Истории из жизни: смешно и поучительно

[Жена Ланга]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

по аватарке не заметно, что метод эффективный

[ПИТОН]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

по аватарке не заметно, что метод эффективный

Качественный мёд нынче редкое явление, да и мухи уже не те - коротконогие какие-то. Эх, вот раньше, в наше время были мухи...

[ПИТОН]

В начале 90-х работал в Китае. Занесло нас с напарником Саней в городок Хуньчунь по делам купеческим. И был у нас в команде третий - Вовка, его супруга всё никак от себя не отпускала. Мы с Саньком уже во второй полугодовой командировке в Поднебесной, а Володька в супружниных сетях трепыхается. Долго так продолжаться не могло, получил он наконец высочайшее позволение на кратковременную эмиграцию. Пока оформлялся в Хабаровске, мы с напарником прибыли в Хуньчунь. Опыт уже кой-какой имелся, отыскали вполне приличную чифаньку. Фишка этого заведения китайского общепита была в мини-шашлыках: монолитные бетонные столики, выложенные кафелем, такие же скамейки, в столе сделано углубление с проволочными рамками, в углубление кладут готовые уже угольки, приносят такие мини-шашлычки с каким душа пожелает мясом и сидишь обжариваешь на свой вкус, а под невыносимо вонючую китайскую водку в глиняных горшочках, так просто трапеза богов. И подавали, кроме общеизвестных видов мяса, бычий пенис, нарезанный пятаками. Приезжает Вовка, ведём его в эту чифаньку и заказываем кроме всего прочего эти забавные пятачки. Этот вырвавшийся в свободный мир временный эмигрант метёт всё с большим удовольствием обильно орошая водкой. Мы с Саньком давимся от позывов дикого ржача и пытаемся определить, в какой момент удобнее сообщить о нашем невинном розыгрыше. Здесь надо сказать, что напарник мой весьма неплохой кикбоксёр, а Володька КМС по боксу. И вот, когда мы с Сашкой начали приходить в себя от безуспешно подавляемого смеха, напарник мне в полголоса выдаёт: "А ты представляешь, если он не вполне адекватно отреагирует, когда узнает, что он уплетатает - в заведении ведь ломать нечего, бетон." Мы с ним впадаем в истерику. Только мы с Саней увидели свет в конце тоннеля, Вовка производит контрольный в мозг: "Смотри-ка, что значит древнейшая цивилизация, кусочки как специально для шампуриков, даже уже с дырочкой, а чё за мясо?" Мы знали, что он "этот безбашенный спецназовец", но что он ещё и мозговой садист... Контрольный в мозг был произведён разрывными крупнокалиберными боеприпасами со смещённым центром тяжести и задержкой срабатывания. С тех пор я знаю каково это - рожать.

[Андреко]

История подслушана у экскурсовода в танковом музее Кубинки.
Немцы учли слабые места своих танков Тигр и создали Королевский Тигр. Сформировали колонну и отправили её на марш в месту боёв. К слову, к нехилой броне обычного тигра немцы еще добавили и были абсолютно уверены, что Королевский Тигр имеет АБСОЛЮТНО непробиваемую броню.... Но вот прямо на марше их встретило соединение наших Т-34 и им никто не сказал, что это не просто тигры а мля ваааще королевские тигры.
В результате короткого боеконтакта, колонна королевских тигров была расстреляна в боковую проекцию, и уничтожена ПОЛНОСТЬЮ, уцелело несколько машин, но не по причине несокрушимой брони. Просто экипажи покинули свои места и сбегли.
Четверо в нашей колоне, после этого боя, стали Героями советского союза.

