Анекдотец тут вычитал...

[Шатохин Геннадий]

Однако варианты разные )))

[Лев]

бюрократия....

Кто это выдохнул?

Боюсь, что не понял сути вопроса

УПС...

Я просто поинтересовался, кто автор текста. Перевожу: "выдохнул" - в смысле вырвался крик из человека, а смеющийся смайлик означает, что я положительно оценил смысл и юмор поста, а цитату я сократил до одного слова "бюрократия" и многоточия, так как речь шла о ней-"родимой".

[Фоменко Дмитрий]

Скопипащено из www.zadolba.li

[Dikiy_Mex]

[Шатохин Геннадий]

"Что?Где?Когда?" – очень циничная передача!
Сидят за круглым столом шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и
пытаются отжать 5 тысяч рублей у пенсионерки из Иваново.

[Фоменко Дмитрий]

Здоровое белое меньшинство

2 февраля 2011, 10:45

Набираю персонал. Должность ответственная, требования высокие, зарплата тоже. Из множества соискателей, получивших отказ в найме по причине несоответствия знаний соискателя едва ли не половине перечисленных в вакансии требований, четверо подняли дикий визг, что их якобы не берут на работу не потому, что они нагло врали в резюме, а потому, что они — женщина, двое едва говорящих по-русски детей гор и пригламуренный паренёк в просвечивающей кофточке. Чёрт возьми, мне всё равно, что у вас в штанах, какого вы цвета и с кем вы трахаетесь, но вы же не ответили до конца ни на один вопрос из тех областей, которые вы, судя по резюме, знаете на ять! Да половина из вас способна отчётливо и грамматически правильно сказать единственную фразу: «Ты что, фашист?» Ну, если теперь фашизмом называется отказ принять на работу человека, не знающего основ профессии, но при этом претендующего на руководящую должность, то я просто эсэсовец. Какое же счастье, что у нас пока ещё не «прогрессивная демократическая страна», в которой угрозы судом чудо-соискателей имели бы силу.

И так — вокруг и всюду. Стоит поступить против желания кого-либо, подходящего хоть под какую-то социально активную группу, как тебя тут же обвиняют в шовинизме, сексизме, расизме и ещё куче других «измов». Ну да, разумеется, я поймал тебя, дорогой мой офисный воришка, не потому, что ты попытался спереть фотоаппарат, а потому, что я «руссо фашисто» и ненавижу твой горбатый шнобель. Конечно же, я не уступил место тебе, дамочка в мехах, не потому, что у меня повреждён «ахилл», а потому, что я — мужская шовинистическая свинья. Ну и, конечно, я заказал в ресторане стейк только и именно потому, что моя телепатия подсказала: через десять минут за соседний столик сядешь ты, больной на голову веган, и заказ мой преследует лишь одну цель — подразнить тебя «трупоедением».

В нашей стране, как и во всём так называемом «прогрессивном мире», есть только одно истинное меньшинство: белые здоровые гетеросексуальные мужчины-атеисты среднего возраста без психических отклонений. Именно у этих людей меньше всего прав, именно они имеют минимальную итоговую продолжительность жизни, именно за их счёт существуете все вы, национальные, религиозные, сексуальные, гендерные и прочие меньшинства. Но больше, чем и так берёт в вашу пользу государство, вы не получите. Мы — истинное угнетаемое меньшинство, и потому вам никогда и ничем не обязаны. Идите на и не возвращайтесь — задолбали!

[vladimir123]

В продолжении поста Фоменко - следующим президентом США будет чёрная одноногая(однорукая) неграмотная лесбиянка. А что? помните , прикалывались, что президентом станет чёрный? Ха-Ха? Таки стал!

[Фоменко Дмитрий]

Розовая нанотехнологическая.

(исполнять дуэтом, т.е. тандемом)
В час туманный, предзакатный стольный город мы покинем,
И уйдём тропой заветной к силиконовой долине,
Где откаты цвета бакса одуряюще прекрасны-
Кто не с нами- станет лишним...
Мы ведь знаем, что возможно здесь не думать о разлуке,
И не вздрагивать тревожно, и не маяться от скуки,
И не думать о расплате, не играть и сбросить маску-
Мы найдём баблу отмазку...

