Анекдотец тут вычитал...

[vladimir123]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб . . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

[Хожаев]

У одних главные полушария защищены черепом, у других -- бюстгальтером, а у третьих -- штанами...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

[глен]

Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Фаина" был доставлен выкуп в размере 3,2 млн долларов. Увидев такую сумму, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

[Хожаев]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

[Байкер]

Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Фаина" был доставлен выкуп в размере 3,2 млн долларов. Увидев такую сумму, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

на прощлой неделе мой друг(Валерий Казаков) вернулся из плена в котором пробыл полгода.Он директор Астраханской федерации альпинизма,моряк.Шел на английском судне,попал в плен.Наше правительство не торопилось,судно то не наше.

[Хожаев]

Две подруги в магазине:
-Как думаешь, какую открытку лучше купить, "Моему зайке" или "Моему котику"?
-А что такое?
-Да у моего козла День рождения завтра.

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила..
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

[Риф]

Письмо американского солдата родителям.

Дорогие мама и папа

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше, чем работать на ферме старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока есть места.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было скучно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной, но нет нормальной еды - картошки, мяса. Хотя всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда.
Еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам от дома до почтового ящика. После того, как городские парни падают со стертыми ногами нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит... Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.
Вы умрете со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

[rezo]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней:
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона?! — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил принц стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье..

[Рыжик]

Я знаком с автором анекдота от Rezo, известным пикапером. А вот откуда Rezo знает этот анек - это вопрос! :)

[Тульский]

Я знаком с автором анекдота от Rezo, известным пикапером. А вот откуда Rezo знает этот анек - это вопрос! :)

Пикапер!!!

[rezo]

Я знаком с автором анекдота от Rezo, известным пикапером. А вот откуда Rezo знает этот анек - это вопрос! :)

Вообще-то здесь тема "Анекдотец тут вычитал", а не придумал, поэтому ссылку не дал
Но если иголки под ногти будете загонять, то признаюсь

[alex45]

Я знаком с автором анекдота от Rezo, известным пикапером. А вот откуда Rezo знает этот анек - это вопрос! :)

Несколько лет тому назад я его в сети прочитал. Так может, Резо тоже иногда в инернет заходит?

[Рыжик]

Произошла утечка служебной информации для внутреннего пользования...

[vladimir123]

Этот анекдот про принца и принцессу слышал давно. И на уморе и на фишках... Да просто поисковиком ключевую фразу наберите - куча ответов. А вот вопрос про девственницу и дракона имеет два решения - убить дракона или освободить девственницу. Третье решение - лишить её этого самого отличия - лежит на поверхности.

[alex45]

Третье решение - лишить её этого самого отличия - лежит на поверхности.

Ну это смотря у кого какой пол ...

[ИгАрь]

Рассказали анекдот, на майские, у костра, в Волошино.
Идет симпатичная женщина с 4-5 размером груди.
Подходит мужик и просит её разрешения за этот самый размер укусить.
Женщина стесняется, краснеет, бледнеет, посылает этого хама подалее.
Мужик не отстает и предлагает немного денег, рублей 100 дам, но дай укусить.
Женщина продолжает его посылать подалее.
Ставки понемногу растут и достигают размера в несколько тысяч долларов.
Женщина решает, что можно дать извращенцу её укусить и соглашается.
Поднимает футболку и отдает роскошную грудь мужчине.
Мужик, грудь мнет, лижет, осматривает, ощупывает, вздыхает ......
Женщина его спрашивает: "Когда же ты кусать будешь?"
......................................................................................
На это мужик совершенно не смущаясь отвечает вздыхая:!!!! "Дорого!"!!!!
Ответ мужика немного "спрятан" белым цветом, выделите этот кусочек мышкой

[глен]

ДРЕВНЕЕ ГРЕЧЕСКОЕ
- Ты где шлялся двадцать лет, скотина?
- Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил!
- Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой!
- Здрасть…
- Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то?
- Пятнадцать.
- Та-а-а-а-а-ак…..

* * * * *
- Прометей, пить будешь?
- Не-а.
- Что так?
- Печень, понимаешь….