[Bono]

Скоро историю так и будем изучать.
События 12-13 августа 1944 г.породили много мифов и версий. Оценочно в 501-бат. у немцев было около 3 -4 десятков Кор. Тигров (КТ). Примерно такой порядок. Немцы атаковали в районе Сандомирского плацдарма.Один из эпизодов - немцы делали скрытый маневр по лощине.Наши ждали удара с этого направления и хорошо подготовились."Завлекалочками" заставили немцев развернуть танки боком в сторону засады. Ну и накатили им.Немцы потеряли три танка КТ и откатились назад. (Оськин получил героя за этот бой).В тот день в отражении атак (в том же районе боевых действий) принимали участие ИСУ-152, Ис-2,Ис-85, Су-85, гаубичная артиллерия,штурмовики. В качестве трофеев наши взяли еще три "Королевских" с номерами 102,234 и 502 . Их бросили экипажи. Общие потери немцев в те дни более 2 десятков машин разного типа.Из них 6 "КТ" в качестве безвозвратных потерь. (тут версии в кол-ве разнятся, но цифра 6 наиболее правдоподобная).Немцы попали в хорошо организованные засады. Но были и другие драматические эпизоды с обратным результатом. Бой у Петтенда 27 января 45г. три "КТ" подбили 41 машину Т-34. Эпизоды на западном фронте с применением КТ тоже имели счет 1:10 в пользу КТ. Минздрав предупреждает - Нельзя не до оценивать противника.
П.С. Сорри что не по теме Юмор

[kamikaje]

Зато интересно и познавательно!

[Александр Яшпаев]

Зато интересно и познавательно!

и даже отдельная тема про танки есть

[Магуа]

Ну вот,все испортили.Было так смешно и поучительно...

[ПИТОН]

Из китайского периода...
Пригласила меня как-то переводчица в бадминтон поиграть на местной площади по утрам. Зарядка, надо сказать, замечательная. Только в 5 утра тяжеловато, но по-тихоньку втянулся. Через некоторое время объявился чемпион провинции, предложил сыграть. Думаю, а что ж не сыграть ради углубления дружбы между народами. Начали, он всякие удары мудрёные исполняет, чувствую не вывожу. Но не может русский человек ударить в грязь лицом, вспомнил детство - вставил в воланчик камушек. После минут пятнадцати перестрелки метров на 30 сдулся чемпион! Мы с напарником три дня за его счёт в ресторане ужинали. Знай наших!

[Инструктор]

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу - две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там - как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально - со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест - камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой маздашесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала - мырг-мырг! Бибикалкой - бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея - страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще - вот же человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, - тоже мырг-мырг и бип-бип и сто км/ч. А мне, опять же, не жалко - поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над нимт. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» - потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера - не ускоришься, да и деваться Газели некуда - справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник - типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели - лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего пох...зма. На нем какбы написано: «Да е...сь ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходит на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество - резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя - этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация - маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

[krx]

а где сцылка на семиурга?

[Инструктор]

а где сцылка на семиурга?

С сайта Приколисты взял. Ссылку уже не найду - удалил письма из корзины.

[krx]

глянул в яндекс - пипец как всё всюду со свистом тырится. авторское оно тут.

[Север]

по всяким прикольным запросам заходили на мой сайт с поисковиков, но сегодняшний перл переплюнул все: СЛУГИ ПО ВАЛКЕ ДЕРЕВЬЕВ...
четко и конкретно, сразу знай свое место
пы сы- про опечатки только не надо- Фрейд с оговорками рулит
блин- посмотрел, оказывается мой сайт по этому запросу стоит на втором месте, Емелин на третьем Яндекс жжет...

[rezo]

а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Уж не помню в каком "ковернадцатом" году ехали на Ауадхару - Кардывач.
Первый раз, когда не расчистили дорогу выше Рицы.
Нас выгрузили перед лавинным выносом с кучей дров, мы перед дорогой перекусываем. Снизу несется шестерка сигналит, моргает. Народ расходится, причем некоторые отпригивают, и эта лайба врезается в ствол пихты, лежаший поперек дороги.
Дальше не могу описать - сплошная ненормативная лексика

[Емеля]

уже ты на 3ем, я на 4ом, а перед нами дендромир, а лидер слуг - некие промальп.ком.ру.

[rezo]

[alpinoid]

Улыбнуло, от души.

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

[Evgeniy1984]

Во время ливня в канализацию провалился глава райадминистрации Ростова

Глава администрации Октябрьского района Ростова Сергей Брусов во время ливня оказался в канализации. Казус произошел в минувшую субботу, когда чиновник с заместителем мэра Ростова Владимиром Арцыбашевым совершал объезд территории района. По словам последнего, все произошло вскоре после того, как они припарковались на одной из улиц.

