Анекдотец тут вычитал...

[Юра Борода]

– Где ты провел свой отпуск?
– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

[vladimir123]

Не моё.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой
дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь,
когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила
девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при
этом диалоге, просто
сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не
обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома,прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы а я тебе за
это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой. . .
Девочка на несколько секунд задумалась. . потом посмотрела
мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю
эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, -
улыбнулся я.
P. S. Родители девочки по-прежнему со мной не
разговаривают.

[chernyсh]

Пришёл мужик в баню, а там - четверо негров, и у одного половой член белый!!! Спрашивает: "Товарищи негры, а почему у всех ху... чёрные, а у одного белый?" Они ему в ответ: "Мы вообще-то шахтёры, а к Васе вчера жена приезжала."

[Dikiy_Mex]

[Риф]

Стихи Тима Собакина

[ГриЛ]

Стихи Тима Собакина

Пел ее на вечере С.Никитина, хором со всем залом. на мотив "Широка страна моя родная..."
текст раздали при входе на листах... Мощно звучала!

[Риф]

Пел ее на вечере С.Никитина, хором со всем залом. на мотив "Широка страна моя родная..."
текст раздали при входе на листах... Мощно звучала!

Действительно здоровски поётся.

Был случай с моим участием еще при Советском Союзе.
Работал тогда в крупной гос.конторе. На новогодний вечер от каждого отдела нужно было приготовить концертный номер.
Сочинили песни, придумали костюмы.
На концерте отделом спели новогоднюю песенку про трудолюбивых гномов. В следующей песне про пиратов после слов, - Не пьем мы ни компота и ни чаю, и даже пива мы не замечаем. А пьем мы только ром, да водку - ничто иное нам не лезет в глотку, - сюрпризом даже для своих вместо бутафорской бутылки достал из кармана бренди "Слынчев Бряг", открыл, отхлебнул, отдал остальным пиратом. Допили на последнем куплете. Аплодисменты зала, - браво! бис! Ну, бис, так бис. Хватило пьяного ума спеть хором перед полным залом с начальством в первом ряду "В лесу родилась елочка" на мотив "Вставай страна огромная".
После нового года огребли всем отделом за нашу политическую незрелость.

[Юра Борода]

Сидит горец на краю обрыва, плачет.
Подходит другой, спрашивает:
- чего ты плачешь?
- хычин в пропасть улетел
- с сыром или с мясом?
- с братом

[Фоменко Дмитрий]

из аськи :)
Вчера так угарно было. В скобках мои камменты :)
Сижу дома. Звонок на телефон. Номер закрыт. Беру трубку:
- Алло.
- Добрый вечер, вам звонят из банка (интересно какого?), у вас задолжность по кредиту (приятный женский голос такой, завораживающий).
- Ээээ ... А не могли бы вы огласить весь список, пожалуйста (Ну а что я, который ни разу не брал кредитов, еще мог сказать :) )
- В смысле?
- Сколько я должен?
- около 73 тыс рублей
- Хм ...
Видите ли, я ни разу в жизни не брал кредитов! (Вот те истинный крест!)
- Что ж ... Видимо это системный сбой. Чтобы уж точно проверить, вы не могли бы назвать номер своей карточки (а где уточнение, платиновой или обычной, для земных жителей, у меня и та и та в наличии всегда имеется)
Понимаю, что развод:
- Подождите секундочку. - Делаю вид, что достаю карточку - Номер хххх-хххх-... и так далее
- Так (было сказано как то оживленно и
заинтересовано). А дата окончания действия?
- июнь 2013
- А зарегистрирована на кого? (еще более оживленно)
- Муракин Сергей
- НУ что ж, вижу, что задолжностей у вас нет. Спасибо вам большое! (ну очень радостно)
- Да не за шта! Пользуйтесь на здоровье!!
Там чуток подвисли ... Где то секунды через три
- Догадался?
- Е*стественно
- Мог бы сразу сказать, а не морочить людям голову ...
Гудки ...

Икаю уже полтора часа. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я не только икаю, но ещё булькаю.

Реклама электробритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой, ещё и вибрирует!
Простите, это точно бритва?

[WhiteEagle]

Без всяких шуток...
Пару раз мне звонили с предъявами что моя фирма (ну то есть не моя, а очень созвучная с названием моего сайта) должна доделать работы по какому-то миллионному договору по ремонту фасада.
И при этом телефон набирался мой!

