Истории из жизни: смешно и поучительно

[Магуа]

Да нет,Лев,я тоже не в осуждение чужих обычаев,я о дурнях неграмотных,которые используют такие словечки!Ведь смешно и грустно,когда человек,не видя у себя бревна в глазу,пытается увидеть у другого соринку,причем человек глупый вдвойне,так как,прояви он хоть чуть мозговой деятельности,он бы узнал,почему этот эпитет стыдно произносить именно ему!
А история действительно надуманная,не выдерживает критики,но за гиперболу прокатит,полезная,просто немного перегнули с задачей унижения целого народа СССР авторы.

[Рыжик]

История, возможно, надуманная, но в целом реальность иллюстрирует. Не забывайте, какие времена описаны.

[Магуа]

С этим целиком согласен,очень близко к реальности.

[Рыжик]

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

[Саныч]

[Инструктор]

Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

найдено на просторах тырнета))

[Магуа]

Зато у нас ракеты и Челси есть,во!И в эскорте у Калины все 30 авто иномарки были,шлейф несли за королевой автострад!А как-же,знай наших,пендосы проклятушшые!

[vladimir123]

Небольшая историйка. Пришёл поставить кондиционер. Ну не один конечно, а с начальником, который всё знает и умеет. Ну моё дело маленькое, как скажут -так и буду делать. Не мне же отвечать. Началось с того что вместо 3/8 трубы была тока 1/2. Будем паять - сказал начальник. Ну я припаял. Труба китайская, 1/2 гнётся очень плохо, трассу провели из комнаты на кухню, по одной стене на другую потом на третью - насчитал 7!!! прямых углов. Уложить аккуратно в короб! Заломы пошли,естественно один за другим. Трубогиб не применишь. Соответственно пайка в местах заломов. Хозяйка в соседней комнате сидит, не высовывается. Беру горелку, паяю вставку. Начальник на кухне начинает тащить трубу, она мне точнёхонько раскалённым местом прямо на ладонь. Нетрудно догадаться ,какие слова сорвались с моих уст. Прилетает начальник с кухни и говорит что хозяйка приличная женщина, а ты тут такие слова. Тогда я показал ему ладонь,ещё дымящуюся и сказал - Миша,ты не прав!

[Рыжик]

Вот еще попалось:

Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных
испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал –
90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - за
общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу
признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй
_одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти.
Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов
ручаюсь.

Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету
для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к
этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены
тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,
что запуск суперракеты был проведен успешно.
Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли её
вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы
первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто
его туда запустил.

Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже
реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер
понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.
У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им
впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто
тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.
Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»
(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со
130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия
произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.
Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –
стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.
Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.
Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.

Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на
высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми
же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.
При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и
взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со
взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,
и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов
оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у
немецких инженеров уже не было.
Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично
проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее
падал снаряд и тем сильнее разогревался.

Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,
позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.
взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять
на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски
металла.

Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на
заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая
далеко из своей ставки в районе Винницы.
Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из
района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,
и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности
полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое
болото в окрестностях ставки.

В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,
отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было
вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная
звезда превосходства германской техники.
Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука
вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была
сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец
догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью
болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно
принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом
длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий
и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за
многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом
падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.

Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.
Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на
жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было
достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы
настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.
Испытания нового оружия на этом закончились.

История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.
И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное
обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае
повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в
свое время вволю поиздевалась.
В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные
испытания высотной зенитной ракеты нового поколения –
ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми
самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на
вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при
запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,
но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом
увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на
новую цель – за многие километры от места запуска она подметила
вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…

От себя добавлю: был такой случай, когда на испытаниях баллистической ракеты она стартовала, но не ушла вертикально в космос, а легла параллельно поверхности земли, и пошла на ближайший населенный пункт. Вся братва, включая отца, "имела бледный вид" - но ракету все же как-то остановили. Как - не помню, мал был, но этот случай до сих пор вспоминают. Мало бы не показалось никому: боеголовки были не имитаторами...

[Рыжик]

Вот история про украинца и сало, это 5 баллов!

Украинец и сало.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и
не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

[Рыжик]

А теперь о серьезном, или смех сквозь слезы:

Министерство иностранных дел Великобритании снимает с себя финансирование Всемирной службы Би-би-си (BBC World Service) и передает ее на основной баланс Британской вещательной корпорации, объявил в среду канцлер Казначейства (министр финансов) Великобритании Джордж Осборн, представляя в парламенте подробный план сокращения бюджетных расходов страны.

