Анекдотец тут вычитал...

[ПАРус]

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

[RedFox]

- Извините, Вы как нефть сольете, бочку не выбрасывайте, пожалуйста!

[Колесов]

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[Дядя Вова]

Очаровательно!

[RedFox]

Внимание!!! До завтра остался 1 день!!!

[Бахорет]

был такой анекдот про чеченский терористов: Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев ну и тд.
Я седня еще одного придумал - Замер Доборов

[Морадан]

Я седня еще одного придумал - Замер Доборов

Двоюродный брат Пакет Замерова

[Mechanic]

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

[papa Shura]

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

[alex45]

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!»…. ниже дописали:..,, ВЫ, МИЛОЧКА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК……»

[Колесов]

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

[eNick]

- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте, подтягивайтесь.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня — сегодня голова болит.

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

[Фейс]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
я ее и так каждый день пью не помагает

[Фейс]

Американские программистыочень долго не могли понять,почему их русские коллеги при зависании windows все время повторяют фразу - "твой кролик написал". Your Bunny Wrote - читать быстро.

[Колесов]

Тетя Соня, а шо это Вы свою собаку назвали Подлец?
- Ой, Яшенька, таки я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему: "Подле-е-ец", и все мужики начинают оборачиваться!

[Михаил Дорожный]

Чебурашка звонит жене в роддом:
- Крокодил?
- А, ну, гены...

[alex45]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого?.."

[Колесов]

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

[eNick]

Давно слышал, но очень нравится:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Vaimp]

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

[Vaimp]

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!

[Vaimp]

магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

[Vaimp]

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

[Vaimp]

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!

[Колесов]

- Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки, я и сама не хуже...
- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

[Фейс]

Прапорщик (читает инструкцию): "установить антенну"

Солдат: может сначала растянуть растяжки?

Прапорщик: написано установить - устанавливай!

Солдат установил антенну, она упала. Прапорщик читает дальше "предварительно растянув растяжки"

[Akim]

Прапорщик (читает инструкцию): "установить антенну"

Солдат: может сначала растянуть растяжки?

Прапорщик: написано установить - устанавливай!

Солдат установил антенну, она упала. Прапорщик читает дальше "предварительно растянув растяжки"

Если устройство не получается запустить прочитайте наконец инструкцию.

[Бахорет]

нашли кого жизни учить, профессионального военного. Сломанная антенна потом просто увозится на дачу или на цветмет

[Колесов]

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

[kamikaje]

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка
повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
— Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
— Иpа, честное слово…
— Да ладно… это я погладила.

[Фейс]

[Колесов]

– Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
– Папа, ну он же рыжий!
– Софочка, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

[kopernick]

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

[vgr]

был такой анекдот про чеченский терористов: Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев ну и тд.
Я седня еще одного придумал - Замер Доборов

Ой, бросьте вы этот чеченский шовинизм! Армянский террорист Тер-Акт тоже неплохо звучит.

[alex45]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Колесов]

– Доктор, со мной что-то не так: с некоторых пор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Это же замечательно! – отвечает врач. – Вы можете говорить себе разные приятные вещи.
– Нет, доктор, вы не знаете, какой я нудник!

[Бахорет]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Storyteller]

Войдя в офис, Семён Маркович с неподдельным интересом начал рассматривать свою новую секретаршу.
- Четверо детей, -через плечо шепотом проинформировал его зам.
- Такая молодая и четверо детей? - также шепотом переспросил он.
- У вас, Семён Маркович, у вас, четверо детей!

[Морадан]

Кто не знает, по каналу Discovery идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю.
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил. Дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени.
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!

[RedFox]

а какой смысл их заводить, кто газ давить будет?
режиссер думал, что на замедленке не будет заметно недвижущуюся цепь? вот уж точно анекдот