Анекдотец тут вычитал...

[марина1966]

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, ты уже достиг такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе.
Вот, например мисс Гамильтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое…
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажи сам на ком бы ты хотел жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе…
- Как? Он же католик!

[марина1966]

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это квартира Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?

[Фоменко Дмитрий]

Cценарий ролевой промальповой развлекухи "ОБЪЕКТ":

Три команды, численность каждой произвольна, при этом может меняться в ходе игры – ибо в реальной жизни никакими законами не описывается и никакими силами не регулируется. ( Уже это придаёт игре известную демократичность вкупе с принципиальной отвязностью. )
Команда №1: ЗАКАЗЧИКИ. Их задача – добиться от двух других команд, чтоб объект был сдан в как можно более сжатые сроки. При этом сделан как можно дешевле. И лучше. Сэкономленные деньги – их призовой фонд. Сверхзадача – по возможности дальше кинуть две другие команды.
Команда №2: МЕНЕДЖЕРЫ, или МЕНАГЕРЫ. Их задача – сэкономить материалы и заработную плату третьей команды, вырвать как можно больше средств из команды заказчиков. Призовой фонд образуется путём пересортицы материалов, подделки товарных чеков, всяческого раздувания смет и максимальных штрафов, а также невыплат третьей команде. Применяются активные приписки накладных расходов и фиктивное удорожание работ ( например, якобы закупается оборудование и снаряжение – хотя команда №3 работает на собственных резервах ). Хороший, проверенный способ кидалова третьей команды — после каждого этапа им объявляется, что они допустили массу недоделок и косяков. Которые надо исправлять снова и снова. И вообще: пока они не сделают следующий этап работ и он не будет принят – деньги за предидущие этапы не получат. В идеале команда менагеров должна выжить с объекта команду №3 и захапать себе все их денежки.
Команда №3: ПРОМАЛЬПЫ. Их задача – как можно халтурней сделать объект, но так, чтоб внешне он выглядел более-менее прилично. И успеть получить за работу хоть половину обещанной суммы, пока объект не развалился. Призовой фонд промальпов на объекте – все материалы и оборудование, что можно скоммуниздить и толкнуть налево. Приписки, как правило, не канают – так что своё берётся натурой. Шансов выиграть игру у промальпов немного, но иной раз такое случается — это когда менагеры и заказчики вынуждены заплатить по итогам работы им ровно те деньги, что обещали, при этом промальпы на такую же сумму загоняют налево материалы и оборудование, да ещё успевают подхалтурить на паре попутных объектов ( ну, это вообще как сорвать банк ).
По отыгрывании первого этапа команды меняются местами. И так три раза. То есть в игре проводится четвертьфинал, полуфинал и финал.
Игру можно значительно разнообразить алкоголизмом пары-тройки участников в каждой команде.
Участие как минимум одного врождённого раздолбая в каждой из команд только приветствуется и приближает игру к натуре.
— как вам?.. А главное: с каждой игры город получает три отреставрированных, или же загерметизированных, помытых, покрашенных, оснащённых светодизайном и банерами, здания.
Которые, возможно, простоят дольше, чем вы будете читать эти строки.

[Рыжик]

zorg117, б@я, как узнаваемо! Так и есть! Я работал в европах в заведениях для знати, насмотрелся, всё именно так!

[Морадан]

Cценарий ролевой промальповой развлекухи "ОБЪЕКТ":

(С)СОМ
Его-же

ПРОМАНОНИЗМЕННЫЕ ВИДЫ НА СПОРТ.