Всемирная служба Би-би-си, в структуру которой входят языковые сервисы, включая Русскую службу, до сего момента финансировалась из бюджета Форин-офиса, в то время как основная Би-би-си существует за счет "платы за телевизионную лицензию" - ежегодного сбора, которым облагаются все британские домохозяйства, имеющие телевизор.

Осборн рассказал, что в результате сложных переговоров с Би-би-си на этой неделе была достигнута договоренность о передаче под крыло телерадиокорпорации Всемирной службы Би-би-си, службы BBC Monitoring (занимается мониторингом и переводом сообщений иностранных СМИ) и телеканала S4C, вещающего на валлийском языке.

Форин-офис полностью откажется от финансирования Всемирной службы Би-би-си в 2014/15 финансовом году. В результате экономия бюджета страны составит 340 миллионов фунтов стерлингов в год.

При этом министр иностранных дел сохранит за собой вето в вопросе закрытия той или иной языковой службы.

Одновременно принято решение о замораживании на существующем уровне в 145,5 фунтов стерлингов размера телевизионного сбора на ближайшие шесть лет с тем, чтобы не перекладывать на население возросшие расходы по финансированию Би-би-си.

"Данная договоренность поможет практически каждой семье и является эквивалентом сокращения бюджета Би-би-си на 16%, что примерно соответствует сокращениям в других основных культурных институтах", - указал Осборн.

Всемирная служба Би-би-си осуществляет эфирное и онлайн-вещание на 32 мировых языках, включая русский, украинский, азербайджанский, киргизский и узбекский.

В рамках общего сокращения бюджета Форин-офиса будет также урезано финансирование программ Британского совета - британской культурно-образовательной организации, работающей более чем в 100 странах мира. К 2014 году финансирование Совета уменьшится до 149 миллионов фунтов в год с нынешних 180,9 миллиона.

"Всемирная служба Би-би-си и Британский совет являются и останутся фундаментально важными элементами британского присутствия в мире. Перевод финансирования Всемирной службы Би-би-си в 2014/15 году за счет лицензионного сбора усилит и закрепит важную роль Всемирной службы, позволив Би-би-си в целом действовать более эффективно и одновременно обеспечив финансирование и независимость Всемирной службы", - заявил глава Форин-офиса Уильям Хейг.

Исполнительный директор Британского совета Мартин Дэвидсон, в свою очередь, напомнил, что организация останется независимой и вневедомственной при сохранении поддержки со стороны МИД Великобритании.

"Конечно, нам предстоит сделать сложный выбор, когда мы будем определять планы нашей деятельности на ближайшие четыре года... Я уверен, что наша работа в странах с быстро развивающимися рынками, таких как Индия и Китай, и в странах, где Великобритании не очень доверяют, продолжится для укрепления процветания и безопасности Соединенного Королевства и тех стран, где мы работаем", - говорится в заявлении Дэвидсона.

[Рыжик]

Palimony without cohabitation?

by Walter Olson on February 8, 2008

Through the rise of palimony law, courts in New Jersey have laid out a bright line against its being awarded in cases where a couple did not live together. Now, however, the state’s high court is being urged to overturn that rule and open the door to claims for compensation by a broader class of romantic partners (Michael Booth, “N.J. High Court Hears Pitch for Palimony Sans Cohabitation”, New Jersey Law Journal, Jan. 23). Two years ago an appellate judge upheld the bar to recovery:
“Without such a bright-line requirement, the concept of ‘marital-type’ relationship is unacceptably vulnerable to duplicitous manipulation,” Judge Jose Fuentes wrote in Levine v. Konvitz. “Requiring cohabitation also provides a measure of advance notice and warning, to both parties to a relationship, and to their respective family members, that legal and financial consequences may result.”

Вкратце: любая подружка может претендовать на юридически обеспеченное финансовое содержание вами ее, даже если вы, к примеру, пару раз потрахались на сеновале. Добро пожаловать в Нью-Джерси!

[Пчёла]

Форумы Мастерсити / МАСТЕР ПРЕДЛАГАЕТ УСЛУГИ / А у вас были такие " заказчики" с форума?