* * * * *

Три богини предстали на суд Париса.
Афродита пообещала ему в качестве взятки любовь самой красивой женщины мира.
Афина предложила ему славу, честь и должность вождя.
А Гера просто нехорошо прищурилась и задумчиво вытащила из складок хитона скалку.
Парис побледнел и быстренько присудил победу Гере.





* * * * *

- Тесей, говорят, ты был в Лабиринте у Минотавра?
Тесей *мрачно* - Был…
- Ты убил это порождение мрака?
- Я даже до середины лабиринта не добрался.
- Почему?
- Ты понимаешь, что этот бычара там постоянно живёт?
- Ну.
- И постоянно ест.
- Ну.
- А ещё там темно…
- И что?
- Приходилось когда-нибудь идти по полю, где долго паслись коровы? Я потом неделю отмыться не мог!

* * * * *

Язон мучительно приоткрыл тяжеленные с похмелья веки. С трудом сфокусировав взгляд, он различил перед собой до омерзения бодрого Ээта.
- Так ты отдашь мне золотое руно или нет? - еле-еле выговорил Язон.
Ээт всплеснул руками.
- Вах, дарагой, о чём ты говоришь? Какое такое руно? Мы вчера этого барашка кушали! Тебе что, шашлык не понравился? А про руно ничего не знаю! Кстати, ты на моей дочке должен жениться! Ай, слюшай, ты совсем плохой... Давай ещё "Хванчкары" налью...

* * * * *

- Геракл! Дело давнее. Вот только между нами... Скажи честно, ну как ты ухитрился очистить конюшни Авгия всего за сутки? Только не вешай мне лапшу насчёт поворота реки и всякое такое...
- Ну-у-у-у, если честно...
- Да, именно.
- Таджиков нанял.

* * * * *

- Какие негодяи приковали вас к скале, прекрасная незнакомка?
- Меня принесли в жертву морскому чудовищу. Кстати, меня Андромедой зовут.
- Я спасу вас, Андромеда!
- Ну, если вас не затруднит… - Вас как зовут?
- Персей.
- Вы такой милый…
Солнце клонилось к горизонту, а молодые люди всё сидели на пляже и оживлённо болтали.
- Где же это проклятое злобное чудовище?
- Да честно сказать, нет никакого чудовища… Вообще.
- А что же вы делали здесь на берегу?
- Ну а как ещё с героем познакомиться? Не анкеты же рассылать?..

[ГриЛ]

Идет симпатичная женщина с 4-5 размером груди.
Подходит мужик и:

Вспомнил:
Два физики беседуют. Мимо идет студентка грудастая-ногастая...
- Вы не находите, коллега, как забавно эти атомы сгруппировались?!

[Магуа]

-Иду по тропинке-вижу-сто долларов!Думаю-нашла!Нагнулась поднять-чувствую-заработала!

[Юра Борода]

Вопрос

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.
Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!

[промальп-ростов]

Вопрос

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.
Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!

[Хожаев]

Реклама Хонды после случая, когда она сгорела от зарядного устройства?

[Магуа]

В Дагестане над лезгинами постоянно шутят на тему Москвич-не машина,лезгин-не мужчина,соседи азеров,предатели и т.п.

Анекдот-Два лезгина,устав от насмешек,решили покончить с этим раз и навсегда.Обдумали все варианты и остановились на том,что нужно сменить национальность.Перебрали все возможности и выбрали аварцев-они славятся решимостью,мужеством, силой и отмороженностью.Но как это сделать?Поехали в Аварию,в горы и видят-сидят мужики возле бурной реки,пьют бузу,беседуют.Подходят,объясняют ситуацию и просят совета.Те отвечают,что так не бывает,это невозможно,аварцем надо родится и все такое,но лезгины стоят на своем-ну неужели нет способа,поступка,совершив который человек может считаться аварцем,мы на все готовы!Аварцы сдались,посовещались и говорят-хорошо,вот,видите реку-переплывите ее туда и обратно и это будет настоящий аварский поступок-никому больше не придет в голову мысль лезть в ледяную летящую воду с перекатывающимися камнями два раза,да еще вернуться живыми.Лезгины потупились,переспросили,а точно ли после они могут считаться таковыми?Аварцы ответили,что без сомнения!Ну,делать нечего-полезли...Река била их о камни,волочила,захлебаваясь они переплыли кое-как и пустились в обратный путь.Первый еле выполз на берег,синий,карабкается,а друга сносит течением,перехлестывает через голову,он протягивает руку и умоляет-брат,помоги,утону!А первый отталкивает его ногой и говорит-Да пошел ты на х...!Рожа лезгинская!

