Анекдотец тут вычитал...

[Саныч]

Дык, сам же сказал, что в промальпы деформированные идут. Выходит, ты деформированный в доктора вернулся...

Меня это не касается.

После шампанского долгий и противный отходняк.

Только у слабаков, правда?

[RedFox]

Ну ты то свою дозу знаешь? Сильняк

[PapaLupus]

Коллеги, достаточно.
На анекдот это уже не похоже.

[Бахорет]

Похоже-похоже, только смеяться надо когда они на зимнем слете встретятся

[PapaLupus]

Увы, на слёт не попадаю..
Держите лучше анекдот:

Шорты (хаки, застиранные), галстук (лучше лопата или
бабочка), старая застиранная форменная рубаха (тоже
хаки, с остатками эмблем).
Берцы.
Похмельная красная рожа, растрёпанные остатки
шевелюры.
White Trash - в капском варианте, например.
"Расскажите суду, за что вы убили двадцать семь негров
в прошлый понедельник?"
- Не, ну а чо они?!
- Объяснение удовлетворяет суд. Невиновен!

[Саныч]

Похоже-похоже, только смеяться надо когда они на зимнем слете встретятся

Он сразу отказался выпивать, а я, если и приеду, то одним днем, на пару часов. Посмотреть на давно знакомые приятные ваши рожи . Так что, врядли зрелище нашей с рыжим встречи будет сильно смешным.

[Сайгон]

Похоже-похоже, только смеяться надо когда они на зимнем слете встретятся

Он сразу отказался выпивать, а я, если и приеду, то одним днем, на пару часов. Посмотреть на давно знакомые приятные ваши рожи . Так что, врядли зрелище нашей с рыжим встречи будет сильно смешным.

Я думал анекдот смешной,а тут терки хватит письками мериться!оба два достойные если получится приеду и посмотрю на Ваши достойные рожи ,ну и тяпнем по писят_не виртуально

[Саныч]

Немного специфический юмор:
"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.

[Саныч]

В особо загоуженные дни уролог массирует простату одновременно трем пациентам...

[Lvovich]

Медицинский юмор всё ближе пододвигается к европейским ценностям.

[zorg117]

— Посмотрите, вокруг корабля обвилось многоглавое чудовище!
— Это гидра — усилитель руля.

[Mechanic]

Однажды Ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
В чём смысл жизни, и что такое любовь?
И тот отвечал ему:
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя!

[kamikaje]

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

[Саныч]

Однажды Шри Япутра встретил Льва Николаевича Толстого. Писатель сразу узнал Великого Учителя и устремился к нему:
-Добрый день, Япутра, - сказал он.
-Чем обязан, старец? - ответил ему Шри Япутра.
-Я вот нравоучительные побасенки пишу... Хотите почитаю Вам вслух? - заискивающе улыбнулся Толстой.
-Не хочу. - отрезал Япутра.
-Вот у меня тут есть про сливовую косточку, уважьте... - настойчиво попросил писатель.
-У меня нету времени, незнакомец, - сказал Шри Япутра и пошёл прочь.
-А ещё про мальчика, пастушка, знаете... - семенил сзади босыми ногами Толстой.
Шри Япутра перестал отвечать, ускоряя шаг.
-А вот ещё про тётку-суицидницу, и про войнушку, а ещё я детей люблю, - не унималось Зеркало Русской Революции.
Япутра думал было дать старикашке посохом, но вовремя заметил у того костыль. Судя по отметинам на оном ортопедическом предмете, старик был явно не промах, и орудовал им умело. В итоге Шри Япутра сдался натиску:
-Хрен с тобой! Читай про войнушку! - устало промолвил он.

[baron]

Что это за гонево? граф помер при своих ногах. Я уж не спрашиваю , кто такой этот басурман и что он делал в тульских глубинках.

[глен]

Что это за гонево? граф помер при своих ногах. Я уж не спрашиваю , кто такой этот басурман и что он делал в тульских глубинках.

не занудствуй...этож анекдот... да и хаживал граф с палкой... такой получить- уж лучше побасенки послушать;) )))

[Саныч]

Что это за гонево? граф помер при своих ногах. Я уж не спрашиваю , кто такой этот басурман и что он делал в тульских глубинках.

