Анекдотец тут вычитал...

[WhiteEagle]

Хорошее выражение вычитал:

"Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это."

[McS]

http://bash.org.ru/best

[Мачтмейстер]

Мерседес врезается в трактор.
Из мерса выходит крутой дядька с разборками, вскакивает на гусеницу трактора, открывает дверцу кабины, видит: тракторист-зверюга огроменный сидит, еле в кабину помещается.
Стушевался, решается спросить: "Есть ключ на 19?".
Тот отвечает: "Нет. Я до 42ух руками закручиваю."

[ГриЛ]

Мерседес врезается в трактор.
Из мерса выходит крутой дядька с разборками, вскакивает на гусеницу трактора, открывает дверцу кабины...

Оттуда выходит тракторист, оббегает трактор сзади, смотрит куда впечатался "Мерс", и кричит: "Ну, ..., ну сколько же можно-то... Только вчера новое ведро повесил!!!"

[Тульский]

Интеллигент еле-еле пропихнулся в автобусе к компостеру, кое-как достал талончик и просит мужлана, с дебильным выражением лица, стоящего рядом с компостером и огородившим к нему подход своими огромными телесами, пробить абонемент. Тот с бестолковым и пренебрежительным видом берет талон, смотрит на него, потом ,свысока, на интеллигентика, его очки и портфель, произносит брезгливо- "ты чО, интеллигент чоль???"...
На что умный работник мысли отвечает-"да нет- такое же быдло, как и вы!"....

[агресор]

Золтая фразочка.
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку
Эсмарха.

[rezo]

Рекламная акция на вокзале: Каждый, купивший 10 пирожков, может собрать кошку!

[Тульский]

Акция от водки "Беленькая"!!!
Под каждой крышечкой- белочка.
Собери 10 белочек- и тебе крышечка!!!

[Тульский]

Анекдот от "славных" 90-х....
Из сообщения прессы: Вчера, на пересечении двух улиц, столкнулись "БМВ" 7-ой модели и "Гранд Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями...

[baron]

Саныч рассказал: начерно затонированный Жип-широкий втыкается на перекрёстке в москвича и гнёт ему бампер.собирается толпа .мужик из москвича выходит и начинает ходить вокруг точки столкновения.В жипе тишина.москвичёвец походил-походил и уехал бампер разгинать . Через некоторое время из джипа вываливается НР и отдуваясь заявляет:" Бля, никак подушку прокусить немог!!!!!"

[Байкер]

В парфюмерном магазине женщина просит духи с запахом компьютера.Увидев недоумение на лице консультанта поясняет-"Я хочу что б муж обращал на меня внимание дома."

[MakcoH]

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.

[Хожаев]

Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

***
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

***
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран
мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит
нотариус, разворачивает свиток и читает: - Я, такой-то, такой-то,
будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

[John Gray]

Попали в ад американец, индус и русский. Выходит черт и говорит: Даю каждому одну возможность перейти в рай. Если не закричите от трех ударов кнутом - сразу в рай! Кто первый?
Выходит Американец.
Чем будешь защищаться? - спрашивает Черт.
- Камнем, отвечает американец.
Черт один раз ударил - камень в дребезги, второй - американец заорал диким ревом...
- Кто следующий?
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем, всю жизнь медитацией занимаюсь - тело боли не чувствует...
Черт один раз ударил, - индус - а-шшш, второй раз - индус - а-шшш, третий - индус - а-шшш...
- Никто еще не выдерживал трех ударов, индус, - иди в рай.
- Нет уж, говорит индус - во всех анекдотах русские выигрывают, хочу посмотреть как он тут выиграет...
- Ладно - смотри, говорит Черт...
Выходит русский.
Черт: чем будешь защищаться?
- Чем, чем, - индусом, конечно...