заказ на покраску потолка в комнате (очень , очень срочно нужно покрасить)
по телефону цена обговорена 100р за м.кв.
- захожу в квартиру , за мной два маляра с инструментом
заказчики спрашивают
- а можно по 80 р покрасить?
невозмутимо отвечаю
- можно
опять спрашивают (уже радостно)
- а по 60 ?
так-же отвечаю - можно
- а с учётом что вам очень быстро всё нужно сделать , - можно и по 10
?????они
- а это как?
- ставим , говорю посреди комнаты ведро с краской
берём два веника
макаем в краску и машем в сторону потолка
краска кончилась , - значит потолок покрашен , и всего за 10 минут
бросаем оба веника в пустое ведро
получаем 160р за 16 м.кв. и радостные уходим.
... тишина
потом
- вы наверно красьте по 100р

я поворачиваюсь к малярам что-бы дать последнее напутствие
- одна стоит спиной и затыкает рот рукой
- вторая уже сквозанула в подъезд
походу пускать жидкость в портки

[Zmeya]

Сижу сейчас дома с травмой шеи, естественно хожу в шейном корсете.
История: Сидим с сестрой и ее подругой смотрим телевизор, сестра с подругой лежат на диване, через какое -то время подруга привстает и говорит-"Что-то у меня шея болит!"
Я на это замечаю: "Мне б твои проблемы". минуту все в гомерическом хохоте)))

[Maks-911]

Я что-то не понял....("Мне б твои проблемы")
И проблемы её перешли к тебе

Сижу сейчас дома с травмой шеи

[Zmeya]

Я что-то не понял....("Мне б твои проблемы")
И проблемы её перешли к тебе

Сижу сейчас дома с травмой шеи

Нет, просто я это сказала как буд-то у меня все ок))))

[WhiteEagle]

А что с шеей то?

[Рыжик]

[Рыжик]

Все, кто не жил в нормальной стране, в эту историю не поверили. Кто жил, и сам с такими постоянно сталкивался - верят не задумываясь. Разные планеты...

Я жил у чувака, имевшего несколько огромных особняков в разных странах. Так вот, один из особняков был построен, и шли внутренние работы. Рабочие были строго немцы, и они каждый день съезжались из разных мест. И ничего необычного не было бы, если б хозяин особняка уже готовые помещения не сдавал для сна и отдыха проезжим водителям-дальнобойщикам. Причем - почти на шару; все удобства; и завтрак бесплатно.

Рассказ директора завода. Далее от первого лица.
У вас когда-нибудь подчиненные-миллионеры были? Нет? А у меня был один –
просто именины сердца, а не работник. Работала я в одной столице
прибалтийского государства (с «нашей» стороны Балтийского моря). Завод
принадлежал скандинавской компании и с терпимостью, толерантностью и
вниманием к инвалидам («лицам с ограниченными возможностями», чтобы быть
политкорректной) там все было на ять. Вот и трудился у нас такой Гунар
(назовем его так) водителем автопогрузчика. Был он глухонемым. То есть,
не совсем глухонемой – слышать не слышал, а говорить умел, правда, речь
была не очень разборчива, как будто в трубу, но все, с кем он вместе
работал, его понимали. Мужик очень старательный, приветливый – хороший
работник, в общем.
Была у него жена – тоже глухонемая, и две дочки – слышащие, одна
школьница, другая уже работала. Жила вся семья на хуторе недалеко от
города. Большого достатка не было, но и не бедствовали. И тут…вступила
эта прибалтийская страна в Евросоюз. Добрый Евросоюз решил в этой стране
построить хорошие дороги. И денег для этого выделил. И дороги
спланировали. Вот одна из таких дорог и пролегла по плану… прямо через
хутор Гунара и его семьи.
Приехала евросоюзная комиссия, определила компенсацию для людей,
теряющих семейной гнездо … и через положенное время получил Гунар, как
глава семьи, на свой счет в банке ни много, ни мало – два с половиной
миллиона евро! И стал самым настоящим миллионером!
У другого крышу бы снесло – но не у крепкого прибалтийского хуторянина,
выросшего в сознании, что труд – это все. Гунар с работы не ушел и
продолжал водить свой автопогрузчик и дальше. Единственное, что
изменилось – завел он параллельно свой бизнес: купил эвакуатор и стал
оказывать соответствующие услуги водителям, попавшим в беду на той самой
трассе, что прошла через его бывший хутор. Звонки принимают дочери, а он
водит эвакуатор – когда не занят в смене на заводе.
Так что, если когда-нибудь (не дай Бог, конечно, но всякое бывает) вам
придется в путешествии по Прибалтике вызывать эвакуатор, а водитель
оного окажется глухим – не удивляйтесь, это миллионер Гунар.