«Он (Глава администрации Октябрьского района Сергей Брусов. – Прим. авт.) открыл дверь машины и тут же пропал, – рассказывает Владимир Арцыбашев. – Оказалось, провалился в ливневую канализацию. Освещение на улице отключили, решетки на ливневке сняли, а ее саму закрывала вода, поэтому он (Сергей Брусов) ее не заметил».

Травм чиновнику удалось избежать. По словам его коллег, Сергей Брусов отделался лишь легким испугом.

Поплавать в этот день пришлось и главе управления по делам гражданской обороны и чрезвычайным ситуациям Ростова Артуру Хостову. Из-за ливня он также не заметил неровного рельефа и упал в воду, намочив свой мобильный телефон. В результате руководитель ГО и ЧС Ростова на какое-то время оказался без связи.

161.ru/text/newsline/715239.html

[Магуа]

С чем их и поздравляю!Последние крохи с...и пи...воруют,город довели до дыры пыльной,снег зимой лежал,так девки ходили с Чкаловского до Красноармейской пешком на работу в банк в валенках,пока не потаял.А это километров десять
А теперь еще за такой героизм и мокрые штаны друг дружке по десятку медалек навесят !

[Сергей Капустин]

Мы приехали к дереву, которое уже на 3/4 было подпилено. Оказывается, что за неделю до того как мы приехали, хозяин дерева со своим другом решили, что рядом с домом мало места и что липа им мешает. Мужики, старой советской закалки и с твёрдым пониманием своего дела, подвязали середину дерева к старому трактору.
Когда пилили, дёргали трактором. Первый канат лопнул, сразу же привязали трос к трактору и дальше давай пилить. В какой-то момент появилось мнение, что нужно забить несколько металлических клиньев.
Забили. Когда начали дальше пилить, то поняли, что шины им не хватает, а клинья им мешают пилить с другой стороны, но их уже было не вытащить.
И вот такая ситуация: дерево подпилено на 3/4, чувствуется даже, как при дуновении ветра шатается, к нему привязан трактор, который держит дерево от падения в обратную сторону, а мужики боятся дергать (вдруг трос оборвётся, и тогда дерево на дом свалится). Так трактор поперёк дороги несколько дней и стоял.
Когда мы приехали, чувствовалось большое недовольство хозяина участка, так как нас вызвала его жена. Он не видел смысла в нашей помощи))) Когда увидел мою пилу, сказал: «У тебя шина маленькая, ничего не получится».
Мы подвязали нашу верёвку к макушке, другой конец к лебёдке, лебёдку к столбу, но сильно не натягивали. Я начал пилить, пилу зажало. Мужики решили отвязать трактор, нас они заранее почему-то предупредить об этом забыли или не посчитали нужным.
Мою просьбу отойти от дерева они упрямо игнорировали со словами: «Когда пойдёт, мы отойдём. И у тебя шина маленькая». Поговорив с женой хозяина и сказав ей, что нужно отвести мужа или мы уезжаем, она сразу же нашла способ их отвести.
А дальше, как обычно: мы натянули лебёдку, дерево немного наклонилось, вытащили клинья и свалили дерево.

[RedFox]

Странно, что она это дерево сама не довалила

[RedFox]

Чисто поржать над творчеством автопереводчиков http://russian.alibaba.com/product-gs/c ... 69536.html

[.Ворчун.]

Там же

Называется "дешевые работника мода дамы серый носить коровы сварочные натуральная кожа защитные перчатки для заводов"

[Shvabrojd]

Вы меня простите, но мне кажется что "Коровы сварочные" станет новым ругательством :)

[RedFox]

Вконтакт знакомой художницы:
"Вчера разговариваю с одним сербом по скайпу. Он говорит:
- Надо тебе обязательно съездить в Косово, там в Дечанах есть изображение космонавта на фреске.
- Кого-кого?!
- Космонавта. Это все знают. Вот дам ссылку:
https://www.google.rs/search?q=freska+k ... 80&bih=655

Я ему:
- Это не космонавт! Это изображение солнца и луны, традиционная византийская иконография Распятия, персонифицированные антропоморфные образы внутри светил, это идет еще от эллинистической традиции...
Серб:
- Людям нравится думать, что это космонавты."