Сколково долина- дитя отката,
Сам экс-Терминатор здесь побывал когда-то,
Жизнь пока не в прошлом- там всё припомнят,
Но думай о хорошем- распили сегодня.

(дальше соло)
Очарованный избранец, только ты сумеешь вспомнить,
Этот прошлой жизни танец, что дано тебе исполнить.
Ты ведь видишь, мы с тобою не отбрасываем тени-
Это царство привидений...
(опять тандемом)
Это правда, что возможно нам не думать о разлуке,
И не вздрагивать тревожно, и не маяться от скуки,
И не думать о расплате, не играть и сбросить маску-
Мы нашли дорогу в сказку...

"Роснанотехнология" - дитя отката,
Экс-ваучеризатор тебя родил когда-то,
Жизнь пока не в прошлом- нам всё припомнят,
Но думай о хорошем- распили сегодня.

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

- Господа министры, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
- Предлагаю денежный эквивалент страны вывести из кризисной России в более стабильные регионы…

[Шатохин Геннадий]

- Дорогой, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей)

[П.М.]

xxx: Свет, приготовь пельмени, чтоб остренькие были.
yyy: у меня тут есть армянская приправа, грузинская, перцы. че будешь?
xxx: Перцы давай.
yyy: я насыпала грузинской
xxx: Нахера тогда спрашивала
yyy: ну я же должна предоставить тебе право выбора

xxx: Ты же пельмени пошла готовить?
yyy: Ну да
xxx: Ты готовила пельмени три часа!
yyy: Ну да.
xxx: Я понимаю, почему у тебя нет парня... Он сдохнет с голоду, пока ты их сваришь
yyy: Не сдохнет. Я его припрягу к готовке.
xxx: Да что там готовить-то?
yyy: Будет руководить мясорубкой, и лепить сами пельмени. yyy: тесто и часть лепки с варкой, так и быть, возьму на себя
xxx: Маш... Слушай, у тебя точно нет парня?
yyy: О_О???
xxx: Ты ведь кроме пельменей супы готовить умеешь?
yyy: Ну если я умею готовить пельмени, то все остальное, само собой
xxx: Слушай, давай завтра в кино сходим, а?

13:09:23, Silvester
здорова
скажи мне чтобы я пельмени снял через 6-10 минут
13:09:41, Talisman
сними пельмени через 6-10 минут

[xtra]

— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

[марина1966]

У каждого мужика сердце состоит из двух желудочков, один для водочки, другой для закусочки...

[марина1966]

Приходит подвыпивший мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
-А у вас есть фрукт "а мы её"?
- Нету...- у продавщицы недоумение.
-Как так?! А где есть не подскажете?
-Молодой человек фрукта "а мы её" вообще не существует...
-пиз...ец фрукт "ана+нас" есть "а+мы+её" нет

[papa Shura]

Группа умных альпинистов обошла высшую точку Земли — Эверест.

[Жена Ланга]

papa Shura
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

[rezo]

Группа умных альпинистов обошла высшую точку Земли — Эверест.

Группа израильских альпинистов обошла высшую точку Земли — Эверест.

[марина1966]

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский сидел на конопле…

[xtra]

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

[Adriano]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Магуа]

Это баян из анекдота про автоблондинку и хороший финский воздух.А в жизни,за пять лет на вулкане и не то еще видал.

[RedFox]

- Ты до места работы как добираешься?
- Обычно с крыши спускаюсь. Но если место работы не выше третьего этажа, то жумарюсь. Из окна, тоже как вариант...
- ?!... А на метро не пробовал ездить?

[марина1966]

Не мое, с сайта "Приколисты"
"Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[xtra]

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

[Evgeniy1984]

" Сынок, представь - кругом холодно, снег идет, все ходят в пальто, шубах, катаются на лыжах, санках. Какое это время года?"
" Лето, папа."
" Какое , ....., лето?!"
" Да, вот такое ...... лето".