[Рыжик]

Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах
Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге.
Часть была так себе, ни холодно, ни жарко – в меру «Уставщина», в меру
«Дедовщина», но суть не в этом.
Служил медиком (сан. инструктором), потому за полчаса до приёма пищи
(Господи, до сих пор не могу привыкнуть к этой фразе – «Приём пищи», это
же надо было так назвать еду) обязан был прибыть на пробу вот этой самой
ПИЩИ, ну и соответственно оставить в дежурном журнале запись о том, что
всё приготовлено благородно и никто не отравится.
Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят
«Дедушки» и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% - «Духи») летают по
столовой и накрывают столы для последующего «Приёма пищи» всей части.
Причем на возгласы «Дедов», типа принеси – подай – иди нах…й-не мешай,
именно так «Духи» должны и сделать.
Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то «Дед» кричит:
- Абрам!!! Чаю ещё принеси!!!
Смотрю несется «Дух» и судорожно наполняет чайник.
Мне уже и самому стало интересно. Подхожу к этому «Абраму» и спрашиваю –
А что, тебя и правда зовут Абрам?
- Нет, меня зовут Лев.
- Ты еврей?
- Да.
На самом деле абсолютно спокойно отношусь ко всем национальностям,
вероисповеданиям и политическим партиям (т. е. по херу всё).
Говорю ему – как-то странно, знал много евреев, из которых никто в армию
не пошел служить – закосили все.
И тут из-за «Дедушкинского» стола долетает фраза:
- Ну должен же кто-то нашу обороноспособность изнутри подрывать!!!
Занавес…

[Рыжик]

Маразм крепчал...

Торонто, Канада Только что в новостях: Организация обьединяющая слепых
Канады судила правительство за то что государственные и университетские
web страницы не доступны для слепых! Суд они выграли и теперь
правительству Канады дано 15 месяцев что-бы их web страницы были
доступны и для слепых. Это КАК?????

[Морадан]

За один мегаДоллар могу подкинуть идею...
За 10Мдолларов- исполнение
А вы как думаете- в книгах брайля цвет предусмотрен?

[Рыжик]

Так уже давно есть и клавы с пупырышками, и планшеты с пупырышками (пупырышки выдвигаются электромагнитами).

[alpinoid]

Был я на сафари. С фотиком, не с ружьем. Красиво, животинка всяка гуляет. Есть там такие специальные места для наблюдения за животными. Навесы всякие над водой - бегемотиков смотреть.

И обратили местные товарищи моё внимание на табличку перед входом:
- Видишь, как у нас об инвалидах, слепых, заботяться. Специально дублирующая надпись, с пупырками, чтоб прочитать смогли, что здесь.
- Да, - отвечаю. - Прикольно. Только, что здесь слепым делать, если они ни хрена не видят?
Ответа я не получил.

[Рыжик]

Ну, живая природа - это ведь запахи и звуки, тут я понимаю, зачем туда слепому. Но как адаптировать web для слепых??? Тачскрин, и говорящие кнопки?

[verlibr]

Французскому учёному Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные сосуды. В то время такие сосуды делались только в Австро-Венгрии. Учёный сделал заказ. Через некоторое время сосуды были отправлены Гей-Люссаку. Но на границе случилась беда. Австро-венгерские таможенники задержали груз и начислили огромную пошлину. Учёный оказался не в состоянии заплатить такую сумму. Сосуды были возвращены заводу-изготовителю.
Выручил Гей-Люссака его друг - знаменитый немецкий учёный Александр Гумбольдт. Он распорядился тщательно закупорить все сосуды, запаковать их в ящики и на каждом ящике сделать надпись: «Немецкий воздух, обращаться с осторожностью».
Вскоре Гей-Люссак получил нужную ему стеклянную посуду без оплаты пошлины. Таможенные чиновники не могли подобрать параграф инструкции для обложения «немецкого воздуха».(c)

[Рыжик]

Как это знакомо, кто б знал:

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать -
работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в
отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с
ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет,
ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не
включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову
стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю,
который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я
ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не
очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение
почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено,
автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем
выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить
хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я
только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как
туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и
таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух
языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который
написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши
прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички,
замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки
переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось
делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.
Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный
замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и
смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя
готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему
записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

[dimka.t.]