[глен]

попалось вот в сети...улыбнуло
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в кровавом хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ... кипятильник!

[kopernick]

попалось вот в сети...улыбнуло

Ну хоть не паяльник!

[Саныч]

Ночью на дежурстве всякое бывает. Рассказывал уже как больного побили, придушили, связали, потом... выписали и дали на руки... заключение инфекциониста.

[baron]

В нашей областной была история в 90-е , когда ещё не везде сидели охранники. Приехала какая-то компания и привезла кого-то. Как дело шло не суть важно , но медсестра одна очень строго обошлась с поситителями. Можно сказать - излишне сурово. Орала и грозила. Догрозилась... На другое её дежурство приехала братва со стволами, медсестру слегка попинали , засунули в багажник и вывезли не особо далеко ( дело было зимой). Там ей порекомендовали никогда больше не появляться в больнице и отпустили на все четыре стороны. Наутро муж принёс заяву на увольнение по собственному.
В общем у нас тоже был майдан, в своём роде...

[RAJ]

22-летний почтальон Габриэль Марч Грандос за свою карьеру почтальона проигнорировал и не доставил адресатам около 43 000 писем. За такую вопиющую халатность суд Пальма-де-Майорки приговорил Грандоса к рекордному сроку заключения — почти четыреста тысяч лет за решёткой, по 9 лет за каждое из 42 768 недоставленных писем. Почтальон оказался за решёткой ещё в 1972-м году и до сих пор пребывает там.

[krx]

не мое, но ооочень знакомо ))

"Я один раз бурятов вез из Мухоршибири в Бабушкин, это был . Мы раз 20 останавливались, то на бурханах, то на горах, подъемах, на подъезде к Байкалу. Они меня троллили всю дорогу и синячили как последний раз в жизни. Больше не повезу. "

[kopernick]

Не моё, но понравилось.

Про ТБ.
Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!

Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"

Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.

За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

© mirkovs

[Alexey GG]

Воинская часть. Задача - покраска ворот боксов в автопарке. Исполнители: старший команды - лейтенант, "промальпинисты" - ефрейтор и рядовой. Техника исполнения - веревка переброшена через боскы на противопоположную сторону там запасована в спусковое устройство "СУ-Р", устройство закреплено на фаркопе КАМАЗа. Ефрейтор по команде лейтенанта, после покраски очередного участка солдатом упакованным в страховочную систему из комплекта "СУ-Р", вытравливает необходимое кол-во веревки(тоже кстати шнур из комплекта "СУ-Р"). Веревка скользящая по бетонным перегибам долго не выдерживает такого пахабного отношения и после нескольких "висок" перетирается. Солдат падает метров с 2.5-3, орет и держится за ногу. Лейтенант пугается, но как и подобает офицеру действует смело и решительно - прыгает за руль КАМАЗа шаланды и подгоняет к месту падения, с целью оперативно доставить в сан.часть. Солдата в четыре руки грузят через борт, но впопыхах не отстегивают его от веревки. Метров через 5-10 веревка резко заканчивается и содат перелетает через борт и еще раз падает. Вопрос: в результате первого или второго падения солдата он ломает лодыжку ? (воинская часть в подмосковье 98 год.)

[Север]

впервые в жизни на днях девушка приехала на первое свидание.....с мамой
27 лет девочке...

[Дядя Вова]

Второе свидание будет?

[Фейс]

впервые в жизни на днях девушка приехала на первое свидание.....с мамой
27 лет девочке...

Главное, что не с кузнецом!

[RedFox]

Мама может тоже... претендует

[Север]

Второе свидание будет?

с первого то еле смылся...
на следующий день предполагался простенький заказ- обрезка небольшой березки...по приезду спиливали полностью огромную 4-х ствольную березу 70-80 см в диаметре практически с полной завеской...
ночью не потрахался, зато днем не дереве камасутру во всех позах попрактиковал...
к вечеру того дня вспомнилась фраза из какой-то книжки "кто-то наверху смеется над нами"...

[baron]

Девочка приняла меры , предохранившие её от растраты времени.Ещё скажи что дура
Разумный подход к жизни.