Прыжки с высоты.
Перетягивание основняка из одной бригады в другую.
Прыжки с основняком.
Выныривание из сидушки с переворотом.
Подтягивание на подоконниках и оконных рамах.
Свободное стенолазанье и отпадное стеноляпанье.
Дештукатуривание фасада.
Прикуривание:
а) на ветру;
б) на ходу;
в) на лету.
Отжимание от асфальта под девизом "УПАЛ - ОТЖАЛСЯ!"
Переход трёхметрового карниза с последующей перестёжкой с ведром воды в руке и улыбкой на лице - после чего возвращение обратно на крышу за забытым жумаром без единого матерного слова.
Холодная ночёвка на кондишенах.
Организация промежуточного лагеря против окошка, раскрытого в помещение с чаепитием, тортоедением и напиткоупотреблением.
Зависание на одной руке с зажатым в ней стаканом.
Герметизация комбеза ( оценивается по толщине и ровности положенного слоя ).
Нанесение утреннего макияжа с помощью вагнера.
Бритьё герметиком; стрижка ретрамная.
Скоростное мытьё окошек при помощи поставленного удара шпателем.
Послерабочий смыв грима; выжимание ботинок.
Организация спасработ и отпевания при попадании ( надевании ) на голову ведра с:
а) водой;
б) серебрянкой;
в) нитрокраской;
г) цементом;
д) герметиком.
Изготовление божьих коровок и копилок из зрителей.
Роняние блинчиков.
Исполнение песни "Кирпичики!.." над переполненным прохожими тротуаром.
Метание карабинов в открытые канализационные люки.
Стрельба сосульками по мерседесам и вольво.
Упускание лома на максимальное углубление в почву.
Уничтожение архитектурных излишеств - оценивается скорость и вес уничтожения.
Сметение подъездных козырьков - оценивается по площади, охваченной смятением.
Запуск воздушных змеев на базе застеклённых оконных рам.
Закукливание в уличных проводах.
Разрыв проводов уличного освещения и оттяжечных троллейбусных тросов с одного удара зубами.
Ускорение инвалидов, парализация индивидов.
Поражение лиц пенсионного возраста - оценивается по глубине и необратимости поражений.
Дополнительно-эстетская промразвлекуха: перекраивание вывесок.
Завал рекламных щитов и неустойчивых банков.
Демонтаж святынь и ликвидация достояний.
Борьба с шахтёрами за призовое место по невыплатам заработной платы.

[zorg117]

zorg117, б@я, как узнаваемо! Так и есть! Я работал в европах в заведениях для знати, насмотрелся, всё именно так!

Взято с Валдай ком.

[Рыжик]

Из обзора современного е-ридера с большим экраном - Amazon Kindle DX:

Просмотр фото

Тут вроде как можно просматривать фотографии, но реализация этого сделана просто демонически! Устройство не поддерживает форматы GIF и JPEG. Но вы можете отправить фотографию на специальный адрес электронной почты (если являетесь зарегистрированным пользователям Amazon), там произведут конвертацию и закачают файл обратно по беспроводной сети. После этого его можно будет посмотреть в потрясающем качестве 16 оттенков серого.

Мне эта процедура очень напомнила гениальную идею одного изобретателя из книги Вадима Шефнера: чтобы открыть консервы, нужно доехать до консервооткрывающего центра, отдать банку, минут двадцать посмотреть фильм на консервную тему, после чего получить открытую банку, уплатив какие-то деньги.

В книге у этого смелого изобретателя было много завистников, так что реализовать светлую идею не удалось. Но спустя много лет компания Amazon все-таки сделала это!

[RedFox]

Во времена стихийного перевооружения цифровиками, Кодак выдвинул идею выпустить фотик, с которого фотографии можно было бы просматривать только в центрах печати Кодак. И там же печатать. Маркетологи, конечно, те еще дебилы.

[Рыжик]

Если б идею поддержали Никон с Кеноном, пипл бы схавал. Фотик-то хочется!

[марина1966]

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины "голосует."
Тут видит "Мерседес" на большой скорости едет, он начинает махать палкой. "Мерседес" останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту 100$ и говорит: "На, собака". После чего машина быстро уезжает. Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол обозвали, сотню баксов в зубы сунули.
Капитан: - Сотню баксов говоришь, а ну покажи.
Ну, сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит: - "Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!!!"

[Akim]

Если б идею поддержали Никон с Кеноном, пипл бы схавал. Фотик-то хочется!

И появились бы noname читалки памяти фотоаппаратов и преобразователи фоток в jpeg. Да и при переходе на цифру не спешили отказывваться от пленки сначала по инерции.

[Рыжик]

И появились бы noname читалки памяти фотоаппаратов и преобразователи фоток в jpeg.

Ага, только кривые.

Да и при переходе на цифру не спешили отказывваться от пленки сначала по инерции.

Так и расчет же был не на профи-пленочников, а на mainstream users.

[rezo]

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Переворачиваешься на другой бок с мыслью: "Хрен с ним. Data Recovery есть."

[марина1966]

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

[марина1966]

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

[Саныч]

Дамину на заметку:
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

[vladimir123]

Дамину на заметку:
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

[марина1966]

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул все волосы, глядя на мои мечты...

