Анекдотец тут вычитал...

[rezo]

Доказано, что самые добрые и отзывчивые люди живут в Москве. Например: одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!

Вчера сержант Иванов оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Американские морские пехотинцы прибыли в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них и приказали закрыть обратно.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 18.

После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в заднице. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука случайно соскользнула.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику зоопарка.

Microsoft изобрёл еще более понятный интерфейс, но мир создал еще более тупого юзера.

В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования – там нет евреев!

Наши люди не дураки,когда им предлагают 50% годовых, понимают, что это чистой воды кидалово, но когда предлагают 200% все-таки не выдерживают и несут.

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

[марина1966]

- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!



- Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт..

- Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

[Виталий Куликов]

Никогда не бойся делать то, чего не умеешь. Помни: Ковчег был построен любителем, профи строили "Титаник".

[rezo]

Инструкция по содержанию жены в домашних условиях




Жена — существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если она всё-же завелась, то лучше ей уступить — всё равно не переспорите. В случае, если эксплуатационные расходы на содержание жёны начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель, пока она вас не заменила на более престижную марку.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука, зато цветовая гамма их раскраски практически бесконечна. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдаётся.
Жёны с трудом поддаются дрессировке — на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, да и результат обычно хуже, чем у Куклачева с кошками — даже хорошо выдрессированные жёны не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются подавать их сами.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков — для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени поощрять ее старание.
Будьте осторожны, хотя поощрения типа "колечко, шубка и машинка" и способствуют закреплению рефлексов, но вызывают мгновенное привыкание. При этом, данная форма поощрения плавно и незаметно переходит в форму почетной обязанности. Так что в ответ на фразу "Дорогой, я так хочу машину", купите ей швейную машинку "Подольск" — пожалейте мирных жителей.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них, при этом риску подвергается и тот, кто привёл другую особь.
Классические жены много времени проводят за вылизыванием шёрстки и чисткой пёрышек. Мешать им не следует, ибо жена с чистой блестящей шёрсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше, чем вы с пустым желудком и раскалывающейся головой.
В подборе жёны нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену — она может огрызнуться, при этом состояние «огрызнуться» длится часами.
Жёны обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации — жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку и неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издаёт радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Если беспроблемный срок эксплуатации жены закончился, попробуйте её обменять на такую, которая лучше выполняет команды. Ходят смутные слухи, что некоторым это удалось.

[Риф]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...)))

[ПАРус]

- - По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

а что, солдатик, шинелька то у тебя хорошая?
- отличная, и зимой не жарко, и летом не холодно!

[марина1966]

Женская логика - травма мужской психики.

[papa Shura]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

[марина1966]

Знакомство в чате (не мое!!!)
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all ! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Никто не отвечает, все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud`govorit po russki?
Вика: anna privet. Ti otkuda?
Анна: iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe, u tebia russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница, тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: а тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? Мужики приносят. Жаль только, что она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть
Анна: так ты еще и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: в юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать
Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят
Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечи.
Анна: чем ты их задуваешь?
Вика: что значит чем? Ртом конечно, ты что?
Анна: а зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%&>&$&# lf z , да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги, сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше и выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все, будет самый крупный шрифт. Н-2-помельче, и так до Н-6. Других не бывает.
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую
Анна: так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт? Только не очень дорого?
Вика: кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
Анна: да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка сколько тебе лет?
Анна: ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности.
Анна: нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500.
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали
Вика: в 4 могу
Анна: пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра?
Вика: обязательно, до завтра анечка, целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество
Вика: Егоров Виктор Александрович

[papa Shura]

[papa Shura]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет...

[RedFox]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

У Хоттабыча не было старухи-жены, а рыбка прикинулась глухонемой

[Шатохин Геннадий]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

У Хоттабыча не было старухи-жены, а рыбка прикинулась глухонемой

Другая версия - с тех самых пор, Хотабыч всем снастям на рыбалке, предпочитал динамит...

[Риф]

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе kуем написано слово "МЕЛ"!

[сашка]

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

____________________________

Человек на 70% состоит из воды.
Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

[марина1966]

ПрИкОлЫ )))
Самую БОЛЬШУЮ силу притяжения имеет кровать.......... особенно в понедельник утром !!! )))

Принять мужчину, полностью таким какой он есть, может только....................ВОЕНКОМАТ! ))))))

4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.- Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил Дима

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И.........отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия!!!

Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!

Наверное, только в России скот считают по головам, а правительство по членам.

