусора. По большей части этот мусор состоял из брошенного тросового снаряжения, телефонного провода (полевика) и батареек!!! И это не всё, там ещё много чего...
А п.Снежная завалена всяко разным хламом ещё очень сильно, и ждёт своих героев...

[Шатохин Геннадий]

Вот ещё один спелео анекдотец, печальный и поучительный.

Ползёт спелеолог по навеске, с двумя мешками на вход. И на 100сотой перестёжке сам собой ведёт мысленный утешительный монолог.
«Вот сейчас вылезу из пещеры, приду в лагерь, переоденусь в сухое, разберу мешки, развешу всё на просушку, сготовлю пожрать горяченького, поем от пуза, заберусь в палатку, затем в тёплый и сухой спальник, а там у меня ещё 150грамм коньячка припасено, шоколадка неучтёнка, и лимончик. Нарежу лимончик дольками и как вмажу! Аааа благодать!!! И спатеньки»

На 50той перестёжке:

«Вот сейчас приду в лагерь, переоденусь в сухое, к чёрту те мешки, повешу всё сушится, хрен с ним готовить ни чего не буду поем так тушёнки из баночки, заберусь в палатку, в тёплый спальник, а там у меня ещё 150грамм коньячка припасено, шоколадка неучтёнка, лимончик. Аааа благодать!!! И спатеньки»

На 20той перестёжке:

«Вот сейчас приду в лагерь, переодеваться не буду чёрт с ним само всё высохнет комбез только грязный сброшу, сразу в палаточьку, а там у меня ещё 150грамм коньячка припасено, шоколадка неучтёнка, лимончик. Аааа благодать!!! И спатеньки»

10тая перестёжка:

«Коньячок, коньячок, шут с ней с шоколадкой, в баню этот лимончик, коньячок, коньячок, коньячок,,,,,,,,,,»
В лагере спелеолог забурился в чём был в палатку, шарит, шарит по палатке в поисках коньячка не находит. Не может найти, и всё тут….
Вдруг, - всё во круг озаряется сказочным, призрачным, голубоватым светом, откидывается полог палатки и в неё пробирается девушка неземной красоты, с печальным взором огромных глаз, в прозрачном комбинезоне-пенюаре на голое тело, на голове у неё хрустальная каска, во лбу которой горит синее холодное пламя. А в руке она держит поднос, на котором сервирован лимончик, шоколадка неучтёнка, и коньячок в хрустальной стопке.
Спелеолог вмазывает стопочку коньячка, закусывает лимончиком, тянется к шоколадке, и интересуется - «Как зовут тебя красавица, я раньше не видел тебя в лагере?»

Ооо удручённо ответствует ему красавица, - «У меня очень древнее, красивое, греческое, имя – ГИПОТЕРМИЯ…»

[Maks-911]

Умер!

[Бахорет]

это модно - гопническая манера изложения?
адаптировать-то 2 минуты делов..

[vladimir123]

это модно - гопническая манера изложения?
адаптировать-то 2 минуты делов..

Это такая манера изложения самого анекдота. Не рискнул адаптировать. Ибо вся соль уходит. Да не будьте ханжами.

[Бахорет]

да мы не ханжи))
анекдот сам по себе смешной, но изложение идиотское, уж извините...
-2

[Шатохин Геннадий]

После выхода на экраны новой рекламы "Орбит уайт с серебряными звёздочками" с участием пляжных спасателей, любые анекдоты про них отдыхают...

[Рыжик]

Наши харьковские спасатели (частные) чем только не занимаются... Даже для ментов трупы извлекают из сложнодоступных мест...

[VVVlad]

анекдот сам по себе смешной, но изложение идиотское, уж извините...-2

И меня тоже извините . Но по-моему, это единственный (хотя и не по теме, но может быть, именно поэтому) смешной анекдот в ветке. И рядом эти ветка не лежала с "Анекдотец тут вычитал...". Я думаю,
запоминаются и продолжают жить самые смешные анекдоты, прошедшие естественный отбор. А перлы, зачастую натужно и искусственно созданные, и в силу этого вращающиеся только в замкнутом сообществе
исключительно благодаря тематике - это нежить. Предлагаю ветку закрыть.
PS В жизни (в частности, в моей альпинистской ипостаси) такого довелось повидать - все анекдоты отдыхают. Но неформат... И талант не каждому даден...

[vladimir123]

По поводу изложения анекдотов. Формат и неформат. Кум мой, Гриша, тоже промальп, дельтапланерист, работник метрополитена, вообще, замечательный человек очень любит рассказывать анекдоты, но совершенно не умеет это делать. Не смешно. А почти все , по крайней мере большинство, анекдотов про альпинистов просто переделка других, более смешных. Так что может и зря отделили их свою тему?

[Шатохин Геннадий]

...И меня тоже извините . Но по-моему, это единственный (хотя и не по теме, но может быть, именно поэтому) смешной анекдот в ветке. И рядом эти ветка не лежала с "Анекдотец тут вычитал...". Я думаю,
запоминаются и продолжают жить самые смешные анекдоты, прошедшие естественный отбор. А перлы, зачастую натужно и искусственно созданные, и в силу этого вращающиеся только в замкнутом сообществе
исключительно благодаря тематике - это нежить. Предлагаю ветку закрыть.
PS В жизни (в частности, в моей альпинистской ипостаси) такого довелось повидать - все анекдоты отдыхают. Но неформат... И талант не каждому даден...

О как, сразу закрыть! А что не закрытая ветка глаз не радует что ли? Вам не смешно - не смейтесь. Другой ктото откроет почитает и порадуется.
Мне на пример тот анекдот про спасателей и шляпу совсем смешным не показался ни на грамм, даже не улыбнуло...
Вот, к стати странно, почему в тематическую ветку несут не тематические анекдоты?

[VL]

Насколько всё-таки все мы разные люди!
Меня большая часть анекдотов в ветке очень порадовала и подняла настроение при очередном прочтении.
"Анекдот" же про спасателей и мексиканскую шляпу--показался совершенно не смешным, тупым и сальным.