[MakcoH]

Питер больше, чем в два раза меньше, чем Москва

[Sibiryak]

Молодой практикант читает сводку новостей....
- А вот смотри, Петрович, в Англии, в Ипсвиче, сексуальный маньяк...
- Где?
- В Ипсвиче.
- В Ип-свитче... - задумался мастер участка, оторвавшись от бутерброда, - стало быть, в свитче третьего уровня... А шо он там делает, твой маняк?
- Проституток душит.
- Фильтр значить... Порнуху не любит. Слышь, Вась, а он их как душит - по контенту, али по базе?
- Да тут не сказано. Просто ловит и душит. Гуляет по городу, первую встречную увидел и задушил...
- Ну если первую встречную, то значит по контенту. А он этот свитчик заломал или как?! Как он на него попал?
- Неизвестно. Уже третью неделю не могут понять кто это. Вот, говорят, почерк установили...
- По Ай- пишке? Хреновая у них значит абьюз тим... Они-бы хоть его выключили. Или поменяли. На циску, например...
- Кого???
- Свитч.
- Какой свитч?!!
- Слушай, млять, Вася!!! - разозлился мастер, - не пудри мне мозги! Ты бы прекращал свою ленту.ру за обедом читать! Жри быстрее, и пошли работать!

И быстро дожевав бутерброд с эстонскими шпротами, Петрович удалился в грохочущий цех. На сибирском заводе по сборке американских маршрутизаторов из китайских комплектующих заканчивался обеденный перерыв.

[Хожаев]

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе,
а находчивые дома...

[sKorpion]

Перекрёсток, на светофоре в джип въезжает волга,из джипа вылезает н/р амбал,хватает биту и начинает тупо крушить волгу,бъёт по лобовому,стекло в дребезги-там сидит с очумевшим видом полковник-краповик таких-же размеров.н/р-опаньки а я-вот тут стучу,стучу не знаю кому бабки отдать!! Просёлочная дорога, скучающий гай.По дороге медленно-медленно приближается тонированный мерин,гай тормозит подходит в развалочку.Т-а-к откуда,куда ,зачем-почему так медленно?Водила повернувшись назад говорит,шеф тут нас спрашивают-откуда,и куда так медленно.(ш)-скажи что с рыбалки домой,отдохнули, спешить некуда.(в)-шеф сказал что с рыбалки домой,гай-ну и где рыбачили? (в)-повернувшись назад шеф он спрашивает где мы рыбачили? (ш)-скажи на оке, (в)-повернувшись шеф сказал были на оке.Гай ну и как ока,(в)- к шефу,шеф он спрашивает какока,(ш)-ну скажи ему кукуку

[Mamamushi]

Зебра к ГАИшнику подходит:
- Мужчина Вы где такую палочку купили?

[Риф]

Веселился деревенский парень всю ночь с гармошкой, с самогоном, с девушкой.
На рассвете будит отец:
- Сынок, вставай. Сенокос.
Взяли косы. Пошли на луг. Косят.
Жара. Слепни. Похмелье. Отец передыху не дает.
Взял косу об камень сломал.
- Пойду, батя, домой, косу поменяю.
Идет домой думает:
- Счас косу возьму и до заката косить. Не похмелюсь - сдохну.
- Мать, мы с отцом запарились. Может пельмени сваришь. Отец водочки просил.
Мама пельмени в чугунке в печку поставила, пошла в сельпо.
Крошка сын к отцу пришел.
- Батя, мать пельмени поставила. Обедать зовет.
Все бросили, идут домой.
- Батя, давай у соседа пузырь возьму под горячее.
Пошел к соседу.
- Сосед, чё делать? Батя узнал, что ты с мамкой спишь. Дай пузырь помирю.
Взял пузырь, пришел домой.
- Батя, сосед пузырь дал. Просил помочь хряка зарезать.
Отец взял штык, пошел к соседу.
Сосед увидел батю со штыком. Вылез в окно, убежал в лес.
Батя. Соседа дома нет. Пельмени варятся. Время поджимает. Сенокос стоит. Пошел резать хряка.
Домой приходит мать с пузырем.
- Где отец?
- Батя узнал, что ты с соседом спишь. Побежал к нему.
Мать в окно смотрит - идет муж со штыком, весь в крови. В окно вылезла, убежала в лес.
Батя:
- Где мать?
- С соседом пошла в лес.
Батя про сенокос, пельмени, самогон забыл - побежал в лес.
Парень лучку, хлеба нарезал, пельмени в миску положил, сметаной заправил, стакан налил.
- Ну, за День ВДВ!


