Анекдотец тут вычитал...

[Магуа]

Вчера вычитал(уж простите если шо)-Чечена пригласили на поминки к знакомому русскому,ну,сели все,он смотрит-водку наливают,пьют,а он руками по коленкам хлоп-Вот это похороны,вот это я понимаю!

[Лев]

Вчера вычитал(уж простите если шо)-Чечена пригласили на поминки к знакомому русскому,ну,сели все,он смотрит-водку наливают,пьют,а он руками по коленкам хлоп-Вот это похороны,вот это я понимаю!

Объясни в чём юмор, а то непонятно.

[Магуа]

Ну вот,а я же просил прощения...Ну,юмор типа в том,что водку наливают,а раз водка-значит гулянка.Вот.Лев,ты пожалуйста не усугубляй,а?Нет в моем посте того,что ты ищешь.И быть не могло!

[Лев]

Я ищу только юмор, вот и спросил, так как не понял.

[Магуа]

Тогда сорри

[Лев]

Ладно, тогда старенький анек про православного льва
Бредёт православный отшельник по пустыне, а на встречу ему голодный лев. Отшельник говорит: "Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!"... И тут лев облизывается и говорит: "Очи всех на тя, Господи, уповают и ты даеши им пищу во благовремении!"

[марина1966]

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте

[Бахорет]

Вчера вычитал(уж простите если шо)-Чечена пригласили на поминки к знакомому русскому,ну,сели все,он смотрит-водку наливают,пьют,а он руками по коленкам хлоп-Вот это похороны,вот это я понимаю!

Объясни в чём юмор, а то непонятно.

надо побывать на чеченских похоронах, чтобы понять суть анекдота. все сурово и аскетично. женщин на территорию кладбища не пускают. алкоголь на поминках осуждается

[Бахорет]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "БЛ#, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

[alpinoid]

Вчера рассказали мне пару анекдотов.

Первый:
Встречаются два охотника. Один говорит: "Вчера так классно поохотился! Целую кучу ежиков настрелял! Жене на воротник, теще на стельки."

Второй:
Плывут акула с акулёнком. Смотрят, люди купаются.
Акулёнок спрашивает: "Мама, а кто это?"
Акула отвечает: "А это, сынок, люди."
- "А их есть можно?"
- "Ну, в принципе, можно."
- "А как их правильно есть?"
- "Подплываешь поближе, плавник из воды высовываешь, пару кругов вокруг нарезаешь. А потом можно и есть."
- "Мама, а можно попроще. Без этих кругов, без высовывания плавника?"
- "Ну если хочешь их с говном есть, то можно и попроще."

[марина1966]

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

[Магуа]

Пацаны гоняют щайбу во дворе и вдруг на одного набрасывается и начинает рвать бультерьер.Но его друг успел просунуть клюшку под ошейник и, перекрутив пару раз,задушил пса.Корреспондент приехал и говорит-Я из газеты "Спорт-Экспресс",мы хотим напечатать статью "Юный болельщик Спартака спас друга от смерти."-Но я не болею за "Спартак".-За ЦСКА?-Нет!-А за кого же?-За "Терек"
Наутро статья вышла.Под заголовком "Злобные кавказские подростки убивают собачек в Московских дворах!!!"

[марина1966]

Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.

bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня )))

Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!

[Магуа]

Американец рассказывает:-Я пребываю в глубокой депрессии и вчера решил позвонить по телефону доверия.Я сказал,что хочу покончить с собой.Звонок мой по аутсорсингу перенаправили в Пакистан.На том конце меня внимательно выслушали,попросили звонить еще и спросили умею ли я водить грузовики?

[papa Shura]

bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня )))

Ну, почему же? Есть ещё Punto Switcher.

[Магуа]

Евреи отстреливаются в окопе.Одного тяжело ранило,он стонет и умоляет второго пристрелить его и избавить от мучений.Второй отвечает,что у него кончились патроны.На что первый,со стонами говорит-у меня еще остались,я могу тебе их продать.

[марина1966]

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а
реально куда надо плывёт только соображающий.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий
не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность,
соответствующую фактическому уровню его взяток...

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда
бананы признали мандарины.

Не понимаю почему кастрировать кота или собака это НОРМАЛЬНО, а отрезать
ему язык шоб не орал - это уже зверство.