Смерть: "Я завтра зайду в 10"
Lexa: "Млин, Оля! Смени ник"

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!! P. S. Вот только последние 25 дней плохо.))))

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников… )))

Школа.НоваяУчи-ца:-Здраствуйте,меня зовут Марихуанна Гашишовна,а теперьОтветьте мне, какЛетают птицы? Все хором-Косяками!-А как ездят машины?-Hа колесах!-А чтоЕдятКоровы?-Травку!-Да!?Так вот:птицы-стаями,машины-поДороге,коровы-сено,аФамилия у меня Обломова

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено! )))))))

Народная примета, если чайка летит жопой вперед - значит ветер сильный.....)))

ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ)))))

У русских болезни делятся на две категории - х...я и п....ц. Х...я сама пройдёт, а п...ц вообще не лечится!!!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается ! )))))))

Жизнь-это венерическое заболевание: передается половым путем и заканчивается летальным исходом.

У женщины должно быть пять мужчин:Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать,Другу-все рассказывать и ничего не показывать,Любовнику-все показывать и ничего не рассказывать,Мужу-не все рассказывать и не все показывать,А начальник-как прикажет ))))

Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли, Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. ВАЗ - не ссы, доедем!

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2011.

КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

[ПАРус]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет...

в реале ждал в очереди в ведомственной с\части
у одного кэпа громко,торжественно и печально заиграл похоронный марш... он так очень грустно пояснил - опять с работы звонят...

[Рыжик]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

У Хоттабыча не было старухи-жены, а рыбка прикинулась глухонемой

Другая версия - с тех самых пор, Хотабыч всем снастям на рыбалке, предпочитал динамит...

[марина1966]

Практикант ( не моё)
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один nолковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

[сашка]

Чё то мой анек удалили - видать как бывает - па ашипке

_________________________________

Тульский отличную подборку подтянул !!!

[Никон]

Другая версия - с тех самых пор, Хотабыч всем снастям на рыбалке, предпочитал динамит...

Герасим, поймав золотую рыбку, стал счастливым обладателем огромных женских грудей, коровы и пары лыжных палок.

[Пчёла]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет , то закапывает до тех пор , пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток , надеясь , видно , на то , что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри , что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает

[Саныч]

Пчёла! пять баллов!

[Михаил]

Прошу простить великодушно. Трудно из анекдота слова выкинуть

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возьмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрываясь начинает фтыкать в морду молодого придурка...
На каком-то этапе панк не выдерживает:
- Слышь, дедок, че ты на меня вылупился?!
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
- Когда-то в молодости... я однажды на спор вы...л курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...


Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!


Муж-дома,жена на работе,тёща по хозяйству занимается....Муж-тёще,сходи мама мне за сигаретами,я тебе тысячу дам,сдачи себе оставишь...Тёща не долго думая,навар то какой,по быстрому сбегала за сигаретами...Вдруг мужику пивка захотелось,-он тёще:-Мама,сходи за пивком-две тысячи дам...Она сбегала по быстрому...Через некоторое время,-Мама,сходи за водкой-три тысячи дам...Тёща от такого навара не отказалась,сбегала за водкой.Сидит мужик водочку попивает,пивком полирует...Звонок по телефону,жена звонит...:Милый,ты мамину пенсию получил?Муж:-Да,дорогая,получил,вот отдаю потихоньку...

[tomash]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. <<Как же так?>> -- удивляются физики -- <<Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!>>. <<Не волнуйтесь>> -- отвечают математики -- <<У нас есть МЕТОД>>.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного <<метода>>. Математики же все
набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. -- А что же вы покажете контроллеру? -- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Бахорет]

хорошо

[andrey357]

Приказ главврача:
Среднюю температуру по больнице начинать мерять в морге.

[boroda]

На нашем заводе перейти с "Вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"

[alpinoid]

На нашем заводе перейти с "Вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"

Из моей, личной, армейской жизни. Лучше, конечно, в "Нарочно не придумаешь", но здесь в тему.
Пришёл к нам в часть молодой прапор, на год нас старше. А мы уже деды. Авторитета у него - ноль. Но рубится. И вот пристал к сослуживцу с заданием. А тот ему: - Пиз...уй отсюда!
А прапор-то с гонором, как так, ему рядовой тычет! И поправляет его: - Не пиз..уй, а пиз...те!
Мы лежали всем коллективом.