[Риф]

Лет несколько назад в Уфе менялись телефонные номера с шестизначных на семизначные.
У некоторых абонентов изменились первые две цифры АТС, и у всех прибавилась двойка в начале.
Чуть раньше фирма-поставщик аналогичного оборудования провела мощную рекламную компанию в СМИ и на строительных порталах в сети.
После всех пертурбаций один из их старых номеров полностью совпал с телефоном нашей конторы.
Удачи мы не выпустим из рук - нехотя отжевали часть клиентов.

[S.A.Y]

не мог не поделится настроением с вами!



Дельфины перед брачным сезоном плывут подрабатывать в дельфинарий, а потом на заработанные деньги покупают избраннице обручи и мячи.

* * *

Влюбленный филин выпучивает на самку большие красивые глаза и сразу конкретно спрашивает: «Уху? Уху?»

* * *

Городские голуби, чтобы привлечь внимание самок, стараются оставить метку не просто на лысине или на плече прохожего, а попасть ему в глаз, в кончик мизинца или в карман пиджака. У наиболее меткого голубя больше шансов продолжить свой поганый род.

* * *

Носороги выбирают самое толстое дерево и с разбегу вгоняют в него свой рог, чтобы показать самке, что с ней будет, если она будет стоять как бревно. Бывает, что в одном дереве застревает до пяти носорогов, а самки спокойно пасутся вокруг.

* * *

Ленивцы в течение недели выбирают удобную позу, после чего примерно месяц внимательно смотрят на свою избранницу. Как следует присмотревшись к суженой, они со всех ног мчатся к ней через всю ветку и уже спустя пару недель заключают самку в объятия, уже навсегда.

* * *

Шакал, желая произвести впечатление, сорит падалью и дарит самке огромные букеты детей.

* * *

Жук-скарабей скатывает из навоза очаровательное сердечко и подкатывает с ним к самочке, опьяненной запахом любви.

* * *

Попугай ара-самец садится к своей самке поближе и наклоняет голову набок. Если попугай говорящий, то его ухаживания сводятся к бесконечному повторению слов: «Чё молчишь? Хочешь? Чё молчишь? Хочешь?» или «Попка хорошая! Попка хорошая!» А если попугай неговорящий, то он просто сидит, наклонив голову, и с клюва у него каплет слюна.

* * *

Львы, живущие в зоопарке, ведут самку вечером в самый дорогой вольер и там угощают ее изысканным вахтером.

* * *

Обезьяны-самцы вычесывают у себя самых крупных вшей и угощают ими своих подруг, как люди угощают семечками своих дроль.

* * *

Мухи дрозофилы приглашают своих дам внести вклад в науку и ведут размножаться под микроскоп.

* * *

Гиены подкрадываются к самкам сзади на цыпочках, робко целуют кончик хвоста, смущаются и убегают.

[Рыжик]

После всех пертурбаций один из их старых номеров полностью совпал с телефоном нашей конторы.
Удачи мы не выпустим из рук - нехотя отжевали часть клиентов.

Риф, не верю! Скажи, кто забашлял?

[Паганэль]

Жена ночью встала, поломала удочки, порезала лодку, лески порвала и легла спать. Жить ей оставалось ровно три часа.

[Фоменко Дмитрий]

Товарищ! Заходя на кому не флуди!
Рекламу посмотрел - по ссылке уходи.
Постами глупыми и прочей профанацией
Ты создаешь ненужный геморрой администрации.

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

[Юра Борода]

Жена ночью встала, поломала удочки, порезала лодку, лески порвала и легла спать. Жить ей оставалось ровно три часа.

Самого большого леща поймала Люся Иванова из Ярославской области, когда забыла разбудить мужа на рыбалку

[Фоменко Дмитрий]

Первоочередной задачей полиции станет раскрытие преступлений, совершённых милицией.

- Зачем наше правительство, отменив праздник 7-го ноября, тут же придумало день "чего-то и еще чего-то" 4-го?
- Чтобы не сбивать график продажи спиртного нашей торговле..

[papa Shura]

Одна маленькая девочка была настолько ленивой, что специально вставала пораньше, чтобы подольше ни хера не делать!

[Паганэль]

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи.

[Паганэль]

Жена ночью встала, поломала удочки, порезала лодку, лески порвала и легла спать. Жить ей оставалось ровно три часа.

Самого большого леща поймала Люся Иванова из Ярославской области, когда забыла разбудить мужа на рыбалку

супер!

[Риф]

Вьетнамский анекдот, рассказанный жителем Вьетнама.