С праздником

[Леська]

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам хочется выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решили пропить краску, но чтобы как-то оправдаться, намазали полбидона краски на морду стоявшему неподалеку коню, а остальное проипил. Приходит бригадир.
проверять.
— Тааак, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам выдал с запасом, еще и на завтрашний забор.
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит - вся морда в краске.
— А, этот! Странно, что еще не сдох этот гад, он же на прошлой неделе два поддона кирпича съел.


Hадпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Hажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."


После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и
искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы
А:, В:, е.тм.
русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...



Едут в купе поезда четыре пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролеp. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролеp. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер ...
Вывод: Hе всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

[глен]

конечно ен по теме - ибо тема про прочитанные, а этот мне друг сёня расказал
вобщем, стоят 4 папы, ни разу не видевшие своих новорождённых детей, француз, немец, поляк и русский..., дети все очень похожие, и думают как им определиться и разобрать детишек.
Француз - достаёт духи- каждому младенцу под нос...один сразу на арамат заулыбался...он- это француз! и забрал...
Немец - вдруг как заорёт - хайль гитлер!!! один киндер сразу руку поднял, он - мол это истиный ариец и забрал дитё...
Русский молча берёт одного из оставшихся двух дедей и собирается идти..
Поляк - мол что ты схватил!!!! как ты определил что это твой?????
Русский - да всё просто - когда немец заорал свой хайль гитлер - мой кулачки сжал...., а вот твой- обосрался

[Sibiryak]

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался, упал и разбился. Марь Иванна спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал?
-Машенька! Как ты думаешь, почему строитель упал?
-Наверное забыл пристраховаться!
-А ты Петя как думаешь, почему строитель упал?
-Наверное он вдрызг пьяный был!
-А ты Вовочка как думаешь?
-А он ругал мою маму....
-??????
-Ну когда он падал, он кричал: "Мальчик!!!.... твою мать!.. падла!
не тряси лестницу-у-у-у!"

[Sibiryak]

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?!
- Вытрезвитель....

[sergun-mgri]

- Берримор, моя горячая ванна уже готова???
- Готова, готова, уже вылезаю....

ночь, глухой темный переулок, по переулку идет пьяный столяр получивший зарплату. тут резкий удар по затылку.
- Сороковка.- сказал столяр и пошел дальше

[Хожаев]

Мне тут прислали, поделюсь, может не я один такой.
- Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю…

- "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
- ...Любовница от первого брака.
- Hа интересной работе и сны интересные видишь
- Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
- Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
- Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
- Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
- В России сейчас возможны два варианта развития событий:
НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
- В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". ?
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
- Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
- Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
- Извините что деньги мокрые - это жена сильно плакала когда я их забирал.
- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
- Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
- Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
- Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
- Противозачаточная внешность
- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад
- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
- Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
- Хорошему коту и в декабре март.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Экзамен прошел блестяще. Пpофессуpа в восторге. Просят повторить
осенью.
- Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
- Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
- Все, хватит смеяться, у кого остались силы возвращаются к работе!

[McS]

c bash.org

vallkor: почему люди ссут в лифтах?
anti_spam_bot: потому что очень страшно
----------------------
Edf:Еду в электричке, там табло для вызова машиниста приписано:"Для вызова Милиции ..."
Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..."
ппц...я ржал...

fsh: Да это ещё что ... я видел на стопкране надпись:
"Азотный впрыск" =)
---------------------------
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
--------------------------
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

------------------------------
Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание
-------------------------------

К нам приходит _РЖУ_НИМАГУ_
_РЖУ_НИМАГУ_ : ЛЮДИ ПОМОГИТЕ
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: поржать ?
_РЖУ_НИМАГУ_ : КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: открываешь, ложишь орех и резко закрываешь
---------------------------------------
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка сидит с моей, диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : !!! Щас буду чувак, сорри !!!!
----------------------------------------------
- подскажите контакты админа 8ки плз
- 1 - земля, 2 - питание, 3 - вход, 4 - выход, 5, 6, 7, 8 - не используются.
------------------------------------------
Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?

Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.
---------------------------------------

[Рыжик]

Если современный старик все-таки поймает Золотую Рыбку, то одно желание придется откатить.

[Леська]

не совсем анекдотец, но мне очень понравилось
http://www.caves.ru/index.php/topic,27658.0.html

[xron]

Мужик с удрученным видом застирывает в ванной штаны,
и бормочет
"ну что за жизнь, никому верить нельзя. Даже себе...
ведь хотел же только пукнуть..."

[S.A.Y]

Как наказывать детей
Сын принес дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Можно позвать друзей. Сын принес дневник с двумя двойками - пейте два дня! Главное, чтобы в голове у ребенка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.
Если ребенок исправляет оценки в дневнике, попробуйте сами ночью переправить его пятерки на двойки. Если ребенок не удивится, значит, это изначально и были двойки!
Если ребенок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед и компьютер.
Если ребенок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьет окна, не следует шлепать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов.
Если ребенок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чем-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идет и качает мускулы, пока не поумнеет.
О футболе:

07.04.2007
И другие правила, по которым российская сборная сможет наконец-то играть со всеми на равных
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Все это пойдет ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 - 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того, как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России - два раза.
5. В случае если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
6. Если российский игрок крикнул: «Я в домике!» - мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлеченного атакой или отбором мяча.
8. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.
9. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.
10. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.
11. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!
12. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как - судить.
13. Во время споров с судьей, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.
14. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.
15. Штанга - всегда в пользу российской команды.



22.03.2007
Салон-магазин «Халява» предлагает:
Кашель для ванн и туалетов
Слабительный чай «Приседа»
Корм для пьяниц
Фляжку туристическую, 40 л
Носки-бумеранги, не теряющиеся
Вантуз одноразовый растворимый
Спички игральные детские
Полочку для зубов
Мужской набор (рулетку и штангенциркуль)
СЕНСАЦИИ
Николай Валуев боится только зеркала!
* * *
- Возвращается мода на застегнутую ширинку!
* * *
- Возможен ли оргазм при пересчете денег?
* * *
- Загадка «Висит груша, нельзя скушать» - на сутки выключила Джорджа Буша!
* * *
- Перевозить женщин в автомобилях можно только в специальных женских креслах!
* * *
- Анастасия Стоцкая и Пол Маккартни не собираются разводиться!
* * *
- Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
* * *
- Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
* * *
- Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
* * *
- Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
* * *
- Николай Валуев боится только зеркала!
* * *
- Девушка хранила верность целой роте!
* * *
- Прапорщик списал пять самолетов-невидимок!
НАШИ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Вымыть окно - раз плюнуть!!!
* * *
- Обучение сну во время изучения иностранных языков.
* * *
- Прописка в Москве по адресу: ул. Новоарбатская, д. 4, кв. 34. Более 100 000 благодарных отзывов!
* * *
- Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
* * *
- Подготовка родителей к проверке домашних заданий. Математика, физика, языки. Изготовим факсимиле с подписью родителей за один час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам - скидки.
* * *
- Все для собачьей свадьбы. Репей, помойка, столбы.
* * *
- Мойка окон. Для нас вымыть окно - раз плюнуть!!!
* * *
- Фирма «Старший брат». Схожу в школу, навешаю. Включая педагогов.
* * *
- Опытный имиджмейкер подготовит общественное мнение к вашему возвращению домой.
* * *
- Присмотрю за вашим хирургом, пока он будет делать вам операцию.
* * *
- Опытный футбольный судья без комплексов, со своим мылом.
Тосты:

