Анекдотец тут вычитал...

[Бахорет]

слабенькие пирожки. вот это мой любимый:

олег прочёл погибло сорок
и ходит словно сам не свой
а как же десятью четыре
а пятью восемь как теперь

[tomash]

Про носок еще было очень хорошо. Свободный одинокий злой

[nikfolkein]

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет


семен задумался о жызни

грустит и пъёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть


оксана думает что если

все делать чуточку быстрей

то перед смертью будет время

поделать чтонибудь еще


исус всем пишет эсемэски

ребята вечером ко мне

нас леонардо нарисует

оденьтесь только победней



напала банда иисусов

на поселенье мертвецов

всех поголовно оживили

и даже женщин и детей

заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха

[alex45]

А в чём "соль" этого анекдота?

[nikfolkein]

это пирожки---такие стишки на разные темы,с юмористическим содержанием
поскольку темы про юмористические стихи не нашел подходящей---запостил сюда

[Бахорет]

нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой

[tomash]

Почти весь Хемингуэй в четырех строчках.

[RedFox]

"Свободный, одинокий и злой"

Вестерн про похождения трёх беспарных носков

[Колесов]

- Мойша, и куда ты идешь?

- Делать укол.

- В поликлинику?

- Не, в задницу.



- Ой, Изенька ! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...









- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть...



— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла где кухня?..

[nikfolkein]

не пил парнишка две недели
и очень сильно поумнел
но от ума большое горе
а горе надо заливать


кто знает слово летописец
спросил учитель первый класс
и все ребята отвечают
мол лето кончилось совсем


когда душа тоской томима
и сердце бьется через раз
наш константин берет гитару
а афанасий трех гетер

я вас видал определенно
и этот взгляд и эта стать
волнуют смутной ностальгией
ах да в гробу я вас видал

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…

"Что-то не так!" - думал Колобок, доедая Лису...

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!


«человек — вершина пищевой цепи!» говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами…

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась


Всего за каких—то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от:
— О—О—О, как круто! до О—О—О, чо за пидар!

— Давай я стану на двенадцатиэтажный дом, ты на точно такой же, только напротив. Я включу фонарик, а ты перейдешь по лучу ко мне.
— Ты что, дурак! А вдруг фонарик потухнет?

[Евгений Бичурин]

Сантехник с учеником приезжают на вызов. Сантехник ныряет в колодец полный дерьма, выныривает, ученику: "ключ на 10!!", обратно нырнул. Опять выныривает:" разводной!" и обратно. Тут говнишко убывает, сантехник вылазит и говорит: "учись,студент,а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! ")))

[Бахорет]

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась

это- не анекдот!))

[nikfolkein]

это суровая правда жизни
поэтому,тут поможет созидательная некомпетентность
посмотри принцип питера книгу

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом

Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
- Дядя Федор, дай рубль!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет... А я на мели...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
- Дядя Федор, дай троячок!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет... Ты ж понимаешь...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
- Дядя Федор, дай червонец!
- Зачем?
- Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...
- Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам
и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
- Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!
- А я буду экономить!

-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым
-Нет, не буду

Закон научных исследований Мерфи.

В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.


Закон Майерса.

Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавится.

Следствия.

1. Теория тем лучше, чем она многословнее.

2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.


Теорема Эдингтона.

Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.


Четвертый закон проверки.

Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.


Правило точности.

Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ

Принцип полноты картины.

Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования.

Первые два политические принципа Тодда.

1. Hеважно, что Вам говорят - Вам говорят не всю правду.

2. Hеважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.


Уотергейтский принцип.

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.


Правило Алинского для радикалов.

Hаиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.


Закон Майлса.

Угол зрения зависит от занимаемого места.


Закон Эванса.

Если Вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, Вы просто не понимаете ситуацию.


Правило искажения фактов.

Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.


Закон Кларка о радикальных идеях.

Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве - вызывает три стадии ответной реакции:

1. 'Это невозможно, и не отнимайте у меня время!'

2. 'Может быть и так, но, право, не стоит за это браться...'

3. 'Я же всегда говорил, что это отличная мысль!'


Первый закон Кларка.

Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что - то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.


Второй закон Кларка.

Единственный способ установить границы возможного - это выйти за них в невозможное.


Правило великого.

Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.

Закон Ранэмона.

Существует 4 типа людей:

- кто сидит спокойно и ничего не делает;

- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;

- кто делает;

- кто говорит о том, что надо делать.


Закон Сегала.

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.


Закон Миллера.

Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.


Закон Вейлера.

Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.

Hаблюдение Роджерса относительно законов.

Чем выше инстанция, тем меньше там ценятся закон Мерфи, принцип Питера и т.п.

Закон новшества.

Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут

Комментарий Хансена относительно человека.

Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.


Закон Хелдейна.

Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.


Последний закон.

Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.

Основная теорема.

Hовые системы плодят новые проблемы.

Следствие. Hе стоит без необходимости плодить новые системы.

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться. Первым выступает биолог:

— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

— Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.

Выходит физик:

— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.


Африканские ученые в шоке: они есть

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент
выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

[Megasterva]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[Жена Ланга]

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

- Дефолт в США не отразится на российской экономике… - заявил министр финансов, и едва сдерживая смех, добавил: - Потому нет никакой российской экономики!

И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!

[Магуа]

Голосуют два мужика на трассе.
Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов, останавливается возле них и говорит:
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, казлы, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, козлы, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фиг пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе))

[Александр Яшпаев]

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, ...

Верю, у меня сосед такой же был.

..., институт с красным дипломом ...

Верю. Он же.

...Спился ...

Верю. Он же.

... уехал на стажировку в Англию.

Верю. Уже другой знакомый такой есть.

Спился он уже в Оксфорде...

Не верю. Так не бывает.

[Megasterva]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
---
любая статья в Уголовном Кодексе должна
начинаться словами: "Если поймают, то...".
---
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... (старый баян)

[Megasterva]

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чем фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

[nikfolkein]

про камаз хорошо
Во Львове неизвестные похитили трамвай из депо и катались на нем по городу, пока он не сошел с рельсов и не въехал в дом.
http://www.izbushkinet.ru/727811-volvoveugnalitramvayiprotaranilistenudoma.html

"спиральный дворец надежно защищен от атак девочек и драконов"
майкл суэнвик дочь железного дракона
всех любителей взлома,автоматически переводит на параллельные ветки,где они могут долго бегать в короне с рулем от камаза

[КтоЕслиНеЯ]

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Магуа]

На набережную,
задыхаясь, вбегает
мужик. Закидывает
чемодан на паром, что
метрах в пяти от
причала, цепляется за
какой-то канат,
подтягивается из
последних сил и еле
живой падает на
палубу:- Фу! Успел все-
таки!- Это у вас ловко
получилось! -
восхищаетсякапитан. -
Но вы могли бы
подождать, пока мы
причалим!

[КтоЕслиНеЯ]

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

[Колесов]

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.



Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!



В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

[Zmeya]

я каждый день покупаю бутылку водки.
Скажите, я шопоголик?

[RedFox]

Если при этом не пьёшь, то да.

[papa Shura]

Вышел заяц на крыльцо… А на том крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич.
"Слишком людно" — подумал заяц.

[alpinoid]

Ну в продолжение темы ...

Жена посылает мужа в магазин за яйцами.
Муж решил пошутить и игриво так говорит:
- Да зачем? Есть же пара штук.
Жена спрашивает:
- А их есть можно?
Муж так же игриво:
- Ну есть нельзя, но можно полизать.
Жена спокойно отвечает:
- Ну тогда утром на завтрак их и полижешь.

[rezo]

Зря русским показали скотч.
Теперь на нем держится всё, что должно быть прикручено, прибито, приклеено

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений

Женщина всегда приносит счастье.
Сначала ты счастлив с ней, потом счастлив без нее.

[Магуа]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[RedFox]

На горе рыбу ловит?

[Магуа]

Да я тоже сначала попытался представить себе эту речку или смысл ловли с высоты,если это обрыв.Но потом бросил и решил,что достаточно просто улыбнуться...

[rezo]

На горе рыбу ловит?

Как хитрая обезьяна. "Дура дурой, а 100 рублей в день имею"

[tomash]

Да я тоже сначала попытался представить себе эту речку или смысл ловли с высоты,если это обрыв.Но потом бросил и решил,что достаточно просто улыбнуться...

Форель ручьевую нахлыстом мужик ловил.

[Степан Жаба]

На горе рыбу ловит?

Предположим, что там пруд.

[tomash]

Гораздо больше вопросов к велосипедисту. Равнины ему мало чтоли?!!

[papa Shura]

На горе рыбу ловит?

Предположим, что там пруд.

Таки на Чукотке, на водоразделе Тихого и Ледовитого океана на перевале есть озеро. С рыбой.
Велосипедистов там не встречал.

[Бахорет]

мало ли озер. а вот приставать к чулавеку с албанскими вопросами и вправду нехорошо

[nikfolkein]

— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".


200 чиновников и госслужащих были уволены в связи с утратой доверия: воровали у своих!

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

— Чем ты занимаешься?
— Тем, что заставляет потом пить.
— Да, у нас похожие работы.

[Магуа]

Чем ты занимаешься.
Ничем.
Так ты же вчера это делал?
А я недоделал!