[marius]

Обьявления:
- профессиональный алькоголик в третьем поколении - Помогу избавиться от любого кодирования за 2 недели;
- профессиональная гадалка,циганка Касандра, гадаю по руке - руки присылать по адресу ...;
- обьявление в интернете - " Ищу выход из интернета ";
- на интересную,творческую работу нужны - грузчики;
- продаю туалетную воду - ВЕДРАМИ;
- пропала собака,бегающая на трех ногах.Особые приметы - когда писает - падает;
- В Зоопарке зверей НЕ КОРМИТЬ - покормите сторожа;
- обьявление в зоопарке: В связи с тем,что полы бетонные - не пугайте страусов;
- обьвление в детском саду : 27 декабря в 11.00 будет детский утренник,тема:"ЧЬЯ МАМА ВКУСНЕЕ ".Мамам просьба подготовиться;
- По техническим причинам СВЕТ В КОНЦЕ ТУНЕЛЯ - временно отключен;
Присказки:
- Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. ЕЛЕ ВОДКУ УСПЕЛИ СПАСТИ!
Рац.предложение:
Если золотую рыбку положить на горячую сковородку - количество желаний увеличится до пятидесяти

[Max44]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ:

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

[marius]

Эстонский рыбак поймал золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит : -Проси что хочешь,исполню 3 твоих желания . Эстонец берет рыбку за хвост и бьет головой о камень и приговаривает:
- Пооо чему тыыы со мной говоришььь на РУССКОМ ?

[Магуа]

Горы.Пазик.Водила летит по бездорожью.На заднем сидении мужика мотает-болтает.Его мутит с перепоя.Он не выдерживает и орет водиле-Эй,га...н!Ты нормально ехать можешь!?Водила тормознул,побежал к мужику,в крик,драка!Разняли,успокоили.Поехали дальше.Водила злой,несется еще быстрее,автобус подкидывает,мужика с заднего сиденья совсем замутило,он орет еще злее-Эй ты,га...н,ты что,тихо ехать можешь!?!Водила тормозит с визгом,хватает монтировку-крик,драка!Люди разняли.Мужика пьяного выкинули.Водила стартанул со злости и,ругаясь на весь салон помчался по ухабам.Через пять минут кто-то похлопывает его по плечу.Он оборачивается-стоит бабка и ласково заискивая спрашивает-Г...н-джан,сынок,ну ты что,правда тихо ехать не можешь,да?

[WhiteEagle]

[marius]

Ты что делаешь?
Стул для тещи сооружаю.
А долго еще делать будешь?
Нет - электро инсталляция осталась.

Мат на форуме запрещён. papa Shura

[mahapashka]

ну наконец ушли все гости
долой шампанское жабо
долой шопен привет аркадий
укупник как же я скучал

когда бухой в двенадцать ночи
с порога ты орёшь борща
я понимаю это счастье
для этого и стоит жить

как вилкой по стеклу как пальцем
как снегом в теплое лицо
как моросящий дождь как иглы
твое холодное алло

одежда есть тюрьма для тела
а значит так же для души
снимите все с себя татьяна
ведь вы свободный человек

два космонавта посмотрели
друг другу в синие глаза
но тихий голос в гермошлемах
сказал ребята не сейчас

я слушаю гребенщикова
лежу в траве мне двадцать лет
я не могу себе представить
что он когда то надоест

[марина1966]

Как всегда с просторов необъятного инета:
В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке – бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:
– Нет, ну что такое?! В спортивном покупала – все смеются! В метро ехала – зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал – подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
– Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
– Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита...
Весь троллейбус лег...

[ПАРус]

На нашем заводе перейти с "Вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"

Из моей, личной, армейской жизни. Лучше, конечно, в "Нарочно не придумаешь", но здесь в тему.
Пришёл к нам в часть молодой прапор, на год нас старше. А мы уже деды. Авторитета у него - ноль. Но рубится. И вот пристал к сослуживцу с заданием. А тот ему: - Пиз...уй отсюда!
А прапор-то с гонором, как так, ему рядовой тычет! И поправляет его: - Не пиз..уй, а пиз...те!
Мы лежали всем коллективом.

- слышь, лейтеха, к тебе там на КПП жена пришла
- не к тебе, а к Вам
- нихрена, к нам она вчера приходила...

[марина1966]

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

-Ну что-же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!

Бухают хирург и патологоанатом. После очередной мензурки:
Хирург: - А пошли пациентов смотреть!!
- Нееее!!!! Я твоих боюсь!! ОНИ ШЕВЕЛЯТСЯ!!!!

[ПАРус]

измученные друзья-врачи (гинеколог и патологоанатом) после смены выходят на крыльцо
- смотри - люди, живые люди!
- Да, и лица,лица,лица!