За то, чтобы одни женщины хранили верность, а другие - молчание!
21.12.2006
* * *
За то, чтобы жизнь приносила радость и удовольствие, а радость и удовольствие приносили жизнь!
* * *
За то, чтобы с нашего лица воды не пить и салатов не соскребать!
* * *
За то, чтобы не уснуть на самом интересном месте у женщины!
* * *
За лучшую четвертинку человечества - за совершеннолетних дам!
* * *
За то, чтобы женщины были за нами как за каменной стеной и не высовывались!
* * *
Давайте мы, взрослые солидные люди, выпьем за то, чтобы среди молоденьких девушек процветала геронтофилия!
* * *
За то, чтобы не забывать движения, приносящие жизнь!
* * *
Посмотрите, сколько красивых девушек за столом! Так выпьем же, не закусывая, чтобы их стало еще больше!
* * *
Давайте вздрогнем за страшных дам!
* * *
Выпьем за сильные мужские руки, которые в трудную минуту помогут нам дойти до дома!
* * *
За то, чтобы завтра, посмотрев в зеркало, мы могли хоть что-нибудь отражать!
ПРАЗДНИЧНЫЕ ТЕЛЕСЕРИАЛЫ
«Прокурорская крыса»
Молодая юристка Сидорова, никого не подозревая, работает в районной прокуратуре. Неожиданно героиня сериала обнаруживает, что должна раскрыть целую серию преступлений. В процессе расследования Сидорова начинает понимать, что с курением и пьянством надо завязывать...
«Конец всему»
Ученый из штата Лениниана Джуниор догадывается (1 - 4-я серии), что скоро (33 - 49-я серии) наступит конец всему. Он звонит (5 - 6-я серии) своей жене, чтобы предупредить ее (7 - 12-я серии) о приближающемся в 32-й серии несчастье. Жена решает (12 - 25-я серии) принять ванну (26 - 28-я серии) и уехать к родителям (29 - 30-я серии).
Там ее (31 - 32-я серии) встречает школьный друг (33 - 312-я серии)... Это конец всему, но только не фильму.
«Элен и поросята»
Ремейк известного советского фильма «Свинарка и пастух».
Элен - свинарка. Она выращивает, убивает и продает свиней. На Черкизовском рынке она знакомится с Суреном. Сурен - баранщик, он выращивает, убивает и продает баранину.
О том, как вырастает среди крови и мяса светлое чувство, - новая веселая 30-серийная музыкальная комедия!
«Я шукаю по Москве»
Молодой украинский гастарбайтер приезжает в Москву и ищет работу. Кем только ему не довелось поработать, пока наконец в 128-й серии он не уезжает к себе домой, в Харьков, на собственном боковом плацкартном месте...
«Секс в большой комнате»
Семья Кувыркалкиных получает новую двухкомнатную квартиру, в очередь на которую их дед стоял тридцать лет и три года. В квартире две комнаты - большая и маленькая. Супруги Кувыркалкины всех укладывают в маленькой комнате, а сами идут спать в большую. Там у них происходят следующие 69 серий. А наутро глава семейства узнает, что их показывали по телевизору...
СМОТРИТЕ С НАМИ
В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Моя усатая няня», «Не родись в рубашке» (о патологически удачливой девушке), «Горбатая рота», «Талибан любви» и «Крестный орешек» (в главной роли Братец Уиллис).