[Юра Борода]

Реклама Хонды после случая, когда она сгорела от зарядного устройства?

Кто ж хонду от мобильника заряжает

[Хожаев]

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)

[Магуа]

Эстонское село.
-Кайдо,твой сын упал с тэрэвва!
-Кута?Фниз?!!

[Магуа]

Эстонец-водитель везет группу Российских туристов на автобусе в Таллин.Вдруг,резко затормозив,останавливается посреди дороги и выходит...Туристы в недоумении.Водитель подходит к дохлой вороне,лежащей на асфальте,чешет затылок и,открыв инструментальный ящик,порывшись,достает перчатки,пакет и замысловатые длинные щипцы.Надев перчатки,он берет ими ворону и,уложив и увязав ее в пакет,кладет все в ящик,затем возвращается за руль.На вопросы удивленных туристов отвечает-А втрукк приггадиттса!Через три дня,он же, везет тех туристов домой и на том же месте,остановившись,лезет опять в ящик,надев перчатки,достав пакет,щипцами кладет ворону на прежнее место,укладывает инструмент,садится за руль и трогает в путь.Туристы уже в изумлении...Наконец,один робко осмеливается поинтересоваться-что это было?Удивленно-снисходительно водитель бросает,хмыкнув-Не пригготилас!

[Zmeya]

не анекдот, но друг прислал:
Шляппер (06/01/10 11:34:53): Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети!)))))

[Юра Борода]

Не можете найти работу? Умножьте мощность на время!

[Evgeniy1984]

Не моё

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

[Шатохин Геннадий]

Не моё

— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

В продолжение темы:
Одна акула другой сетует-
Я вчера дайвера опробовала, потом два часа резиной отрыгивала,такая гадость...
Другая ей отвечает-
Дура, их же чистить сперва надо!!!

[Evgeniy1984]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[tomash]

У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!

[Магуа]

Лес.Просека.На телеге два эстонца.Едут и видят-на дороге лежит кисть человеческой руки.Через пять минут один произносит-Кашеттса этто пыла рука Юкки!Другой-Нэтт,этто не Юкки рука!Встречается им уже нога.Первый-Кашеттса этто фсе-ттаки Юкки нога.Второй-Нетт,этто не нога Юкки!И тут им встречается голова,валяющаяся на дороге.Первый говорит-Кайдо,поссмоттри,ведь этто голова Юкки!Они переглядываются в ужасе и второй выдавливает-Наттеюс с Юкки ниччего плохого нэ случилосс?

[Хожаев]

С одного форума , в теме о причинах расставаний, порадовало:
"Когда секс уже надоел, а говорить всё ещё не о чем..."

[Магуа]

Усталый Оссама бин Ладен приходит с работы домой.Пока жена собирает ему ужин,он садится в кресло,закуривает и спрашивает-Айша,меня никто не искал?

[vladimir123]

Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

[Тульский]

Эх, Володя....старый анекдот...я его уже рассказывал...)))))))))

[Магуа]

Идут с работы два кирпича,обсуждают стили кладки.Навстречу идет кирпич,но черный,весь в саже.Один из красных говорит другому-смотри,какой идёт,на нас не похожий,давай ему трендюлей навешаем!Второй отвечает-ага,а вдруг он нам навешает?Первый,с изумлением-Нам?!А нам-то за что?!!!

[Хожаев]

Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим мириться.

Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится мириться большинству.

* * *

С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.

Тогда я еще не знал, что это только начало...