Анекдотец тут вычитал...

[Александр Яшпаев]

Так не оставляй на завтра то, что можно сделать сегодня.

[papa Shura]

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!

[Магуа]

Дедушка,а тебе правда сто пятдесят лет?
Правда.
Офигеть!А ведь ты пьешь,куришь,колешься,гоняешь на мотоцикле и шляешься по бабам!
Ну да,а иначе я вообще никогда не сдохну!

[Александр Яшпаев]

Чахлик Невмирущий

[alex45]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Отдам в хорошие руки
У девушки аллергия на мою кошечку, она поставила мне ультиматум и я не могу оставить ее. Может быть, кто-нибудь хочет ее забрать? Рыженькая, зовут Муся, откликается на имя. Очень дружелюбная. Работает в сфере международных отношений, ей 28

[Магуа]

Блох нету?Беру!(Пропадай моя голова!)

[nikfolkein]

не знаю куда запостить поэтому в анекдоты
взято с ганзы...

тема называется зачем попрятались зеленые человечки
" Trigon
posted 4-11-2013 07:45
--------------------------------------------------------------------------------

quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Originally posted by DiEgoXXX:

а если оба божества то с чего бы он работал простым стражником у ворот.


--------------------------------------------------------------------------------


Это престижно. Даже сейчас престижно, когда божество работает вахтером, а у древних китайцев или вьетнамцев - вообще бомба."

"suhai123
posted 4-11-2013 19:17
--------------------------------------------------------------------------------

quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Originally posted by indie:

судя потому как нещадно врёт углеродный анализ и как подтасовывают факты в археологической среде, вполне вероятно, что так называемые предки человека - есть параллельная раса "ящеров", существовавшая не ДО, а параллельно человекам, а современные "смешенные" рептилоиды, могут иметь вполне человечий скелет, плюс, не везде принято погребать останки "как есть" (думаю понятно о чём речь)


--------------------------------------------------------------------------------

о фоменкоиды атакуе. Щаз нам расскажут как пирамиды строили мужики в косовортках на ручных медведях
"

"suhai123
posted 4-11-2013 19:36
--------------------------------------------------------------------------------

quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Originally posted by indie:

ну как же тут без вас в такой теме, защитников "традиционных ценностей" "жертв виайпи" и главных выгодоприобретателей


--------------------------------------------------------------------------------

Вы в сторону то не спрыгивайте. Начинайте просвещать как злые силы скрывают что древние русы раньше древних укров катались на ручных мамонтах с ядерным приводом
"

[Магуа]

Не,правильнее вот так:Древниеъ Русыъ Каталисьъ на Ручныхъ Мамонтахъ с Ядернымъ Приводомъ,а Рептилоиды ЭТО Скрываютъ,но НаРОДЪ не Обманешь!Такъ Победимъъ!

[kamikaje]

Не знаешь, как уложить детей спать – прими стакан коньяка!
Стакан коньяка – и хер с ними, пусть не спят!


Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
– У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
– А так?

[tomash]

Блох нету?Беру!(Пропадай моя голова!)

А если к лотку не приучена?!

[Магуа]

Так молода ишшо,стерпится-научится...

[kamikaje]

28 - поздновато приучать! Себе дороже выйдет!

[Колесов]

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

– Ужас! И что ты теперь будешь делать?

– Не знаю. Рис, наверное.

[Megasterva]

– Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

[nikfolkein]

Не нужно бояться конца света. Нужно бояться того, что произойдет после

Хотел бы я сказать «до встречи в эфире», но через несколько минут радиотрансляция будет прекращена. Мужества и спокойствия всем вам.

— Увести их! И налейте апперитив священным крокодилам

Скажи мне это в профиль, если ты мужчина…

Кстати, у нас в матрице есть история и покруче, про иглу смерти, например. Игла лежит в яйце, яйцо в дятле, дятел в зайце, заяц в хрустальном гробу на дереве, а деревьев там тьма, и все в гробах

Враг не дремлет! В черном черном королевстве в черном черном городе в черном черном доме в черной черной комнате живет черный черный старик в белом белом халате

Первое правило торговца оружием – не будь подстрелен из собственного товара


Каждый мужчина считает себя богом, но прав лишь один


— Жизнь несовершенна.
— Да, для вас на высоте 500 футов она несовершенна, а тут внизу она беспощадна

— Не видать нифига!
— А ты третий глаз примени.
— Ну всё! Погнал, Эрнест Мулдашев… третий глаз, зеленые человечки, газета «Аномалия». Ты сам-то чё видишь своим третьим? Что ложки нет?

— Как идет весенний призыв?
— Студентов и пацифистов уже построили, остались только голубые. Вчера поймали Али Бабу и сорок разбойников, куда их?
— Али к стенке, бабу ко мне, остальных – в отряд. Больных и режиссеров – в штрафбат

— На этой высоте ты не умираешь – ты уже мертв.

— Вампиры, притворяющиеся людьми, которые притворяются вампирами.
— Как авангардно.