[mastervaleo]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

[ГриЛ]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
...

....
....
- Ну а тебе что, младшенькая, любимая моя Настенька?
- Дозволь, батюшка мой любимый, чистую правду молвить?
- Конечно, доченька. Все как есть говори, исполню!
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и услаждений!
- ой! В уме ли ты, доченька?! ...
- Хм. Ну ладно. Пойдем другим путем... привези мне цветочек аленький...

[vladimir123]

Там ещё вариант, про то что аленький цветок наркоконтроль не пропустил!

[Zmeya]

Там ещё вариант, про то что аленький цветок наркоконтроль не пропустил!

А поподробнее?

[Zmeya]

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

Один в один мой разговор с отцом и мужем

[Akim]

-Привез ли ты нам батюшка гостинцы заморские?
-Вот тебе старшенькая зеркальцо, вот тебе средненькая румяна заморские
-А мне цветочек аленький.
-А цветочек аленький, Настенька, наркоконтроль не пропустил.

[марина1966]

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

[Рыжик]

ОМОНу дают инструктаж:
- Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех кто будет молчать.

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления.

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это теперь не к нам. Мы партизанов ловим!

Премьер говорит президенту: - Слушай. Средний мужчина думает о сексе каждые семь секунд. А я поймал себя на том, что каждые семь секунд думаю о простых россиянах.

Президент подвел итоги. Итоги обиделись.

Мэр Москвы Собянин пообещал отменить турникеты в транспорте. И что примечательно - в год зайца!

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался…

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Медведёв по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

Конституционный суд РФ признал лозунг "Задушим коррупцию" экстремистским, и призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

(письмо)
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

(август 2010)
На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в разы.
- Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Президента, завевшего блог в Живом Журнале, вполне можно именовать LJ Дмитрием

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.

Дмитрий Мeдвeдeв знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией...

(июль 2010)
ФCБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.

- У меня есть окуительный проект борьбы со взяточничеством и коррупцией.
- Ммммм?
- Если Вы с Вашими связями поможете мне его "протолкнуть" наверх, то 20% - ваши!
- Хм.. !!!!

(накануне 31 мая 2010 лидер группы ДДТ Юрий Шевчук задал Премьеру-министру России Владимиру Путину вопрос о том будет ли разгоняться в Петербурге "Марш несогласных")
- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение до какой должности?
- Лежачего полицейского.

План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
прошло несколько месяцев...
4. Запретить почту по просьбе спецслужб... "не успеваем просматривать...".

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег...

Государственная Дума РФ выступила с очередной инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладывать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Очень хорошо смотрится торрент "самые глупые смерти в мире" в разделе "обучающие материалы".

Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юридических лиц.

Раздается звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

(май 2009)
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней... Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Народная примета: «Если ребенка вовремя не отучить много врать - из него вырастет депутат».

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Политики говорят: мы стали жить лучше!!!
А люди отвечают: мы за вас очень рады!!!

Полезный совет: На тот случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне с парой двухрублёвых монет. Может быть, вам ещё и добавят.

(февраль 2009)
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трёх степеней) и " За отвагу на шухере".

(январь 2009)
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

В рязанском ресторане был избит житель Краснодара, который с украинским акцентом попросил воду с газом.

В Москве участились случаи обращения к психиатрам с жалобами на воровство газа.

Мешок денег - символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.

- А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
- Да, следственный изолятор...

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.

Официальное опровержение.
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.

При словах "посаженный отец" вспоминается Павлик Морозов.

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Кто такие патриоты? (Филосовская притча)
У одной мамы был шумный и непослушный ребенок. Однажды этот ребенок во дворе избил девочку лопаткой. Прям по голове с бантиком. За этот мама его оставила без сладкого, сурово отчитала и отправила просить у девочки прощения.
У второй мамы ребенок тоже был не сахар. И - такое вот совпадение, - тоже отлупил девочку лопаткой. Вторая мама утешила ребенка, прижала к сердцу, сказала, что девочка на самом деле ужасно гадкая, и сообщила родителям побитой, что их дочь сама во всем виновата.
Так вот, вторая мама - патриотка.

- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

в 21 веке в России смертную казнь заменили на ипотеку...

(сентябрь 2008)
Сегодня был обьявлен "день без машин", где по идее, сознательные граждане должны были бы поехать на работу на общественном транспорте, однако по-видимому, почти все автолюбители, обрадовавшиеся возможности хоть один день доехать до работы без пробок, решили все-таки поехать на своем авто.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Четыре стадии карьерного роста:
1) Представиться;
2) Проставиться;
3) Прославиться;
4) Преставиться.

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

Спрашивайте в магазинах города:
"Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова...

Вчера трое неизвестных напали на мужчину, отобрали и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

(май 2008)
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

(апрель 2008)
Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации заведомо ложных сведений.
У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном вранье...

Госдума принимает закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...
Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым соответствуют сотрудникам МВД...

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

(февраль 2008)
Одноклассники.ру: нас 10 миллионов! Среди нас:
1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров),
3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и
6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).

Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

(февраль 2008)
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

Тех, кто уклоняется от армии, психиатры в военкомате не проверяют, а вот остальных проверяют.

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

- А почему бы тебе не заняться бизнесом?
- Пытался, не выходит...
- Это почему?
- Хочется сразу явиться с повинной...

Мы живем в стране парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Преступник, пытавшийся ограбить прохожего, сам остался без кошелька, нарвавшись на более опытного коллегу.

На приеме у чиновника:
- Я у вас уже пятый раз и пятый раз слышу: "Надо ждать". Неужели нельзя наконец решить мой вопрос?!
- Так я вам и говорю: Надо ж дать!

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

(январь 2008)
Теперь в россии милиционеры могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой...

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- Почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Обращается муж в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Кудыкинская милиция задержала группу "Отпетые мошенники".
Группа переименована в "Отбитые мошонки".

Семья Сидоровых из Южного Бутово вызвала скорую помощь, милицию и пожарную, чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Челябинска, которая узнала, что у Сидоровых то ли что-то горит, то ли кого-то посадили, а может и того хуже.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

- Он хорошо пишет диалоги.
- Кто?
- Следователь!

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! Hа чём погоpел-то?
- Пельмени пpодавал... "Моя Семья"!

Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. СПАСИБО теперь я льготник.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

(2 августа 2007)
Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ...

(июль 2007)
Ю.Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики. Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы на взяточничество.

Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО + тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

- Папа, расскажи сказку!
- Хорошо, слушай. Жил-был один директор школы. Было у него много компьютеров. И поставил он как-то на них лицензионные программы.
- Папа, а что такое "лицензионные программы"?
- Спи, сын, это же сказка!

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интелигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.

Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет) избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

[Evgeniy1984]

Говорят, что ДПС скоро переименуют в Патрульную Инспекцию Дорожного Регулирования, сокращённо....(и это не анекдот, а реальный факт)

[Галахов]

Рыжик имелбы ты при Сталине за любой из этих анекдотов десять лет без права переписки. Скучно станет если Сталин вернётся.

[Виталий Куликов]

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!

[Шатохин Геннадий]

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»?

Самое интересное что ему подобное удавалось...

[Саныч]

Netrener Самое интересное, что это баян.
Рыжик, просто супер, ржунимагу!

[марина1966]

Цитата с комментариями

#6513 Рейтинг: 921 146 28 января 2011
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

[Рыжик]

Рыжик имелбы ты при Сталине за любой из этих анекдотов десять лет без права переписки. Скучно станет если Сталин вернётся.

Правильно, но при Сталине я бы их и не публиковал. В том и преимущество сталинских методов: правитель должен быть настолько честным, чтобы все эти вещи жили только в анекдотах, а не приходили в анекдоты из реальности, как сейчас.

Netrener Самое интересное, что это баян.
Рыжик, просто супер, ржунимагу!

Собственно, и в моем перечне баянов большая часть. Однако, смешно - несмотря и вопреки.

[Akim]

При Сталине, Рыжик ты бы вообще ничего не публиковал после первых же постов.