Встречаются както раз два депутата.
Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов,
закачаешься.
Второй. И какой у него функционал?
Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус
металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь
ко лбу, он такой холодней, полный кайф

Три самых известных аэропорта в Европе: Хитроу - в Англии; Орли - во
Франции; Северный - в Смоленске.

Благодаря рождению и жизни в СССР, каждый, уважающий себя мужчина -
автомеханик, каждая, уважающая себя женщина - врач. МЫ - НЕПОБЕДИМЫ!

Из дневника: Любим с женой ролевые игры. Договорились с женой
разговаривать один день только на английском. В итоге: весь день
промолчали:(

[Магуа]

Летят в самолете Кадыров и Магомедов.Магомедов спрашивает-Рамзан,как думаешь,если мы сейчас разобьемся,где будут больше горевать-в Дагестане или в Чечне?Кадыров говорит-в Ингушетии.А почему это в Ингушетии?Потому что с нами Евкуров не летит!

[марина1966]

Новости и комменты в тырнете В Горном Алтае при поисках «Прогресса» нашли вертолет Ми-2, упавший в 1977 году
49 минут назад #
Ракету тоже найдут лет через 30, когда еще какую нибудь х е р н ю потеряют.
Святой Адольф Великомученник
54 минуты назад #
Искали упавшую ракету, нашли упавший вертолет! Горжусь Россией, блеать!
кадет1991
52 минуты назад #
Не удивлюсь если найдут пару подводных лодок и кусок тунгусского метеорита(какой-нибудь охотник в сарае припрятал!)!

[Магуа]

А че они в космос-то перлись,коли у себя в огороде свою же железяку отыскать не могут?
Кстати,вспомнился анекдот : Цос ФСБ собщает,что спецслужбой уже в восьмой раз уничтожен Доку Умаров.И заявляет-другим террористам тоже мало не покажется!

[марина1966]

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

-Милая, чего ты разкричалась? это не любовница, а твоя помошница... по
эротическим вопросам!

[Инструктор]

Мне понравилось

Из просторов интернета

Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.


Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.


Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

[Лев]

Александр-Инструктор, спасибо! Отличный рассказ

[Инструктор]

Александр-Инструктор, спасибо! Отличный рассказ

Мне-то за что... На Приколистах напечатали. Сам оборжался до слез!

[RedFox]

Гуляет лиса с лисятами по лесу. Вдруг видит - из кустов в них целится охотник. Она командует лисятам: "Детки, ну-ка быстренько закройте лапками ушки! А то это пьяное животное опять промахнется и начнет на весь лес материться."

[марина1966]

С просторов тырнета, сайт "Приколисты"

пироги не удались
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

[Дядя Вова]

Я рыдал...

[Саныч]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд
*
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
*
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась". Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас".
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет
*
США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.
*
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
*
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу, а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[Лев]

Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

идиотство

[ПАРус]

АААААААА!!!!!! ДОКТОР!!!!!!!!! ЧТО ЭТО У МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!! !!
ААААААААА!!!!!!!! БОЛЬНОЙ!!!!!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!!!!!!!!!!

- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...
- А где глаз?

Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра, спрашивает:
- Можно к Вам ?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший парняга мычит скромно
- Спросить м-могу ?
- Все что угодно
- А на кой хрен ты с-стучалась ?

[сашка]

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась.
6 часов плакала. 2 дня в запое.

[марина1966]

Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег..

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

[сашка]

У людей с переломами почти всегда есть интересные истории

[сашка]

Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле МУУ-DUCK

[марина1966]

Гороскоп(из интернета)
Самый короткий гороскоп в мире
Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[марина1966]

марина1966, перед тем как скопипастить текст, рекомендую его прочитать и проверить на соответствие п. 4б Правил ПромАльпФорума. papa Shura

[марина1966]

Ок, исправлюсь

[papa Shura]

Все люди делятся на:
Сов (встают и ложатся поздно);
Жавронков (встают и ложатся рано);
Дятлов (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся позно).

[RedFox]

Все люди делятся на две категории: тех, кто думает, что ничего нельзя делить на категории, и тех кто так не думает.

[Бахорет]

... на тех, кто не думает об этом, и на тех, кто считает что люди делятся на две категории: тех, кто не думает об этом, и на тех, кто считает что люди делятся на две категории....