Ты плохо знаешь старика Толстого.
В последние десятилетия жизни Толстого его мысли занимали Рамакришна Парамаханса и его ученик Свами Вивекананда.
Философ и проповедник Рамакришна Парамаханса (1834 — 1886) заинтересовал писателя главным образом своими «Беседами», которые были записаны его учениками и впоследствии изложены одним из них — Вивеканандой. Толстой читал эти «Беседы» еще в 1896 г. и восхищался ими. Позднее он многое узнал об этом философе из сборника И. Наживина «В долине скорби» (1907), где содержался перевод большой речи Вивекананды «Мой учитель», произнесенной им в 1895 г. в обществе «Веданта» в Нью-Йорке.
Личность Рамакришны импонировала Толстому тем, что он происходил из бедной брахманской семьи и вел скромную жизнь в уединении. Это был человек из народа, обладавший самобытным умом. Именно поэтому Толстой высоко ценил его.
Шри Япутра (инд. श्री यपुत्र) — собирательный образ восточного мудреца, мастера дзэн. Персонаж многочисленных историй, пародирующих дзэнские и даосские притчи. Обычно упоминается в контексте исповедуемого им учения Дао-Какао — пародии на дзэн-буддизм. Постоянный персонаж постов в ЖЖ-сообществах

[алтайский]

- Алло, можно Терезу Мэй к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Подождите...Что значит «Если»?!

[Lvovich]

.... Если вы не сознаетесь в отравлении Скрипаля..., то мы ещё кого ни будь отравим.

[RedFox]

Юнкер: отравите когонибудь, чтоб можно было свалить на русских - тогда спишем вам часть выплат за брексит.

[Галахов]

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: — Извините, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е. — Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель. — Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались? — Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. — А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик. — Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? — Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным

[technolog]

Миссионер читает лекцию перед высокообразованной аудиторией, где слово Бог, уже вызывает легкое содрогание ( нет такого слова в лексиконе слушателей, " ноосфера "- есть, "вселенский космический разум - есть и тд. и тп. ,а слова Бог - нет) так по ходу лекции возникает необходимость использовании еще и слово - бес. Чтобы снова не травмировать слушателей, лектор решает выразиться на более понятном, для них языке: "И вот в эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентально-персональное онтологически-ипостазированное тоталитарное зло"…
Тут бес высовывается из-под кафедры и переспрашивает: "Как-как ты меня назвал? Повтори, а то я не расслышал!"

[Галахов]

Сергей Кужугетович, а почему на вашей карте США входят в состав России?
- Я - художник, я так вижу.

[Lvovich]

Как уверяют врачи - пятьдесят грамм коньяка за едой, не только полезно, но ещё и мало.

[kamikaje]

Встречаются два психолога мужского пола, один начинает рассказывать насколько он успешен. Второй его перебивает и говорит:
— Коллега, ну мы же с Вами взрослые люди, давайте скинем штаны и раз и навсегда проясним этот вопрос...

[eNick]

Воздушный шар ... — Похоже, вы математик, ... А вы, похоже, из управленцев, ... Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным

Я слышал в варианте программист и бизнесмен. концовку не знал про дутый пузырь и фатальное падение

[Mechanic]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.
Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[Storyteller]

5-летний мальчик на вопрос: «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» -- отвечал: «Холостяком, как дядя Толя!» Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

[Галахов]

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

[Mechanic]

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две девушки.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

[Бахорет]

Ниче))

[Alex3636]

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

[Mechanic]

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

[technolog]

- А давай мы ему, во..оот такую, зажигалку подарим.
- Он не курит.
- Тогда лиловый пиджак с зелеными брюками, и чтобы бананы по...
- .. и ты не кури.

[baron]

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

[zorg117]

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок

[Галахов]

Володимир Кулаженко Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: — Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: — Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: — Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.

[kamikaje]

Боян))

[Саныч]

На опознании криминального трупа в морге: женщина поднимает край простыни, "это точно мой муж, кстати, а чем вы стираете простыни? Они такие белые".

[Саныч]

- Пап, почему ты думаешь, что, если я была на дне рождения, то значит, курила травку? - Да потому сынок, что я, к тому же ещё и мама!

Вовочка – приятелю: - Она такая! – Ну, какая она, такая? - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно станет! - Где? Спереди или сзади?