Высказывания великих о ГИБДД
© 2006. «Красная бурда». — 16.11.2006
Если ты за рулем больше тридцати лет и тебя ни за что не штрафуют - значит, ты умер.
Тойота Марк II Твен.
ГАИ, ГАИ - моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель.
Тому не надо искать чертова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь.
Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ.
Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка.
Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто.
Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения».
- Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов.
- Вот ведь тварь дрожащая, а права имеет.
Ф. М. Достоевский.
Не спрашивай, по ком свистит гибэдэдэшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.
Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора - гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев.
Все бы вам в палки играть да в свистульки свистать.
А. Гайдар.
На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. Н. Островский.
Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс.
К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский, «Проштрафовавшиеся».
В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.
Это еще одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин, «О происхождении гаишников».
Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..
Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали...
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД.
И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов.
Полусолдат, полукупец
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин.
Дайте мне радар, и я оштрафую всю Землю.
Архимед.
Работник ГИБДД - это звучит как-то...
М. Горький.
Во многих гаишниках - много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов царя Соломона.
Приехали!..
Ю. А. Гагарин.
21.09.2006
Из сообщений на женском автофоруме www.vedro-boltov.net
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!
James Blond.
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
Блондик.
Девчонки, кто менял трансмиссию у «КамАЗа», отзовитесь!
Blondilla.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный?
Бабачка.
Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Злая Тетька Из ГАИ.
Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть? А душ принять?
Белоручка.
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «Дура». Не надо, что ли?
Tihaya Sapa.
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз...
Bombilka.
Как больше любите ездить: с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная.
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша.
Каждый день, утром и вечером целую своего «мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Чмочница.
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Верка-пятидверка.
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода?
Пресамая.
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!
Белая Бланш.

Ну, угоди!
Как женщины воспринимают и истолковывают мужские подарки
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я как дура не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь, - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[S.A.Y]

немного поэзии:

Устроелса саньтехнеком
Иван Сиська
На столе стоит, ваняет примус,
С поталка тикёт такайа хрень!
Я сежу, топор втыкаю в плинтус.
Никотин впетался ф краску стен.

Краска стен – мойа роднайа кожа,
Примус – рот, а паталок – крышак,
Плинтус – и не плинтус вовсе тожа,
А моя ранимайа душа.

Завтро йа возьмусь за все приборы,
Станет ново, чисто и свежо,
Йа курить ни стану беломоры,
Плинтуса роскалывать ножом.

Завтра все начнецца, я в ответе!
А сиводня - странник в йебеня...
И зачем, зачем на белом свете
Я вчера напился как свинья?


Пезнь об алигархе. Исенин.
Иван Сиська
Утром перестроечным в закуте,
Где златились ваучеры в ряд,
Семерых приватизировал, сука,
Вышек нефтяных камрад.

До вечера он ласкал их,
Причесывая кошельком,
И струился снежок подталый
Под шапкой горящей на нем.

А вечером, когда курвы
Обсиживают шесток,
Вышел Хозяин хмурый,
Семерых всех поклал в мешок.

По гробам, по трупам бежал он,
Концы поспевая скрывать…
И так долго, долго дрожала
Жены замороженой блядь.

А когда чуть плелся обратно
К лимузину из казино,
Показался месяц над «Prado»
Одной из вышек его.

Молясь о насущном хлебе,
Вверх он глядел, скуля –
На звезды в вечернем небе –
Скважины в нефтяных полях.

И глухо как от подачки,
Когда предложат работать как все,
Покатились глаза олигархачьи
Золотыми вышками в снег.


Часная жизнь Алигарха Ебизод следующий
Иван Сиська
Снескать штоп славу патреота
И «своево» в своих кругах
Собралсо какта на ахоту
Уже извесный алегарх

Канешна взял ссабой охрану
Штоп была весело в тайге
Икры видёрко, вотки, плану,
Ружьйо, калаш и ПТГ.

Разлили, стали веселицца.
Охранник косячок скатал.
А у костра – фсйо те же лица
Как будто и не выежжал!

Он отдохнуть хотел от дела,
Но напросилось с ним в тот лес
Каких-то замов, завотделов,
Министров с разных минестерстф,

Одни на шару приебались,
Другие – навести макля…
И вдруг застрял у боса палец
Он лишь успел воскликнуть: бля!

Наверно он хотел отчаяйно
Успеть предупредить: дружок,
Мол, ты приляг, я тут случайно
Нажал на спусковой крючок…

Охранник ржал в зеленой куртке,
Как босс… не целясь… у костра…
Не по злобе, а по обкурке –
Двоих дуплетом от бедра!

Висит типерь в каминном зале
Среди трофееф коз и лис
Самец ванючки-подсерала
И, сука, лысый жополиз.