Идёт парень по лесной дорожке. В одной руке он несет бамбуковую корзину с наковальней внутри, а в другой - гусь. Под мышками у него зажаты ещё и две курицы.
Встретил девушку, которая заблудилась и не знает, как домой идти.
- Девушка, пойдем вместе. По пути я тебе покажу, как твою деревню найти!
- Спасибо. Только вокруг так безлюдно, откуда я знаю, что ты не займешься сексуальным вымогательством надо мной?
- Что ты! не видишь, что мои руки полностью заняты? Как я могу при этом делать что-то недостойное для тебя?
Девушка, после некоторого раздумья:
- Очень просто. Ты поставишь гуся на землю, накроешь его бамбуковой корзиной, на корзину ты поставишь наковальню.
Ага, ещё 2 курицы... дай мне их подержать.

[Бахорет]

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

[Бахорет]

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

[Бахорет]

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

[Бахорет]

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...

[Бахорет]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...


Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

[Бахорет]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

[alpinoid]

Из старого, чуть по просьбе Орла, трилогия:
Мальчика-дауна повели в цирк. Представление отсмотрели и повели его к животным в вольер.
- Смотри, сынок, это слоник папа.
- Угу!
- А это слоник мама.
-Угу!
- Это слоник дочка.
- Угу. А где баба Галя!

Далее.

Вышли они из цирка, папа сына за руку ведёт. Сын головой вертит, вверх посмотрел:
- Папа! Что это?
- Где? А сынок, это самолет.
- Папа! Я хочу его мясо!

[dimka.t.]

С позволения закончу "трилогию":
Мальчик забегает на кухню,"Па,а где ма?,па,а где ма??"
Тот ему подзатыльник,мальчик спотыкаясь влетает в другую комнату,"Ма,а где ПА???"

[Бахорет]

ничего смешного, уважаемые. детская психиатрия это бл. жесть

[recoil]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?

[Рыжик]

Темой о Ню навеяло, вот, вспомнил:

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?

— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[recoil]

-- Капитан! Справа по борту шестивесельный ял!
-- Боцман, стряхните клопа с окуляра.

[verlibr]

Попалось на глаза:

"Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?"

[vladimir123]

-- Капитан! Справа по борту шестивесельный ял!
-- Боцман, стряхните клопа с окуляра.

Это был отнюдь не клоп

[verlibr]

-- Капитан! Справа по борту шестивесельный ял!
-- Боцман, стряхните клопа с окуляра.

Это был отнюдь не клоп

Вовка плавал, Вовка знает!

[verlibr]

Приезжает Ванька из Парижа. Манька его ждёт дома. Ванька рассказывает про Париж:

... и вот когда залез я на энту Эйфелеву башню - посмотрел влево - @б твою мать, посмотрел направо - ни х@я себе... Что ты, Манька, плачешь?...

... Да это я, Ванька, от чувств, красота то какая!!!

[Рыжик]

Для WhiteEagl'а в особенности:

Сидя на обочине автострады, и поджидая водителей, превышающих скорость, полицейский офицер штата видит машину еле-еле двигающуюся со скоростью 22 мили в час.
Он думает про себя: - "Этот водитель так же опасен, как и тот, что едет слишком быстро"! Включает мигалки и останавливает машину.
Приблизившись, он замечает, что в машине пять старых леди с широко раскрытыми глазами и все белые, как привидения.
Дама, сидящая за рулем, явно смешавшись, говорит: - "Я не понимаю, я ехала точно согласно лимиту скорости. В чем, собственно, вопрос?"
- "Мэм", - отвечает коп, - "вы не превысили скорости, но вы должны знать, что вождение медленнее лимита скорости может также представлять опасность для других водителей"!
- "Медленнее скоростного лимита? Нет, сэр, я ехала точно по лимиту скорости - 22 мили в час [примерно 35км/ч - прим.]" - с долей гордости за себя отвечает старушка.
Полицейский, пытаясь сдержать смешок, объясняет ей, что "22" на дорожном знаке - это номер дороги, а не ограничение скорости.
Несколько смущенная дама усмехнулась, и поблагодарила офицера за указание на ее ошибку.
- "Но перед тем, как я вас отпущу, мэм, я должен спросить, все ли в этой машине нормально себя чувствуют? Эти женщины кажутся крайне потрясенными, и они даже не пискнули все это время"!
- "О, они будут в порядке через минуту, офицер. Просто мы только что съехали с шоссе 152 [соотв. = 245]"...

Должен извиниться за корявость, пытался перевести как можно ближе к тексту.

[WhiteEagle]

Для WhiteEagl'а в особенности:

Ты считаешь, что я так же разбираюсь в знаках?

А 245 летом попробую. Когда сухо будет и на летней резине правильного скоростного индекса.

[Рыжик]

Нет, зато у тебя есть возможность ехать без напряга с той же скоростью.