[Megasterva]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[alex45]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

[англичанин]

Приходит еврейская девушка к раввину и говорит:
- Ребе, Исаак пригласил меня на танцы. Можно мне с ним пойти?
- Не-ет, — отвечает раввин, — Тора танцы запрещает!
- А погулять? Можно мне с ним пойти погулять?
- Отчего же, — говорит раввин, — погулять можно, Тора это разрешает!
- А если на прогулке Исаак захочет меня поцеловать? Можно это?
- Можно, соглашается раввин, Тора это разрешает!
- А если от поцелуя он меня так захочет, что овладеет мною? — спрашивает девушка и краснеет.
-И это можно, — отвечает раввин, — Тора это разрешает.
Девушка еще больше краснеет и продолжает:
- А если он станет овладевать мною и лежа, и сидя, и стоя…
- Что-о-о? — в ужасе кричит раввин. — Стоя?! Стоя — это уже танцы, а Тора танцы запрещает!

[КтоЕслиНеЯ]

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[Megasterva]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[nikfolkein]

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю


rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, , не любит"

лимит интимных отношений
аркадий быстро исчерпал
а у олега две попытки
а у оксаны безлимит

у проститутки зинаиды
нет сдачи с тысячи рублей
и я прошу на остальное
мне спеть какой нибудь романс

осенних листьев мертвечину
кладут детишки меж страниц
тех книг чьи авторы скончались
в стране которой больше нет
© Dr. Faust


ассоль из будущего смотрит
с надеждой в космоса простор
а там алеющая жопа
и надпись я не прилечу

однажды в городе саранске
покрасили пивной ларёк
и больше никаких событий
в нём не случалось никогда

[Магуа]

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5

[kopernick]

Последнее стихотворение, похоже, не до конца.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

[rezo]

Вынос олимпийского факела в космос будет занесен в книгу Гиннеса, как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

[WhiteEagle]

И чего тут смешного?

[Василий Соколов]

Приходит сын к отцу и спрашивает: "А правда, что меня аист принёс?". "Правда"- отвечает отец. Сын удивляется: "Вот странный вы, батя, человек. С такой красивой женщиной живёте, а аистов трахаете".

[Александр Яшпаев]

И чего тут смешного?

Анекдоты можно не только рассказывать, но и обсуждать. В данном случае анекдот про российских певцов, который rezo рассказал. Обсуждение может быть не смешным, но всё равно интересным.

[WhiteEagle]

Обсуждать анекдоты?... Я как-то не задумывался.
Всегда считал что над анекдотами просто смеются здоровым смехом.
Либо НЕ смеются если анекдот плоский как хоккейное поле.
Еще их порой вспоминают. Желательно в тему.
Но вот чтобы обсуждать... Это что? роман? спектакль? Что в анекдоте обсуждать?

[RedFox]

Некоторым приходится объяснять смысл анекдотов.

[nikfolkein]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Вторым подарком были мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .


Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров


Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?


- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова


Винни, зависая на воздушном шарике:
- Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
переводчик так гундосо:
- Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!!!
переводчик:
- Твою мать!!!

"Дa затрахали уже эти принцы", - думaлa Спящaя Крaсaвицa.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за хрень???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, @ь! МАЯК!

Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем

Идет мaтч Фрaнция-Россия.
Комментaтор: "Некому, некому дaть пaс!!! Зидaн зaкрыт, Анри зaкрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко зaкрыл их всех в рaздевaлке."



21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч -
круглый, в общем, все - против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших.
3. Судья - ....
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья ....
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он .....
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья ....
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой ....
15. Судья купленный слепой ....
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. ... вам!

[Колесов]

Задача жены - тратить столько,
чтобы не хватило на любовницу..


Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".


— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...


Доверие — это когда тебе говорят: 'Знаешь, а он у тебя гуляет',
а ты отвечаешь: 'Пусть гуляет… Он тепло одет…'

[nikfolkein]

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда"

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за херню нам показывают?!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

Овечка сделала аборт.
Медведь принес в больницу торт.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк!
А муж баран принес жене сирень.
Он думал, у нее мигрень

Мораль сей басни такова!
Когда несешь жене цветы, подумай, не баран ли ты

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища.
Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Выпендриваюсь.
- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно.
- Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то занят.
- Ребята, вы что делаете?
- Выпендриваемся.
- А можно и мне к вам присоединится.
- Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
- Народ вы чем так увлеченно заняты?
- Выпендриваемся.
- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел.
Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят.
Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне.
- Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.

«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ

[rezo]

Где же ты находишь такие россыпи баянов?

[nikfolkein]

есть в интернете рыбные места

[nikfolkein]

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Приходит мужик к психиaтру:
- Доктор, мне тaк грустно, тaкaя депрессия, что aж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вaс это рaзвеселит...

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности,
дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке,
то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .

- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться

[rezo]

есть в интернете рыбные места

Заметно

[Колесов]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Igor-K]

, как раз перед новым годом!

[Lonewolf.71]

Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.
- Шестнадцать раз?!!
- Месье торопится?

[Жена Ланга]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
- Коля.