Анекдотец тут вычитал...

[новчик]

Оч древнее со стен туалета

Писать на стенах туалета,
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна- мы все поэты,
Среди поэтов- мы говно!

[Хожаев]

"- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

[Бахорет]

и еще:
не ссы, прорвемся. трубы

[Дядя Вова]

Взять кредит в банке - это как обоср...ся - вначале греет...

[Михаил]

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...

[Михаил]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

[Бахорет]

старо!

[ГриЛ]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
.....

возможно уже был, но как вариант:

Купец собирается за моря за товарами и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти в подарок?
Старшая: Привези мне, батюшка, золотой венец из камениев самоцветных
Средняя: Привези мне, батюшка, зеркало из хрусталю восточного, цельного
Младшая: Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех любовных и плотских наслаждений...

Батюшка возмутился, какое еще чудище, в уме ли ты, доченька!
Младшая: Таааак, значит пойдем по длинному пути. ...Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[Михаил]

старо!

Виноват. Буду исправляться.

[Хожаев]

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.

[новчик]

Цензура. Alex45

[новчик]

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

[Хожаев]

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!


- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

[Бахорет]

Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!

[Дядя Вова]

Смеешься? Ты бы сам попробовал с первого раза!

[Юра Борода]

Если с первого раза не получится, то в 2 часа не уложишься

[Berkana]

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.



Стырено из ЖЖ, автора не знаю.
Пардон, если было)))

[новчик]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[новчик]

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

[Хожаев]

... бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет...

В Казахстане реально наблюдаются резкие изменения погоды после запуска спутника.

[Хожаев]

- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
Или
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

[Магуа]

Ара попал на остров,его туземцы привязав к шесту принесли в деревню и поставили шест на козлы.Сами развили бурную деятельность -кто чистит овощи,кто пилит дрова,а все танцуют и играют на там-тамах.Ара видит-попал,судорожно перебирает варианты и понимает,что выход только один-пройти за своего,озирается-и о чудо!Все бьют в барабаны стоя,а один зажал его под мышкой по- кавказски и ходит-играет.Ара зовет его и спрашивает,не армянин ли он,а тот отвечает-да брат,я армянин,но очень голодный!

[akustika]

укуренный в дым паренёк, сидит на скамеечке и с кулёчка семечки щелкает потихоньку. тут одна падает на землю!! он посмотрел на неё внимательно и приказывает ей ИДИ СЮДАаа. семечка не шелохнётся,он громче и яростней ИДИ СЮДАааааа она так и не шелохнулась! тогда он берёт с кулька горсть семечек кидает их к той которая упала и грозно так.... ПРИВЕДИТЕ ЕЁ КО МНЕ!!!

[akustika]

С первым апрелем всех!!!

[Бахорет]

анекдот с лепры, надеюсь, WE и иные фотографы заценят.
мальчик спрашивает школьного учителя физики: Виталий Петрович, а если я фотографирую себя в зеркале, нужно фокусное расстояние выбирать двойное или одинарное?
тот думал-думал, а потом и говорит:
"да! и такие случаи тоже бывают!"

[vladimir123]

Русская тётка вышла замуж за американца
и благополучно эмигрировала.

Английского она не знала, но в быту прекрасно

могла объясняться жестами.

В один прекрасный день она отправилась к

мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав

и помохав руками, как крыльями, она показала на

свои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ей

куриные окорочка.

Примерно через неделю она снова пришла в тот

же магазин, на этот раз за куриными грудками.

Процедура повторилась, только в конце она

расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей

вынес куриные грудки.

В третий раз ей понадоболись сардельки. Для этого

она быстренько сбегала домой за мужем, привела

его в магазин и...

Ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно

говорил по-английски!

[WhiteEagle]

мальчик спрашивает школьного учителя физики: Виталий Петрович, а если я фотографирую себя в зеркале, нужно фокусное расстояние выбирать двойное или одинарное?

Двойное.
Только автофокус сам на это двойное настроится.

[vladimir123]

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей рукой Господней!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь? ! ? !

[dimka.t.]

[vladimir123]

Странный случай произошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван: - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!"

[vladimir123]

- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

[влад]

Штирлиц- Борману :"Ну что, может, девочек снимем"
Борман- "Да... пусть еще повисят".

[vladimir123]

Вечером вышел на балкон покурить.
- Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...

[Бахорет]

Я притаился и как заору: .

" Обратите внимание, Гавриил Ардолеонович, ...какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово.."

[ГриЛ]

Немного покудахтав и помохав руками, как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ей куриные окорочка.

////

Это не анекдот, а жизнь! На границе Танзании и Кении я зашел в харчевню пообедать. Заведение "для местных", иностранцы с чемоданами никогда сюда не заходили. Английского никто не знает, конечно.
ткнул пальцем в курицу за стеклом.
Вышел повар:
- Барбамбия? Куркуду?
- Чикен! Курицу давай!
- Барбамбия?! Киркуду?!
- Вот это, давай мне. Буду есть (показываю жестами за стекло и на пустой стол)...

повар зовет официантку. Приподнимает ей юбку и ножом показывает на ножку, потом на грудку...

[Тульский]

Это не анекдот, а жизнь! На границе Танзании и Кении я зашел в харчевню пообедать. Заведение "для местных", иностранцы с чемоданами никогда сюда не заходили. Английского никто не знает, конечно.
ткнул пальцем в курицу за стеклом.
Вышел повар:
- Барбамбия? Куркуду?
- Чикен! Курицу давай!
- Барбамбия?! Киркуду?!
- Вот это, давай мне. Буду есть (показываю жестами за стекло и на пустой стол)...

повар зовет официантку. Приподнимает ей юбку и ножом показывает на ножку, потом на грудку...

Ну у них в Африке- это нормально... Не впервой кушать окорочка из другого племени...

[Тульский]

Из последнего...
"- Здравствуйте, бесплатный доктор!"
"- Здравствуйте-здравствуйте, неизлечимый больной!"

[Dikiy_Mex]

butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.


xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

[alpinoid]

Мент возвращается под утро домой. Пьяненький, галстук на боку, из расстёгнутой ширинки рубаха торчит, воротник в помаде. Жена встречает со скалкой в руках:
- Где же ты, паразит, всю ночь шлялся?!
- Дорогая, не поверишь, всю ночь в засаде сидел.
Теща выглядывает с кухни и так ядовито:
- Ну и что, засадил?

[vladimir123]

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...