Часная жизнь Алигарха Ебизод 1
Иван Сиська
Адин извесный олегарх
Собралсо скважену праверить.
Зашол он ф поест (личный нах!)
Иу катил захлопнуф двери.

Па тундре ехать многа дней
Сафсем ни лехкая работа
Но он то ис крутых порней
Ни ис какихта там кавота

Он взял вдарогу интэрнет
А песюар забыл в лукойле…
Ф правинцеальный туалет
Прешлось поссать и фсйо такойе

И в этам грязном туалете,
Где нииграют долго дети,
Ав унетазе пахнед дурно
И «хуй» нописан некультурно

Увидел вдрук плакат старинный:
«Всем! Всем! Разыскеваецца!»
Сматрел красавчег в нйом картинный
Ис фотакарточки лица

Он фспомнил моладость тех дней
И как старушку убевал он
Штоп агарот забрать у ней
И нефть качать для капиталу

Вить это он был там ф плакате
Менты зобыли снять иво…
Ион техонечько зоплакал
Ат облекченья сваево

Фто время была перестройка
И плёнки не было ф стране
Давали очинь ретко толька
Для фотаграфей на стине.

В альбоме децком фоток мало
Нипопа дал он в абьектиф
И только щас вот сдесь узнал он
Как он был молот и красиф!


Часная жизнь Алигарха Ебизод 2
Иван Сиська
Поехал какта алигарх
Катацца в лыжах ф куршавелье
(Французы месные в горах
Такойе зделали ущщелье)

Во рту икра, в руке коньйак…
Как наибнёцца со фсей силы!
Ни будиш больше ездить нах
Земой за снегом из Расии!


Часная жизнь Алигарха Ебизод 3
Иван Сиська
Ченить трубу свайу раднуйу
Сабралсо какта Алигарх
(Там лось чисал рага и ну и
Дыру пратёр на двух местах)

Труба завьйот! Са страшнай силай!
В густые зарасли тайги
Ис кош бальнова крокадила
Надел прастые сапаги

Сняф брелеантавыйе кольцы
Надеф ушанку ис бабра
Как чилавег труда и пользы
Помчалсо быстро прям с утра

Преехал. С мерседеса вышел
(Такой спецальный вездехот)
Уменьшел радео патише
Вздахнул паглубже кисларот…

Он нашу рускую Расию
Фсегда бес памяти любил
А тут такой пейзаш красивый!
Бирёски, речька, жолтый ил,

Палзут жучки, варкуют птички
Кукужка, дятил и удрот…
И позабыфшысь по превычке
Саляры спиздел он видро


Часная жизнь Алигарха Ебизод 4
Иван Сиська
Ф красивом норкавом комбезе
Хозяен недроф Али-гарх
(Ключь разводной наперевесе)
Участак свой апходит нах

Бальшущий дом забор прекрастный
А на учаске труп – атас!
(не мёртвый труп а с невтью ястно
И есть ищо в каторых гас)

Вот напремер он фстанет утром
Захочет крабоф штоп поесть
А ево поччуйут йог гуртом
Иль фейхуёй какойнебуть

Грузин нальот в бутыльку плесень
Хахол на рынке наибёт
Он сразу станет груп, невесел,
В блакнотик запесь занесёт

Вернёцца, спустицца в подполье
Закройет вентель. Хуй вам гас!
Он чотко держет пот контролем
Народы целых гасударстф!

Труба што с газом – голубайа
А ф чорной тихо невть журчит
И есть ищо адна пустайа…
Он по ночям в нийо кречит.

[Леська]

Из не моей аськи:
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост ))

[Mamamushi]

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съё!"№;%:ся, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

[Сай]

[Mamamushi]

Если на Вас напал водолаз.
- Выдернуть шнур, выдавить стекло.

[tov. Novoselov]

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина.

[Байкер]

Наказ Ребенку-"Не ругайся матом-будешь депутатом!"

[kent_tukki]

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина.

[ГриЛ]

Из приказов на увольнение


"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".