Был с узбеками случай....красили фасад ,несколько бригад с лесов,мы с верёвок там где леса не вставали.Наш объём граничил с "узбекским"Они покрасили ,мы покрасили,смотрим -не совпадает.У них темней.......Они покрасили первыми мы за ними.Остальные тока грунтуют свои участки.Мы с напарником как говорится "разволновались",как так?Узбеки клянутся ,что всё делали правильно.Значит что,колеровщики про...мучались.Когда докрасили остальные бригады,сняли сетку с лесов ,выяснили,что у всех цвет совпадает,а "Они" выделяются......оказалось разбавили красочку то ,грунтом....

[Пчёла]

Я рыдал.
Чем то, где то напомнило наш форум....

Щекотливый вопрос. Пожалуйста, не переносите в Секс - пробовала спрашивать. Только стеб!

[Риф]

На днях выписывал счет на поставку глубинного вибратора. Клиент ООО "Фрикцион".
Вспомнил время всеобщей эйфории по созданию, регистрации предприятий.
Встречались забавные наименования, например контора по установке противопожарного оборудования "Нерон".
Сильно впечатлили ребята-маляры из небольшого города Туймазы, приехавшие без доверенности, но с печатью размером с пол-литровую банку.
На печати в центре были изображены египетские пирамиды, а по кругу большими буквами название фирмы "Митхат и Загир инчкейп инкорпорейтед компани".

[Юра Борода]

Вчера во время монтажа баннер украли 10х0.85
Репчик не взяли сцуко, а тряпку уперли

[Лев]

Вчера во время монтажа баннер украли

Если старый, то можно и посмеяться, но ежель новый, тогда грустно.

[Юра Борода]

Новый, стрейчем обмотанный не успел не то что смонтировать, распечатать не успел

[Лев]

Тогда смех, блин, сквозь слёзы.

[Саныч]

Сразу извиняюсь, пьян сильно. Поиском на форуме не нашел, но ощущение, что уже рассказывал эту историю есть. Так вот: иду летом из церкви св. вмч. Екатерины, что на центральном рынке г. Рязани. Впереди меня три женщины, явные торговки с рынка. Жара, кто помнит, страшная была. Одна из торговок сворачивает к церкви, крестится и ходит внутрь. Двое других, проводив её, начинают посмеиваться, типа "выпендривается со своей верой... опять к Богу своему поперлась..." и т.п. Потом отвлекаются: "жара страшная, мука такая..." и т.д. тут я их догоняю, наклоняюсь над ними и говорю: "В аду будет ещё жарче". Бабы шарахаются в стороны, далее немая сцена.

[Лев]

Саныч, как говорится, в нужное время в нужном месте (в смысле - ты подкрался к бабам )

[verlibr]

Челночная дипломатия

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?"
Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере.

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Но это невозможно! Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно»
Я: «Да. Но она дочь миллиардера»
Он: «О! Это меняет дело»

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
- Фу,- говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру.
Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»

Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!»
Она: «О-о-о! Это меняет дело» .

[brainstorm]

Ну, живая природа - это ведь запахи и звуки, тут я понимаю, зачем туда слепому. Но как адаптировать web для слепых??? Тачскрин, и говорящие кнопки?

В Бобруйске, в районе Общества слепых, полно слабовидящих и слепых ребят, которые пользуются компьютером каждый день. Я видел, как работает мой сосед, он ослеп в 16 лет в результате наследственной болезни, у него только системник, динамики и клавиатура. Все делается с обычной клавиатуры, нет на ней никаких пупырышек, электронный голос вещает о том, куда ты вошел. Зрячему, да еще при отсутствии навыка работы с сочетаниями клавиш, невозможно разобраться, что да как, надо специально учиться. Слепые легко ориентируются в веб пространстве, сами переустанавливают винду и в общем, я иногда пользовался их услугами для переустановки винды. Для себя они используют Виндовс 2000 сервер, а я использовал 2000 про. Лично я так быстро и ровно никогда сам не мог ее установить, как это делал человек с ограниченным зрением. Вообще-то многие вещи, которые могут делать слепые, а я не умею, мне всегда казались чем-то обыденным, теперь я понимаю, что люди мало знают о слепых, они в основном ведут замкнутый образ жизни и редко выбираются за пределы своего района.
Андрей, ты же был в Бобруйске. Неужели ты не слышал о слепых компьютерщиках?

[verlibr]

Ставили кондиционеры в здании "общества глухих" - все с мобилками... SMSками активно пользуются, вместо рингтона, соответственно, вибра...

[Рыжик]

Андрей, ты же был в Бобруйске. Неужели ты не слышал о слепых компьютерщиках?

Слышал, но думал, что это такая хохма. Все же "бывать" и "жить" - совсем разные вещи.