[новчик]

Товарищеский футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы сидят в баре, им влом играть. Кидают жребий, и защищать Бразилию идет один Рональдо. Матч заканчивается, Рональдо возвращается в бар, заказывает коктейль и говорит:1-1. Ему: как же так? ты что нас позоришь?! А он: а что я мог сделать? Меня на 6-й минуте удалили!

[марина1966]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле,накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная-спать;вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

[марина1966]

ДЕВУШКА В КОСТЮМЕ МЕДСЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЕТ МУЖЧИНУ, ПОТОМУ,ЧТО ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ОН СЧИТАЕТ,ЧТО У НЕЁ ЕСТЬ СПИРТ!!!

[Лев]

Грубый феминизм.

[марина1966]

Увы, такова жизнь. Не поверила бы, но сама сталкивалась

[Рыжик]

Не пора ли уж перейти к юмору выше пояса?

[recoil]

Муж под утро прислал смс - был у друга , посидели, заночевал, уже еду домой.
Решила проверить - перезвонила десяти его ближайшим друзьям. У восьмерых он ночевал, а у двоих всё еще спит,не хотят будить.

[марина1966]

ОК.
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Хорошо бы если взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить
бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с
клеймом взяточника и быстро с ним договориться.

- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

Парадоксы времени по-российски:

* Если сотрудник правоохранительных органов совершил преступление, то
вскоре выясняется, что перед совершением преступления он успел уволиться
из органов.

* Если гражданин умудрился умереть на пороге клиники, то вскоре
выясняется, что умер он за пару часов до того, как оказался возле
клиники.

Новости:
- Россия откажется от асфальта.
Комментарий:
- Как можно отказаться от того, чего нет?

Экзамен по "вышке" (далее препод (П), студент (С)): П:
- Существуют ли системы исчисления, где определены все арифметические
операции, а количество базовых элементов меньше двух ?
C:
- Да !
П:
- ?! Приведите пример !
С:
- Возьмём телевидение, в эфире 12 каналов, в кабельном 68, в спутниковом
135. Отнимай, прибавляй, дели, умножай, а результат один: СМОТРЕТЬ
НЕХРЕН !

Самый экономный способ починить "убитый" планшетный сканер,- это
установить его при входе в офис на пол. Всегда найдутся желающие
запрыгнуть на "напольные весы".

[марина1966]

Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.
Жена:
- За что!!!!!!!!!!
Мужик:
- У всех коты, как коты! А Этот: «ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!..»

[райдер]

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

[марина1966]

С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат
оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по
правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно
сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека
государственной пошлиной не облагается.

[Лев]

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

Эх, а ведь никто их не заставлял с самого начала жрать гавно ради денег, тогда бы и налоги не надо было платить, всё жадность, страна тут не при чём!

[марина1966]

- Сара Абрамовна, ну как ваш сынок?
- Как все молодые люди - иногда радует, иногда огорчает...
- И чем это он вас огорчает?
- Он, не здесь будь сказано, гомосексуалист.
- Хм, а чем же он тогда вас радует?
- Ой, вы бы видели, с кем он встречается! Такой чудесный мальчик, из такой приличной еврейской семьи!...

[Max44]

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.



Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

[papa Shura]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[марина1966]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!"... В общем, глупая нелепая смерть!

[марина1966]

Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!"

[марина1966]

Девочки плясали, пили, веселились, Мальчики платили, злились, матерились. Вдоволь наплясавшись и навеселившись- Мальчикам отдались, этим расплатившись!!! А удовлетворившись,глянули в карманы.....
От души гуляли девки с пацанами.

[RedFox]

Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!"

Да! Эта Лена, со своим неподражаемым чувством юмора всех покорила. Умная девка. Фамилия у нее соответствующая - Головач!

[papa Shura]

Москва. Вечер. Выпал первый снег. Автовладельцы ринулись в шиномонтажи менять резину. Во всей округе в шиномонтажах огромные очереди. Вот и один из них. Но что-то необычное. Очередь большая, но никто не суетится, не ругается, не лезет вперед. Кто греется в машине, кто покуривает на улице, кто мирно обсуждает как всегда невовремя выпавший снег. Иногда дорогие иномарки подъезжают к воротам, но тут же разворачиваются и встают в конец очереди. Просто удивительно. Так в чем же причина такого порядка?

А всего лишь в листке, приклеенном скотчем на воротах шиномонтажа, на котором написано:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются вне очереди"

[марина1966]

Иностранцы и русский язык. Трудности перевода.
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался.

[Max44]

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.